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    原生家庭的作文篇一
    那種記憶，好像自打懂事起就想要忘記，可是卻發(fā)現(xiàn)時間過了這么久，好像有一些記憶，卻越來越清晰，始終沒有忘掉！
    好友說他的媽媽脾氣挺暴躁的，感覺自己現(xiàn)在也特別的極端，我說好像我們的父母輩，都是同一個世界，同一個父母，我的爸爸就脾氣暴躁，我的媽媽也脾氣暴躁，現(xiàn)在的我也脾氣真的特別暴躁！
    雖然有的時候經(jīng)常告訴自己那樣不好，但還是會忍不住！記憶中父母輩的生活，好像都是一地雞毛，為了一些生活瑣事而吵架！
    反觀自己，現(xiàn)在的生活好像也是一樣，為了一丁點的事情，就會讓自己的心情不好，然后也會脾氣暴躁，發(fā)脾氣，有的時候會感覺特別的對不起自己的孩子，雖然說好了，要多給他一點耐心，可是還是每次總是忍不住對他發(fā)脾氣！
    其實關(guān)于原生家庭，我們的父母輩，如果不是大城市的那種知識分子，只是村里的農(nóng)民而言，其實大部分的家庭都應(yīng)該是一樣的，父母們吵吵鬧鬧一輩子，年輕的時候也說過離婚，好像都說過我要不是孩子，我跟你爸早離婚了，這樣的話。可是現(xiàn)在一輩子還是下來了！
    而我們的生活，好像在每天的柴米油鹽中也過得吵吵鬧鬧，可是我們的生活好像過得更加的風(fēng)雨飄搖！有的時候甚至都用不上吵架，就想要離婚！
    好多人都說原生家庭帶給孩子的影響是特別大的，尤其是吵鬧家庭的孩子，基本上會多多少少遺傳父母脾氣暴躁的性格，但是原生家庭里的父母輩，也告訴我們婚姻其實是一輩子的事，不像我們現(xiàn)在，雖然懂得那么多道理。但是關(guān)于婚姻總是時不時的想要放棄！
    有時候想一想，和我們的父母白相比起來，我們還是有點差勁！
    原生家庭的作文篇二
    每個人在成年之后都有著來自原生家庭的烙印，但如何看待這種烙印以及如何自我成長，就取決于每個人自己的態(tài)度和選擇。
    一生中受原生家庭的影響是必不可少的，但絕不是“原生家庭決定論”。
    好脾氣都留給別人，壞脾氣都留給家人，對我而言只是媽媽，因為對家里的其他人，我依舊可以“溫柔”，但一遇到“媽”，在別人看來是一件小事都可以吵得很兇。
    通過本人多年觀察，我媽受奶奶（我們家不分奶奶和外婆噠，因為都是同樣愛孩子，沒必要區(qū)分?。┯绊懞苌?，而我也是受我媽影響，都有脾氣火爆的特點。不過我和她倆還是不一樣，我會克制（至少是在面對其他人時）。
    雖然會受媽媽的影響，但讀了這么多年書，還是學(xué)到了“做個安靜的美女子！”《超越原生家庭》中說到：“人際間的差異會引發(fā)人的焦慮，不同的人會對這種焦慮產(chǎn)生不同的應(yīng)對方式”。我采取的就是“攻擊”之法，媽媽和奶奶也都采取此法。見面就是掐，不知道當(dāng)時怎么有那么大的能量，媽媽一直說奶奶是怎么氣人，但擺脫不了啊。我也是。別的關(guān)系都很好解除，但父母和兒女之間的關(guān)系是很難解除的，壞習(xí)慣也一樣難解除。
    有時真的很氣人，前幾天我、舅媽和我媽三個人去宜昌的一個縣級市辦事，我媽開車，在不知道路的情況下我媽就叫我搜導(dǎo)航，搜了本來走的好好的，可到了高速分叉路口，導(dǎo)航都說了“前方下高速”，她還在說屏幕上寫著100多米，不下，導(dǎo)致要從下一個路口下來倒回去，導(dǎo)航也喊下高速，我也喊，就是不下，錯了還在摳字眼，但是就爆發(fā)了，“100米是多遠？你車時速多少？走100米要幾秒鐘？”還要犟，都脾氣不好，都是問題，又都不是問題。走錯了又怎么樣呢？當(dāng)時就氣不過。只要一見面，隨時隨地都因為一句話、一件事吵得不可開交。
