正是大年的好日子，到處都是一片喜慶。也正是這大好的日子里，布滿(mǎn)了凄涼。
    大年初二那天我們都還在外婆家拜年，也是那一天接到奶奶不行的電話(huà)，當(dāng)天便匆匆忙忙的趕回了家。
    早就知道奶奶不行。家里所有的人都守在奶奶床前。可我還是一個(gè)人上床睡了覺(jué)。奶奶是在初三凌晨五點(diǎn)去世的。我也是在那時(shí)才起來(lái)的。還沒(méi)走進(jìn)奶奶那間房，遠(yuǎn)遠(yuǎn)的就聽(tīng)見(jiàn)了哭聲。有人拿著紙錢(qián)邊燒邊哭，有人給奶奶邊換衣服邊哭，突然覺(jué)得時(shí)間靜止了。全都停留在這一刻的哭聲里。我也只是定定的看著他們所有人哭。心里并沒(méi)有什么多大的感觸?？墒呛髞?lái)，我自己都不知道我竟然也哭了。
    我曾經(jīng)無(wú)數(shù)次認(rèn)為有一天奶奶去世我一定不會(huì)傷心不會(huì)為她流一滴淚。
    因?yàn)橄肫鹞液湍棠趟械倪^(guò)往，我從來(lái)沒(méi)有覺(jué)得她是愛(ài)我的。記得小時(shí)候，爸媽不在家，出去十多年的時(shí)間里從未回家過(guò)，一直是奶奶將我養(yǎng)大。可我只認(rèn)為她是將我養(yǎng)大并沒(méi)有給過(guò)我愛(ài)。
    我一直是很怕奶奶的，她在的時(shí)候，以前不管是什么，在她眼里我永遠(yuǎn)都不好，她總可以用盡所有理由罵我打我。我們老家有一句俗話(huà)叫作“打的鉆桌子”那時(shí)候，于我而言，奶奶對(duì)我真的也就是如此。我對(duì)她的害怕就像是老鼠怕貓。
    記得小時(shí)候我愛(ài)畫(huà)畫(huà)，我渴望一盒水彩筆她不會(huì)給我買(mǎi)。但若是弟弟要，不管是什么她總會(huì)給。學(xué)校里要資料費(fèi)她也總是不給，出去春游的錢(qián)她也不會(huì)給。甚至是自己生病她也不會(huì)多問(wèn)。那時(shí)候總覺(jué)得她那里都看不順我。而我也確實(shí)討厭她。
    然而當(dāng)一切都?xì)w于沉寂，當(dāng)她的生命走向終結(jié)時(shí)。再把我和她的往事回憶一遍。我努力搜索她對(duì)我笑對(duì)我好的場(chǎng)面，卻真的是沒(méi)有。而當(dāng)眼淚止不住留下來(lái)的那一刻，我都有些錯(cuò)愕我怎么也哭了，畢竟我曾經(jīng)那么害怕她畢竟我曾經(jīng)那么討厭她。
    其實(shí)也不為別的，就是在聽(tīng)到爸爸那傷心欲絕的哭聲時(shí)我才想流淚，這是我這么大來(lái)第一次看到爸爸哭，而且那么厲害。我突然想到奶奶這一輩子啊，沒(méi)去過(guò)那些繁華的大都市，這一輩子都在老家這窮鄉(xiāng)僻壤的地方辛苦勞作。為了她的兒女忙了一輩子累了一輩子苦了一輩子，最后也在這里過(guò)完了這一輩子。
    想著想著心也就開(kāi)始軟了。畢竟我對(duì)她而言又是隔了一輩的人，雖然也曾經(jīng)一直想不通她待我和待兩個(gè)弟弟之間那么大的差別。我想重男輕女當(dāng)是那時(shí)候所有農(nóng)村人根深蒂固的思想吧。我開(kāi)始釋?xiě)涯切┳屛彝纯嗟挠洃?。想想她也不容易，至少她在將自己的兒女養(yǎng)大成人時(shí)，又在照顧著兒女的兒女?？v然是她曾經(jīng)對(duì)我有千般萬(wàn)般不好，但至少在爸媽不在的日子里，是她把我從嬰幼兒養(yǎng)到大姑娘，至少她沒(méi)有讓我餓著凍著。
    可是如今奶奶已經(jīng)去世，我再想起她的時(shí)候，她也不在了，也永遠(yuǎn)不會(huì)知道。我后悔于那天晚上沒(méi)能一直陪著她。后悔曾經(jīng)那么深的責(zé)怪她和討厭她。
    我有時(shí)候也想，如果有如果，如果她還在，我會(huì)好好對(duì)她，報(bào)答她那么多年來(lái)的養(yǎng)育和辛勤?？墒沁@世界上最悔的一件事便是永遠(yuǎn)不會(huì)有如果。
    此情可待成追憶，如果有如果，如果有下輩子，時(shí)光，時(shí)光請(qǐng)善待她。