經(jīng)典搞笑對白臺詞
1、 如果你喝下半斤白酒還沒事，說明你酒量不錯;八兩不醉，厲害了;一斤不倒，海量啊兄弟;兩瓶都不在乎，說明你又買到假酒了。
2、 朋友介紹我相親，問我：你喜歡什么樣的女孩?我答：說不清楚!他又問：想想你喜歡過的女孩都有什么共同特征?我想了想答：共同特征是她們都不喜歡我!
3、 保證：幾個男人在打牌。男人甲說：我跟老婆保證，以后再也不打牌了。男人乙問：那你還在這兒干什么?男人甲回答：可我沒保證以后再也不撒謊啊。
4、 首長巡視部隊，發(fā)現(xiàn)隊列不整齊，長相英俊、身材高大的士兵排在前，身材矮小的排在后，就找來隊長訓(xùn)話：你是干什么吃的?答：俺以前是賣水果的!
5、 季節(jié)是流浪的人，總在來去間失落青春。時值深秋，在這個多愁善感的季節(jié)，有什么不開心的事情，都可以委婉而含蓄地說出來，讓大家開心一下!
6、 忙忙碌碌的日子里，或許忘記了聯(lián)系，身心疲憊的日子里，或許忘記了送祝福，但是今天是你的節(jié)日，我絕不會忘記，送上真摯的問候，萬圣節(jié)快樂!
7、 男：你覺得我們以后怎樣?女孩在男人手上寫了WAN三個字母。幾天后，女孩打電話質(zhì)問為什么不聯(lián)系，男：你不說我們完了嗎?女孩：我寫的是我愛你!
8、 阿呆精神萎靡不振，朋友問他：失戀了?阿呆：沒有，我墜入愛河了。朋友：那你應(yīng)該高興啊?阿呆：愛河太深我不會游泳，她把我推下去，自己跑了!
9、 唐僧被女妖捉住，綁在洞里。唐僧問：“請問女施主何方神圣?”女妖脫光了衣服，說：“你舔舔我就知道了?！碧粕f：“小僧從命。”舔了一番，唐僧說：“好鮮啊!”女妖現(xiàn)了原形，說：“我就是雞精!”
10、 一個懶漢要求介紹一份輕松的工作，結(jié)果被安排去看墳場，可沒干多久，便跑回來憤憤不平地對介紹人說：這活太不公平了，他們都躺著，讓我一個人站著
11、 美國心理醫(yī)生特別多的原因：一是患者都有充裕的時間和金錢;二是很少有患者因為次病，不治身亡的;三，老實說，這種患者怎么治也治不好!
12、 售貨員對一個正在抽煙的顧客說：“先生，我們這里禁止抽煙?！鳖櫩突卮穑骸斑@可是在你們這里買的香煙?！笔圬泦T：“那又怎么樣，我們還賣手紙呢!”
13、 開會40分鐘：5分鐘裝記筆記，10分鐘裝作會意，5分鐘偷按手機(jī)，10分鐘裝想問題，5分鐘喝水，10分鐘閑聊。5分鐘發(fā)呆，10分鐘倒計時逃離!
14、 女：我告訴你我今天來就是吃飯而已，別的不談。我：那你可以走了。女：你……我：吃飯只是手段，目的是為了增加了解，增進(jìn)感情，要是你來這里只為了吃飯，那你可以去食堂，那里吃飯不是為了增加了解的。
15、 女：我對你沒有感覺。我：好的，你可以走了。女：你怎么說話的。我：我喜歡直接的人，你直接告訴我你的感受，那我也直接告訴你我的感受。女：你好小氣。我：這叫賓主雙方坦誠交換意見。
16、 女：我有很多朋友，有幾個男生和我玩的很好，哦，對不起，我接個電話。我：你可以先走。女：沒關(guān)系沒關(guān)系。我：把你的朋友都照顧好吧，他們既然比我重要，何必來見我?
17、 我：周末有空出來打球不?女：不好意思，我家里有點(diǎn)急事，外婆病得很厲害。這樣吧，我下個星期和你聯(lián)系如何?我：不用了，什么時候外婆的病好了，什么時候再來找我。
18、 女：我不喜歡打球啊，打球好無聊啊。我：那你可以走了。女：你好小氣。我：我沒必要照顧你的愛好，如果你不照顧我的愛好的話。
19、 女：我有個同學(xué)，她說她今天陪我來的，她今天有事，我們改天好不好?我：不用改天了。女：什么意思?我：是你來相親，不是她。要是沒了她，你就不是你，那我建議你和她結(jié)婚好了。
20、 女：我知道我遲到了，但這件事情我已經(jīng)說過SORRY了，你還想要怎么樣?我：你沒必要道歉，真的，如果這就是你道歉的態(tài)度的話。 經(jīng)典搞笑對白臺詞
21、 語文卷，要求用：“有……有……還有”造句，一學(xué)生寫：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有”!