    生活不只是這樣，脾氣暴躁對自己沒有好處，要遇事沉著冷靜。經(jīng)過長時間的打拼，幸好大家都就的我性格還算溫和友善。
    看了《超越原生家庭》，反思自己確實受影響比較深，但絕不是不可改變的?？赡苣壳拔疫€沒有能力擺脫這個“壞習(xí)慣”，但我會盡量克制，慢慢轉(zhuǎn)化，找到療愈的方法。
    原生家庭的作文篇三
    這本書的主題是探討成年人性格缺陷的原因以及補救措施。作者蘇珊·福沃德是著名的心理治療師，她認(rèn)為成年人的很多性格缺陷都來童年時的家庭經(jīng)歷。具體來說，父母有意或是無意的嘲笑、挖苦、羞辱、批評以及虐待，會和種子一樣在孩子的內(nèi)心深處扎根，伴隨著孩子一起長大，即使成年之后也無法擺脫。在書中，作者激進地將這種父母成為“有毒的父母”（toxicparents）。
    作者在工作過程中接觸了大量病人，這些存在心理問題的成年人雖然有不同的癥狀表現(xiàn)，但都有一個共性——不愉快的童年經(jīng)歷。這些經(jīng)歷往往都來自于和自己關(guān)系最為親密的父母，比如對孩子人格的貶低、習(xí)慣性的否定、批評、毆打甚至虐待。
    相信每個經(jīng)歷過中國式家庭教育的讀者，看到這些案例都能或多或少地找到一點自己的影子。因為這些對我們來說實在太熟悉不過了，我們每個人都是在這種環(huán)境下成長的。這不由讓我反思中國教育的問題。
    有人說，父母是因為愛你才這么做。是的，這個世界上沒有哪個父母不愛孩子。正是因為愛，我們更有必要反思教育，不要讓錯誤的觀念和方法把愛變成傷害。
    批評式教育
    中國父母主要的教育方式是批評。我相信一部分父母可能持有這樣的觀念，認(rèn)為貶低孩子可以激發(fā)他們的斗志。事實上，批評從來都不比贊美更有效。《人性的弱點》里這樣寫道：“批評是無用的，它激起抵觸，讓人急于辯白；批評是危險的，它傷害自尊，甚至讓人萌生恨意?！毕胂笠幌拢愕母改?、老師、上司在批評你的時候，給你更多的是鼓舞還是沮喪？
    批評不但起不了激勵作用，還會損害孩子的自尊心。當(dāng)一個小孩還沒有樹立起獨立的價值標(biāo)準(zhǔn)時，對自我的評價更多來自于家長。法官在判刑時慎之又慎，因為他知道這會改變犯人的一生。同樣，對于心智未成熟的孩子來說，家長就是他們的法官，你的一句批評，可能對孩子造成永久性的傷害。
    懂事的孩子
    中國父母的育兒理想是培養(yǎng)一個聽話懂事的孩子。的確，懂事的人必然是懂得感恩、富有同理心的人。但是，在中國人的觀念里，懂事還包括責(zé)任。
    懂事意味需要承擔(dān)責(zé)任、考慮他人感受，這樣勢必將壓抑孩子本身的天性，忽視自己的需求。然而，是人皆有天性，何況是個孩童。因為被灌輸了聽話懂事的觀念，當(dāng)孩子產(chǎn)生正常的感受和需求時，他們會習(xí)慣性地否認(rèn)自己的內(nèi)心。“不懂事的自己”總是一次又一次地出現(xiàn)，久而久之，他們會為此感到內(nèi)疚、自責(zé)和羞愧。心理學(xué)家把這種心理稱為“毒性羞恥感”（toxicshame），它的毒性在于會懷疑和否定自我價值，并最終導(dǎo)致低自尊的性格特質(zhì)。
    然而，有些父母意識不到這一點，他們會為自己孩子的“懂事”感到欣慰，為自己的“教育成就”沾沾自喜，甚至到處夸耀。殊不知，“懂事的孩子”往往內(nèi)心壓抑、隱忍、自卑、委曲求全，他們很難體會到真正的快樂。如果你愛自己的孩子，請不要逃避責(zé)任，卸下本不應(yīng)該由他們承受的重?fù)?dān)。
    都是為你好
    傳統(tǒng)的教育是家長式教育，父母與子女之間的關(guān)系是不平等的。因為不平等，家長可以肆無忌憚的批評貶低孩子，讓孩子的尊嚴(yán)蕩然無存。不平等的另一個表現(xiàn)是替孩子做選擇，并時常伴有“這么做都是為你好”作為解釋。
    我相信大多數(shù)家長在說出“都是為你好”這句話時，都是基于自己的經(jīng)驗和教訓(xùn)，表達出的真實心聲。但是，我們也必須注意以下兩點：
    首先，你的經(jīng)驗不一定適用于別人。任何經(jīng)驗都是基于特定的環(huán)境下形成的，當(dāng)外部條件發(fā)生改變時，這樣的經(jīng)驗不一定適用。
    其次，自主選擇是個人尊嚴(yán)的體現(xiàn)，沒有人喜歡被安排，也沒有喜歡被說教。如果你真的想提出有建設(shè)性的意見，那請注意技巧。
    電影《快樂飛行》里有這樣一幕。在飛機供餐時，由于乘客大多優(yōu)先選擇牛肉，所以導(dǎo)致魚大量剩余。如何讓乘客選擇魚而非牛肉呢？一位空姐在廣播中表達了超高的溝通技巧，她說道：“機內(nèi)供應(yīng)以優(yōu)質(zhì)香草、富含礦物質(zhì)的天然巖鹽和粗制黑胡椒嫩煎而成的白身魚，以及普通牛肉?！庇谑?，戲劇性的一幕發(fā)生了，絕大多數(shù)乘客都主動選擇了魚。
    在上面的故事里，空姐并沒有說“牛肉分完了，你們只能吃魚”，而是通過言語的技巧，既讓乘客覺得是自己做出了選擇，又達到了目的。不要覺得使用這些技巧小題大做，你的孩子比乘客更值得認(rèn)真對待。
    打破舊有的家庭模式
    俗話說，十年樹木百年樹人。教育觀念和基因一樣，也是會遺傳的，只不過前者的載體是家庭，后者是dna。如果僅憑借自己的直覺（所謂的直覺通常來自上一代教育方式潛移默化的影響）和一些看似真理的教育箴言（例如：孩子是打出來的）教育下一代，有毒的觀念就無法被清除，毒性將借由你傳遞給下一代，陳陳相因，陷入惡性循環(huán)。
    為了下一代健康成長，我們需要構(gòu)建平等的家庭環(huán)境。而學(xué)會平等的關(guān)鍵是，作為家長，要勇于認(rèn)錯。當(dāng)你為做了傷害孩子的事情而道歉的時候，你是在自己的行動告訴孩子，他的感覺是對的，他是值得被尊重的。同時你也向他們表明，身為父母的你也會犯錯誤，而你也愿意為自己的錯誤承擔(dān)責(zé)任。這其中的信息是，你的孩子也有犯錯誤的權(quán)利，只要他們愿意為此承擔(dān)責(zé)任。通過道歉，你便真正將關(guān)愛他人的行為塑造為供孩子們學(xué)習(xí)的典范。
    原生家庭的作文篇四
    在德國與不同文化背景的'人相處的半年里，我有了一份很深的心得體會：每個人存有自己的思維盲區(qū)，因為我們拘泥、執(zhí)著于自己的成長和經(jīng)歷。
    這也可以引申到個人的性格缺陷的認(rèn)知盲區(qū)，在這個時間點遇到這本書，我扎了進去。在我推薦這本書前，我想按照書的內(nèi)容邀請你來測試下你的原生家庭對你性格的影響?？赡苁钦J(rèn)知盲區(qū)，值得測！
    如果你的回答里有1/3是。那么你的原生家庭有“毒”，性格缺陷十有八、九由此毒炮制。想必此刻你的心理并不能接受。沒關(guān)系，盲區(qū)本身也是一種舒適區(qū)，誰被拉出舒適區(qū)，都不會好受。