22、 會場主席臺發(fā)生踩踏事件。警方調(diào)查，主持人奄奄一息：不知道為什么，我只說了句下面請領(lǐng)導(dǎo)發(fā)言(鹽)，大家歡迎。所有人就紅了眼沖上來。
23、 醫(yī)生對即將開刀的病人說：這個手術(shù)有些風(fēng)險，要是失敗了，會造成你左半身麻痹。病人用手摸了摸命根子…醫(yī)生：你干嘛?病人：我把它移到右邊。
24、 "問：\""早上上班痛苦的事是什么?\""答：\""遇到一個磨磯司機(jī)，開了一輛磨磯車，拉了一車磨磯人，走了一條磨磯路，磨磯磨磯到公司。\"""
25、 中午到食堂吃飯要了一份叉燒，拿到手一看全都是肥肉，我怒了問分菜的師傅：我要的叉燒怎么都是肥的啊;師傅：肥的才安全啊證明我們的豬肉不含瘦肉精。
26、 大媽：前列縣是哪個縣?遠(yuǎn)不遠(yuǎn)?大叔想想：不知道，你問這個干嘛?大媽：剛才聽大夫跟前邊的那個人說前列縣發(fā)鹽，我也想去領(lǐng)點(diǎn)。大叔：一起去!
27、 某知青下鄉(xiāng)，路遇一農(nóng)夫趕驢，農(nóng)夫喊道：大、大、大，驢加速前進(jìn)，靠近知青時，農(nóng)夫道：吁，驢馬上減速，知青慨嘆：大爺，你的驢語怎么說的這么好呀!
28、 動物運(yùn)動會烏龜?shù)昧巳芄谲姡藗儐査E竅，烏龜：沒什么，我和魚練拳擊，和小鳥比游泳，和螃蟹賽跑，和青蛙比坐禪，和豬比絕食。沒想輕而易舉獲勝。
29、 千萬次地問自己，為何近總想你，牽腸掛肚惦記你，夢中影像總是你，發(fā)條信息也為你，不好意思提醒你，鼓足勇氣問問你：啥時候請我吃飯呀?
30、 家里的鋁鍋漏了，我和兒子拿去修理。師傅看了以后說：“換個鍋底15元。”兒子小聲對我說：“爸爸，我們不在這換，對面那家火鍋店‘鍋底免費(fèi)’”。
31、 牛B的車：是無需剎車的本田;牛B的警察：來自菲律賓的;牛B的單相思：是一個人說他很愛國;牛B的祝福短信：只愿平安夜博君一笑!
32、 說到還價，一個朋友是這么做的。朋友：這菜怎么賣，多少錢一斤?菜販：1塊。朋友：八毛!菜販：九毛!朋友：七毛!菜販：八毛!朋友：來二斤。主持詞大全
33、 有一天，你拿著個杯子在我面前比來比去，我問你在干嗎，你又伸出兩根手指斜斜地對著我壞壞地笑。后來，我終于明白了，原來你是說我卑鄙(杯比)又邪惡(斜二)!
34、 麥當(dāng)勞對肯德基說，“你以后不要再做雞了”。肯德基對麥當(dāng)勞說，“你以后也不要老化這么濃的妝在門口接客了”
35、 佛祖說：“封唐僧為旃檀功德佛，封悟空被斗戰(zhàn)勝佛，封沙僧金身羅漢，白龍馬加升為八部天龍，咦，八戒呢?”悟空道：“八戒在看短信呢?！?BR> 36、 俺來自山區(qū)，上大學(xué)時第看到電話，特新奇，于是天天在宿舍喊：怎么沒人打電話!怎么沒人打電話!過了一星期同學(xué)煩了，說：你能換個話題嗎?俺想了想說：行!有人打電話嗎?
37、 語文課上，老師點(diǎn)名小明背誦《木蘭辭》，當(dāng)背到“小弟聞姊來，磨刀霍霍向豬羊”時，只聽小明道：小弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘。老師道：哇塞，好孝順的兒子!
38、 日日睡到自然醒，睡眼惺忪懵懂;天天吃到好吃吃，遇到美食激動;你說什么我都不懂裝懂，讓別人去做飯桶。我說什么你必須懂，不然神馬后果你懂的。
39、 課堂上，老師教育學(xué)生做事要持之以恒，要有水滴石穿的精神。隔天上課某生不惑地問老師：為何昨天我將水倒地板上，盯了一宿也沒有洞呀!