    我在讀這本書前，是有一個迫切的愿望的。我想了解自己的性格。我的第六感告訴我，我的性格與我的成長背景有關(guān)。可是當(dāng)我絞盡腦汁去回憶我的成長經(jīng)歷，發(fā)現(xiàn)僅靠自己這一支線，沒有其它標(biāo)的物做參考，很難有什么頭緒。于是抱著探析他人成長模式的動機，我開啟了此書。書的前半部分是許多個成長的案例。
    有了對比，我才看到了自己的成長線所處的真實空間位置，以及環(huán)境對其的交互影響。這對我?guī)椭艽螅驗槲乙庾R到有很多比我成熟的靈魂，值得參照去追隨成就自我成長。
    其實這個道理向來也懂，只是我之前沒有看到實際的差距和可行的發(fā)力點。于是所幸躲藏起來，憐惜一個臆想中的單純美好的自己；同時我也看到很多比我悲慘的生命，心中升起一份對生活的敬畏，由此獲得一份成長的力量感。現(xiàn)在我不想再在成長的道路上原地踏步了。因為更為重要的是，通過本書我意識到自己可能存在的性格缺陷，正消極影響著自己和他人。
    書的后半部分給了對策和方法，來支持我找到成長的發(fā)力點。作為隱私，我不想分享自己的事例。但我想總結(jié)書的方法論。
    首先，去認(rèn)知原生家庭的“毒”。讀后感·這往往不易察覺和相信，因為原生家庭模式可能已經(jīng)是我們的思維定式。嘗試去剖析自己看不見的，一些習(xí)以為常進而合理化的問題；去承認(rèn)被自己否認(rèn)的事實。
    其次，去和原生家庭做對峙進而嘗試和解。當(dāng)然直面問題會帶來痛苦，打破平衡會有顧慮。成長的代價哪有輕松的呢？但是我們?nèi)钥梢詫ふ乙恍┓椒?，讓自己的對峙更容易，追求成長的信念更堅定。而這正是我推薦本書的最大動力。
    德國的生活和書里他人的案例讓我看到了生活和成長的其它種可能。有了對比，再回頭審視自己，變得更加包容和賦有力量感。直面自己的性格缺陷，真的不是一件容易的事。追求成長道路任重道遠，但生命那么長，改善性格的缺陷值得付出努力，亦有可能實現(xiàn)。我堅信這個。
    原生家庭的作文篇五
    今天剛讀完了《原生家庭》這本書，邊讀邊做批注，感觸很大，再加上最近斷斷續(xù)續(xù)在看電視劇《小舍得》，那思緒是如滔滔江水奔騰不息?！对彝ァ肥羌彝バ睦碇委煹慕?jīng)典之作，作者是蘇珊·福沃德。她通過在工作中接觸到大量的真實素材分析了各類“不合格”父母的所作所為，以及這些行為如何傷害了子女，并持續(xù)影響子女成年后的生活。
    這書也是心理學(xué)家武志紅老師極力推薦的著作。他在開篇的推薦序中這樣說道：你所有的感受都是有道理的，尤其是那些灰暗的感受，你那些灰暗的一直以來難以被別人和自己所接納，似乎根本無處安放的感受，其實就來自你的家庭，而且主要來自你和父母的關(guān)系，這是一個真相，我們必須尊重真相。
    不過這本書畢竟是外國作家的著作，即使翻譯過來，讀的時候也有些晦澀難懂，但是卻給了讀者很大啟示。
    在讀這本書的時候你可以映射到家庭里的每一個成員，還有自己。我們身為家庭當(dāng)中的一員，大多都會受到父母直接或間接的影響。就比如，所有的小孩子都不懂得分辨玩笑和事實、取笑和威脅。積極的幽默，可以強化家庭之間的關(guān)系，而貶損性的幽默則極具破壞性，因為孩子會相信并全盤接受父母對自己的評價，如果父母反復(fù)對小孩子開玩笑尋開心，那將是一個極具殘忍的行為，極具破壞性的行為。還有許多家長以講道理為名實則進行言語虐待，這些虐待行為都隱藏在家長教育孩子的面具之后，所以成年子女很難意識到其危害性。即使到了成年子女與父母對峙的階段，父母也會打著愛的名義再次裹挾子女對自己的看法。