40、 洋蔥讓茄子給他介紹對象，要求是洋氣。第二天，茄子領(lǐng)著土豆來約會。洋蔥不滿意地說，咋給我介紹土豆嘛!茄子大發(fā)雷霆：誰說她不洋氣了，她叫洋芋!
1、 如果你喝下半斤白酒還沒事，說明你酒量不錯;八兩不醉，厲害了;一斤不倒，海量啊兄弟;兩瓶都不在乎，說明你又買到假酒了。
2、 朋友介紹我相親，問我：你喜歡什么樣的女孩?我答：說不清楚!他又問：想想你喜歡過的女孩都有什么共同特征?我想了想答：共同特征是她們都不喜歡我!
3、 保證：幾個男人在打牌。男人甲說：我跟老婆保證，以后再也不打牌了。男人乙問：那你還在這兒干什么?男人甲回答：可我沒保證以后再也不撒謊啊。
4、 首長巡視部隊，發(fā)現(xiàn)隊列不整齊，長相英俊、身材高大的士兵排在前，身材矮小的排在后，就找來隊長訓(xùn)話：你是干什么吃的?答：俺以前是賣水果的!
5、 季節(jié)是流浪的人，總在來去間失落青春。時值深秋，在這個多愁善感的季節(jié)，有什么不開心的事情，都可以委婉而含蓄地說出來，讓大家開心一下!
6、 忙忙碌碌的日子里，或許忘記了聯(lián)系，身心疲憊的日子里，或許忘記了送祝福，但是今天是你的節(jié)日，我絕不會忘記，送上真摯的問候，萬圣節(jié)快樂!
7、 男：你覺得我們以后怎樣?女孩在男人手上寫了WAN三個字母。幾天后，女孩打電話質(zhì)問為什么不聯(lián)系，男：你不說我們完了嗎?女孩：我寫的是我愛你!
8、 阿呆精神萎靡不振，朋友問他：失戀了?阿呆：沒有，我墜入愛河了。朋友：那你應(yīng)該高興啊?阿呆：愛河太深我不會游泳，她把我推下去，自己跑了!
9、 唐僧被女妖捉住，綁在洞里。唐僧問：“請問女施主何方神圣?”女妖脫光了衣服，說：“你舔舔我就知道了?！碧粕f：“小僧從命。”舔了一番，唐僧說：“好鮮啊!”女妖現(xiàn)了原形，說：“我就是雞精!”
10、 一個懶漢要求介紹一份輕松的工作，結(jié)果被安排去看墳場，可沒干多久，便跑回來憤憤不平地對介紹人說：這活太不公平了，他們都躺著，讓我一個人站著
11、 美國心理醫(yī)生特別多的原因：一是患者都有充裕的時間和金錢;二是很少有患者因為次病，不治身亡的;三，老實說，這種患者怎么治也治不好!
12、 售貨員對一個正在抽煙的顧客說：“先生，我們這里禁止抽煙?！鳖櫩突卮穑骸斑@可是在你們這里買的香煙?！笔圬泦T：“那又怎么樣，我們還賣手紙呢!”
13、 開會40分鐘：5分鐘裝記筆記，10分鐘裝作會意，5分鐘偷按手機(jī)，10分鐘裝想問題，5分鐘喝水，10分鐘閑聊。5分鐘發(fā)呆，10分鐘倒計時逃離!
14、 女：我告訴你我今天來就是吃飯而已，別的不談。我：那你可以走了。女：你……我：吃飯只是手段，目的是為了增加了解，增進(jìn)感情，要是你來這里只為了吃飯，那你可以去食堂，那里吃飯不是為了增加了解的。
15、 女：我對你沒有感覺。我：好的，你可以走了。女：你怎么說話的。我：我喜歡直接的人，你直接告訴我你的感受，那我也直接告訴你我的感受。女：你好小氣。我：這叫賓主雙方坦誠交換意見。
16、 女：我有很多朋友，有幾個男生和我玩的很好，哦，對不起，我接個電話。我：你可以先走。女：沒關(guān)系沒關(guān)系。我：把你的朋友都照顧好吧，他們既然比我重要，何必來見我?
17、 我：周末有空出來打球不?女：不好意思，我家里有點(diǎn)急事，外婆病得很厲害。這樣吧，我下個星期和你聯(lián)系如何?我：不用了，什么時候外婆的病好了，什么時候再來找我。
18、 女：我不喜歡打球啊，打球好無聊啊。我：那你可以走了。女：你好小氣。我：我沒必要照顧你的愛好，如果你不照顧我的愛好的話。
19、 女：我有個同學(xué)，她說她今天陪我來的，她今天有事，我們改天好不好?我：不用改天了。女：什么意思?我：是你來相親，不是她。要是沒了她，你就不是你，那我建議你和她結(jié)婚好了。
20、 女：我知道我遲到了，但這件事情我已經(jīng)說過SORRY了，你還想要怎么樣?我：你沒必要道歉，真的，如果這就是你道歉的態(tài)度的話。 經(jīng)典搞笑對白臺詞
21、 語文卷，要求用：“有……有……還有”造句，一學(xué)生寫：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有”!