    如果我們要成為一個獨立的個體，首先必須得明白，家庭體系對我們的感受生活方式和信仰的形成有很大的影響。而不健康的家庭體系就像高速公路上的連環(huán)追尾，其惡劣影響會代代相傳。因為在一個家庭里，丈夫?qū)Υ拮拥姆绞?、父母對待孩子的方式，都可以反映出某種隱含的觀念。在我們從父母身上習(xí)得的行為中，隱含觀念是很重要的部分。
    在一個健康的家庭里面對生活的壓力以及一些困難，父母會試圖解決問題，家庭成員之間會坦率地交流搜索更多的解決途徑，如果需要他們并不排斥尋求外界的幫助。但是，在不健康的家庭里父母的做法卻截然相反，當(dāng)家里出現(xiàn)一些麻煩事時，他們會宣泄心中的恐懼、憤怒、懊惱，從不考慮這樣做會對孩子造成什么樣的影響，他們的應(yīng)對也很死板，但卻是他們熟知的方式，比如推脫責(zé)任、矢口否認(rèn)、或者守口如瓶地不去碰觸，唯獨不去解決問題，或者思考以后如何再次去應(yīng)對此類事情。
    這本書到將要接近尾聲的時候，其實一直在說，我們該如何與父母對峙。原生家庭對孩子的影響是潛移默化的，或好或壞的。當(dāng)一個人以為自己是成年人，卻突然發(fā)現(xiàn)自己還在父母的控制之下時，他不免會感到很自責(zé)，很羞愧很尷尬，其實我們更愿意相信自己是獨立的個體能夠為自己的人生做決定，而不是處處受限于自己的父母。如果我們想要改變就要通過與父母的對峙，使自己治愈童年時期的創(chuàng)傷，真正成為一個獨立的個體。
    書的最后說對于我們每個人來說承認(rèn)父母不知道該怎么愛我們，這一個現(xiàn)實真的很難。
    當(dāng)你理解了，什么是愛的時候，你可能就會意識到你的父母沒有能力，或者不知道怎么愛你，盡管這個事實很可悲，但我們只能選擇接受，因為愛不僅是一種感覺更是一種行為，真正的愛的行為并不會折磨你也不會讓你失控更不會讓你產(chǎn)生自我憎惡的心理真正的愛不會帶來傷害，愛是一種令人幸福的感覺。
    原生家庭的作文篇六
    說到原生家庭的影響，其實現(xiàn)在已經(jīng)有很多的人都意識到了它的影響，我以前一直對這一點不以為然，但是，隨著年齡的增長，深深地感受到了它的影響之大。我的父母之間一輩子磕磕碰碰，家里大吵小吵不斷，媽媽并沒有一個固定的工作或者謀生的本事，只是跟著父親來出苦力。家里孩子也多，經(jīng)常會面臨著經(jīng)濟緊張，爸爸又不是那么地負(fù)責(zé)任，所以他們經(jīng)常吵架，一吵架，媽媽就會告訴我們，女人，還得有自己的工作，男人不可控等等。
    所以我們從小就不相信男人，在該談戀愛的年齡不敢放開去談戀愛，總覺得男人不可靠，后來結(jié)婚僅僅是因為我覺得他負(fù)責(zé)任，結(jié)婚后，我實現(xiàn)了經(jīng)濟獨立，完全不依賴?yán)瞎?，但是卻沒有安全感，我們依然吵鬧不斷，三觀不合，我的脾氣性格，簡直就是我媽媽的翻版。我意識到了自己的問題，但是苦于改變，所以當(dāng)我看到這本書的時候，如獲至寶。
    我們生活到現(xiàn)代這個社會，壓力很大，高壓之下，或多或少，心理都有點問題，或是抑郁，或是自私，這些心理問題都需要我們?nèi)フJ(rèn)真地去面對和解決。這本書的作者金尚，心理學(xué)碩士，是“虛擬愛之療法”的提出者和倡導(dǎo)者。
    整本書先解釋了原生家庭創(chuàng)傷對我們的影響，要療愈代際創(chuàng)傷的一般步驟，從五個階段來進行詳細(xì)說明，第三部分從家庭的角度來教會我們怎么療愈自己的內(nèi)在小孩，每個人說到底，本質(zhì)上都是一個小孩子，通過療愈我們的小孩，我們可以找到內(nèi)在的幸福。
    療愈完自己的內(nèi)在小孩之后，我們還要療愈自己的身心靈，用虛擬的愛的療法來幫助我們實現(xiàn)心靈的轉(zhuǎn)變，最后慢慢地從內(nèi)心深處走出原生家庭帶給我們的傷害。
    我現(xiàn)在覺得，人的一輩子就是一場修行，不斷修煉自己的內(nèi)心，來找到自己內(nèi)心深處那個最健康，最純真的自己，克服內(nèi)心的邪惡，找到善良，懷著真善美，才能過好這一生。如果你有同樣的困惑，不妨先從自我療愈開始。
    原生家庭的作文篇七
    學(xué)習(xí)完李哲老師解讀的《原生家庭》，里面播放的電視劇《都好》中的片斷，蘇明玉指著她父親蘇大強，說了一大堆抱怨的話，而她的父親默默的聽著，痛苦的忍受著，直到那句“你就是一個窩囊廢，不配結(jié)婚，不配有兒女”，讓父親想起了母親往日那一幕幕不堪回首的語言暴力，瞬間被徹底擊垮了，他用手指著蘇明玉說：趙美蘭，你就是趙美蘭！隨后倒下。
    這個鏡頭一直浮現(xiàn)在我的腦海里，揮之不去，雖然是電視劇情，但活脫脫就是現(xiàn)實生活中的例子。
    沒想到，人在失去理智時那副憤怒的嘴臉是這么的丑陋，這么的可怕！蘇明玉從小受了許多的委屈，所以討厭自己的母親，并在自己18歲逃離家庭，一輩子都不想回到那個讓自己傷心家庭?？桑m然人遠離了家，遠離了母親，但她的思想、觀念、語言，甚至行事風(fēng)格都與母親極像，因為，母親的一言一行早就潛移默化的影響到了蘇明玉，并且深深印在她心里，刻在了她的腦子里，所以才導(dǎo)致蘇明玉自己變成了那個自己最討厭的人。
    從這部電影里及李哲老師的剖析，例舉的那幾種問題家長：如，不稱職的、控制的、打擊型的等家長，也讓我想到了自己的原生態(tài)家庭。
    我的父親1951出生，如今已經(jīng)69歲了。他在他們那個年代上了初中，算的上是比較有文化的人。這里也提一提我太爺爺（也就是我爺爺?shù)陌职郑?。我太爺爺曾?dāng)過大官，可惜英年早逝；我爺爺當(dāng)過醫(yī)生，因為我太爺爺?shù)脑?，連醫(yī)生也沒做成，還被劃成富農(nóng)成分，挨了斗批。
    我父親學(xué)習(xí)成績好，寫作特別的棒。但，卻因為他是家里老大，下面有弟弟妹妹四個，加上當(dāng)時我爺爺醫(yī)生也沒當(dāng)成了，家里條件不好，故，他只能放棄學(xué)業(yè)外出湖南懷化修鐵路，承擔(dān)起了供我姑姑、叔叔們讀書的責(zé)任，我大姑姑能上大學(xué)，就是我父親賺錢供的。
    我父親他樂善助人，喜歡結(jié)交朋友。每次朋友來家里，父親介紹我媽的時候，說的是：“這是我的內(nèi)人“。那時我還小，聽不懂是什么意思，但”內(nèi)人“這個詞讓我記憶猶深。
    我媽媽卻只讀了一年級的一個學(xué)期，她很善良，但她與我父親在文化上，社交上的差異都很大，所以，沒辦法有心靈上的共鳴。故，我父親在家時，每當(dāng)遇到事情，常能聽到他的嘮叨，抱怨這也不好，那也不好。小時候不太理解，因為父親還經(jīng)常把情緒發(fā)泄在我們身上，我是經(jīng)常挨父親罵。導(dǎo)致我從小自卑、內(nèi)向、沒有安全感。后來我才理解，父親因為心里堵塞，再加上家庭經(jīng)濟條件也不好，農(nóng)活又多，他是沒辦法平衡，也是沒有辦法調(diào)整自己的情緒，需要通過這樣子的宣泄，才能達到情志通暢。所以，我就從這些陰影里跳了出來。