22、 會場主席臺發(fā)生踩踏事件。警方調(diào)查，主持人奄奄一息：不知道為什么，我只說了句下面請領(lǐng)導(dǎo)發(fā)言(鹽)，大家歡迎。所有人就紅了眼沖上來。
23、 醫(yī)生對即將開刀的病人說：這個手術(shù)有些風(fēng)險，要是失敗了，會造成你左半身麻痹。病人用手摸了摸命根子…醫(yī)生：你干嘛?病人：我把它移到右邊。
24、 "問：\""早上上班痛苦的事是什么?\""答：\""遇到一個磨磯司機(jī)，開了一輛磨磯車，拉了一車磨磯人，走了一條磨磯路，磨磯磨磯到公司。\"""
25、 中午到食堂吃飯要了一份叉燒，拿到手一看全都是肥肉，我怒了問分菜的師傅：我要的叉燒怎么都是肥的啊;師傅：肥的才安全啊證明我們的豬肉不含瘦肉精。
26、 大媽：前列縣是哪個縣?遠(yuǎn)不遠(yuǎn)?大叔想想：不知道，你問這個干嘛?大媽：剛才聽大夫跟前邊的那個人說前列縣發(fā)鹽，我也想去領(lǐng)點(diǎn)。大叔：一起去!
27、 某知青下鄉(xiāng)，路遇一農(nóng)夫趕驢，農(nóng)夫喊道：大、大、大，驢加速前進(jìn)，靠近知青時，農(nóng)夫道：吁，驢馬上減速，知青慨嘆：大爺，你的驢語怎么說的這么好呀!
28、 動物運(yùn)動會烏龜?shù)昧巳芄谲姡藗儐査E竅，烏龜：沒什么，我和魚練拳擊，和小鳥比游泳，和螃蟹賽跑，和青蛙比坐禪，和豬比絕食。沒想輕而易舉獲勝。
29、 千萬次地問自己，為何近總想你，牽腸掛肚惦記你，夢中影像總是你，發(fā)條信息也為你，不好意思提醒你，鼓足勇氣問問你：啥時候請我吃飯呀?
30、 家里的鋁鍋漏了，我和兒子拿去修理。師傅看了以后說：“換個鍋底15元。”兒子小聲對我說：“爸爸，我們不在這換，對面那家火鍋店‘鍋底免費(fèi)’”。
31、 牛B的車：是無需剎車的本田;牛B的警察：來自菲律賓的;牛B的單相思：是一個人說他很愛國;牛B的祝福短信：只愿平安夜博君一笑!
32、 說到還價，一個朋友是這么做的。朋友：這菜怎么賣，多少錢一斤?菜販：1塊。朋友：八毛!菜販：九毛!朋友：七毛!菜販：八毛!朋友：來二斤。主持詞大全
33、 有一天，你拿著個杯子在我面前比來比去，我問你在干嗎，你又伸出兩根手指斜斜地對著我壞壞地笑。后來，我終于明白了，原來你是說我卑鄙(杯比)又邪惡(斜二)!
34、 麥當(dāng)勞對肯德基說，“你以后不要再做雞了”。肯德基對麥當(dāng)勞說，“你以后也不要老化這么濃的妝在門口接客了”
35、 佛祖說：“封唐僧為旃檀功德佛，封悟空被斗戰(zhàn)勝佛，封沙僧金身羅漢，白龍馬加升為八部天龍，咦，八戒呢?”悟空道：“八戒在看短信呢?！?BR> 36、 俺來自山區(qū)，上大學(xué)時第看到電話，特新奇，于是天天在宿舍喊：怎么沒人打電話!怎么沒人打電話!過了一星期同學(xué)煩了，說：你能換個話題嗎?俺想了想說：行!有人打電話嗎?
37、 語文課上，老師點(diǎn)名小明背誦《木蘭辭》，當(dāng)背到“小弟聞姊來，磨刀霍霍向豬羊”時，只聽小明道：小弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘。老師道：哇塞，好孝順的兒子!
38、 日日睡到自然醒，睡眼惺忪懵懂;天天吃到好吃吃，遇到美食激動;你說什么我都不懂裝懂，讓別人去做飯桶。我說什么你必須懂，不然神馬后果你懂的。
39、 課堂上，老師教育學(xué)生做事要持之以恒，要有水滴石穿的精神。隔天上課某生不惑地問老師：為何昨天我將水倒地板上，盯了一宿也沒有洞呀!
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