    父母好比是原件，家庭就如復(fù)印機，孩子就是復(fù)印件。有什么樣的父母，就有什么樣的孩子。在我女兒企軒小的時候，潛意識里還是復(fù)制著我父母的教育方式，對我女兒吼過、罵過、打過。后來通過學(xué)習(xí)成長后，我跳出了這可怕的傳遞模式，沒有再困在里面，這是萬幸。我肯定，鼓勵自己的女兒，挖掘她的內(nèi)動力與潛能，讓她自信、陽光的成長。
    中華文化的核心是“家”文化?？梢姟凹摇笔嵌嗝吹闹匾?！而“家”又是以夫妻感情融洽為代表的團體組合，只有夫妻關(guān)系好，涵養(yǎng)好，家庭和諧，家才能幸福美滿，興旺發(fā)達。在《都挺好》影片的蘇明玉的父母是不幸福的，他的父親蘇大強被她母親瞧不起，而且一輩子被她母親打壓著。
    “母親”是個神圣又偉大的稱呼！因為，要想使家庭長盛不衰，完全取決于母親這個角色。所以，才有了推動世界的手是搖搖籃的手以及一個女人旺三代的說法。
    那么，母親的角色如何定位？《易經(jīng)》曰：“女正位乎內(nèi)，男正位乎外，男女正，天地之大義也。
    男為父為乾，女為母為坤。男主外，女主內(nèi)。男人在外打拼事業(yè)，女人在家相夫教子，家庭幸福美滿?？?，隨著時代的發(fā)展，自一百多年前的“三八婦女節(jié)”開始，女性為爭取更高的社會地位與話語權(quán)而發(fā)起的運動，巾幗不讓須眉，女性也能扛起半邊天，到至今，女強人越來越多。
    即便如此，女人在外面那怕再強，回到家中依然是妻子，是母親，是兒媳，所以，要時刻記住自己的定位，做好自己的本質(zhì)工作，千萬不要越位。
    《老子》曰：“上善若水，水善利萬物而不爭。女人就應(yīng)該像水一樣，即能剛?cè)岵?，又能厚德載物，還能處下不爭，這才是女子的本色。
    當(dāng)然，父親在教育中的位置很重要，要不，怎么會說，父親的肩膀是孩子通向社會的橋梁。
    因此，父母共同重視孩子的教育，才能夫妻二人同心，其利斷金，同心之言，其臭如蘭。
    尾聲：
    在此，我奉勸那些一直走不出原生家庭影響而報怨父母如何如何對待自己的男女，別再陷在過去的回憶里，要想過得幸福，要想獲得成功，一定要向前看，懂得與時俱進！雖然，原生家庭對我們可能造成了或多或少的影響，但，我們自己的人生完全是取決于自己的決定，與它人無關(guān)！
    也希望更多的父母好好學(xué)習(xí)，努力成長，跳出原生家庭的教育模式，讓我們的孩子幸?？鞓烦砷L。
    原生家庭的作文篇八
    棍棒石頭可能會打斷孩子的骨頭，但話語決不會傷害他們分毫。確實，良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。侮辱性的稱呼，貶損的評價，以及輕蔑的指責(zé)都會讓孩子感受不到父母的愛，感覺到自尊性受損。
    《原生家庭》一書曾說了一個48歲的牙醫(yī)，菲兒的例子。雖然他快要50歲了，但還是對別人對他講的所有事情都過度敏感。他無法按照字面意思去理解別人說的話，總覺得對方在嘲笑他。他覺得妻子在嘲笑他，病人在嘲笑他。他常常半夜睡不著覺，躺在床上琢磨白天大家對他講過的話，任何事情都會往壞處去想。
    咨詢師詢問了菲兒早年的狀況，他猶豫了一會兒，試探著說：童年時，父親沒完沒了得取笑他，總是拿他開心，常常令他感到屈辱。當(dāng)其他家人都以此為樂趣，哄堂大笑時，他愈發(fā)感覺到被孤立了。直到今天，菲兒還記得這件事情。還有更嚴(yán)重得，父親經(jīng)常說“不知道你是不是我親生的，估計是在醫(yī)院抱錯了”。當(dāng)菲兒問父親為什么會這么說時，父親說只是為了逗大家開心而已。
    愚蠢的父親根本不知，當(dāng)時的菲兒根本理解不到這是一句玩笑話。而是覺得他是父母撿來的，他們根本就不愛我。所以，才會經(jīng)常在背后說我。童年的這些經(jīng)歷，對菲兒來說是如影隨形。直到今天，還讓他處于一種焦慮情緒中。
    閨蜜晴雯是家中的老二，她有個姐姐和弟弟。父母生她時，本來想要個男孩。但最后卻生了個女孩。父母平時干活累了，心情不開心時，就會舊話重提“本來要把你送給收破爛的人，但是你奶奶不愿意，所以才沒送出去”。每次聽到這句話，晴雯的眼淚就止不住得流，心理非常委屈。有時，弟弟姐姐還會拿他尋開心“說她是撿來的，而弟弟每次見到她，就直呼其名?！?BR>    在家里，只要哪次考試沒考好，父母就罵他是蠢貨。還說自己的命不好，生了這么個蠢貨。晴雯并沒有為自己辯解，只覺得是她沒努力，才沒考好，讓媽媽生氣了。長大后，到了工作崗位，只要一件事情沒做好，她就覺得是自己的責(zé)任，整天處于一種精神高度緊張的狀態(tài)。
    回到家后，看到孩子把東西亂放，她再也忍不住心理的怒火，對孩子說“你怎么這么傻，都不知道把東西放好，整天惹人煩”。而此時的她，像足了當(dāng)時罵她的媽媽。
    社會心理學(xué)家班杜拉曾說，觀察和模仿是人最重要的2種學(xué)習(xí)方法。而對孩子來說，家人說什么她就會學(xué)什么。所以如果家長對孩子語言暴力，孩子以后將會對她的親人語言暴力，這種語言暴力會代代相傳的，是人永遠不能擺脫的夢魘。
    親愛的家長，如果你還在對孩子語言暴力，請盡早收手吧！
    原生家庭的作文篇九
    《原生家庭》是一部由（美）蘇珊·福沃德博士等所著書籍。
    蘇珊·福沃德，國際知名的心理治療師、演說家和作家，她的著作有《執(zhí)迷：如何正常地愛與被愛》《依戀：為什么我們愛得如此卑微》《如何識破男人的謊言》《金錢魔鬼》《情感勒索》等。
    《原生家庭》是一部振聾發(fā)聵的家庭心理療傷經(jīng)典之作。蘇珊·福沃德博士通過工作中接觸到的大量真實素材，分析了不健康的原生家庭是如何傷害子女，并特續(xù)影響子女成年后的生活的。
    全書系統(tǒng)地講述這些有毒家庭的成因，子女所承受的痛苦。對于如何重新搭建有效關(guān)系走出自身陰影給予了具體的方法指導(dǎo)。
    作者的主旨并不在于控訴這樣的父母，而在于傳授具體的對策，使那些受過或仍在承受父母傷害的人們獲得勇氣和力量，從與父母的負(fù)面關(guān)系模式中解脫，恢復(fù)自信和力量，得到自由和幸福。
    閱讀此書的人不一定是遭受此種家庭悲劇的人，但可以通過書中案例切身體會到他們的痛苦，或多或少地警醒閱讀者在自身現(xiàn)實生活中盡量采取一些措施遠離這些悲劇，也可以幫助身邊可能存在程度不一的類似受害者。
    書籍最后指出，所有的方法再好但最終決定自己是否可以跨出艱難的面對、發(fā)泄、接納和修復(fù)的人永遠只有自己。
    掩卷沉思：作為少年兒童也好，作為成年人也罷，每個人都有各自特定階段的煩惱和痛苦。我們應(yīng)該學(xué)會通過大量閱讀，不斷強大自己的內(nèi)心承受力，培養(yǎng)良好的興趣愛好，擁有永遠學(xué)習(xí)的內(nèi)動力。
    我想，現(xiàn)在以及今后的生活中，無論面對家庭還是工作，甚至社會的不易，大家都可以沉著以待，化繁為簡，幸福生活。