小時候，老師告訴我：人的體內都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。(本文來自 )小學時勤奮小人經(jīng)常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經(jīng)常獲勝了?？墒堑搅舜髮W我忽然發(fā)現(xiàn)他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。
圣誕啊，每一個沒有鋁孩陪的瀾孩，只能在寒風的街口緊一緊衣領，聽到風中傳來那凄慘悲催確響遍城市歌聲“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”
世界上沒用的一句話: police：不要跑! 國足：必勝! 老師：同學們不要睡了! 病人：醫(yī)生，您輕點兒! 女人：不要嘛 父母：孩子，不要鬧了罪犯：我是冤枉的啊!,煙盒上的那句“吸煙有害健康” ,“上帝會保佑你的” 分手時：“對不起”。
晚飯后，我洗碗，老婆坐沙發(fā)上傻笑;我擦地，老婆還坐著看電視。我說：能不能幫把手? 她說：我才不想動呢。 我說：憑什么你就老坐沙發(fā)上看電視，我就得擦地啊!她說：這你可不能和我比了，我有一個好老公，你有嗎?
政治老師是是個性格比較懦弱的男人，某日他講課時教室里各種亂。他突然大喊一聲"誰在說話誰是狗!"教室里頓時安靜下來，突然他又弱弱的說了聲"除了我…"秒鐘之后教室轟堂大笑。。。
高中數(shù)學老師告訴我們：“考試選擇題不知道選什么的時候就選C?！?底下同學正等著他用數(shù)學理論解釋這件事，結果那數(shù)學老師說：“因為，C這個字母啊，排行第三，三乘二等于六，六六大順;乘三呢，又等于九，天長地久。這么好的選項放在這，不選它選誰?”
小兩口為件小事吵了起來。吵完后，丈夫覺得后悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說：“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進呢?” 妻子怒氣沖沖地說：“我們不是兩匹馬，因為我們之中有一頭是驢!”。
男友和朋友在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。男友：“好了，骰子蓋在桌子上了，我買雙，你呢?”朋友：“我買單!”男友：“去吧?！?BR> 剛才公司辦公室剛來的小姑娘跑過來拿著手機對我狂拍。我想：“怎么著 ，對我有意思啊 ?” 還沒等我來的及問干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨著，估計是害羞。過了一會才知道上班沒穿工作服，要扣錢。。。
小明：爸爸爸爸，什么是黑社會啊!爸爸：黑社會就是開著千萬好車，一身西裝，身負各方職位，懷抱數(shù)十女人，人前名聲顯赫，高學歷，素質高的經(jīng)常被各大媒體頌揚，總是在做好事的時候被拍下的人。小明：那剛才那些抽著煙，滿嘴臟話，到處打架的人呢 ?爸爸：那是二逼。
一小朋友問一富翁：先生你為啥那么有錢呢?富翁說：小的時候我跟你一樣什么也沒有，爸爸給我一個蘋果,于是我就把那個蘋果賣了,用賺到的錢再 買兩個蘋果，然后再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思,說：先生我好像懂了。 富翁先生說：你懂你妹啊，后來我爹死了，我繼承了他所有的遺產(chǎn)?！?BR> 一個忠誠的黨員死了，上帝不愿意在天堂接受無神論者的靈魂，于是把他送到地獄。一個月后，閻王大汗淋漓跑來說：“你趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小 鬼都發(fā)展成了少先隊員!” 上帝就接受了，又過了一月，閻王幸災樂禍地問上帝：“那黨員怎樣了?” 上帝說：“首先，請叫我同志……”
中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從樓跳下去，保鏢跪下說：“別這樣，我還有家人。”。于是美國總統(tǒng)心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統(tǒng)嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：“別這樣，我還有家人。
三男子去女方提親，家長：說說各自情況。A：我有萬;B：我有一棟豪宅，價值萬;女方家長很滿意，就問C，你家有什么?C 答：我什么都沒有，只有一個孩子?，F(xiàn)在孩子在你女兒的肚子里。AB無語，走了。這個案例告訴了我們一個淺顯的道理，核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的 崗位上，要有自己的人
從前有一個小黃瓜 她覺得自己臉上的粉刺太多了就把自己切片敷臉了
麥兜暗戀的是誰?答案：機器貓。因為《麥兜響(想)叮當》
學校有個社區(qū)很開放，什么話都會說，于是某天演講…一女同學在講臺上，驕傲的說：“我是平胸我自豪，我為國家省布料。。。”說完，大家鼓掌。。只有角落的一個人，淡淡的回道：“坑爹啊?這年頭，誰都知道明明是胸越大，穿的越少?！闭f完，大家又鼓掌…
同桌問小明：你怎么受傷了?小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都這么大人了，你爸怎么還打你呀?真狠，都破相了。小明：昨天在網(wǎng)吧玩游戲玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以為是賊，結果就給了我一花瓶，就成這樣了。。。
接到個電話“喂?老公你什么時候回來?你姑娘要跟你說話”電話那邊傳來稚嫩的聲音“爸爸我和媽媽等你回來吃飯，快點回來?！蔽艺嫦胝f地 址告訴我，太溫馨了!!!可惜lz還是單身過了幾天再次接到這個女人打來的電話汗呀我想知道她是不是嫁錯人了????
今天坐地鐵出去玩，那個人多，那個累!進地鐵后，我瞄好一位美女，緩緩的靠過去，問了一句：“美女你好!你知道安利嗎?” 她抬了抬頭沒理我，我剛要再準備說一些話，她立馬站起來走了!我一*坐了下去!有座就是舒服!!!
我宿舍一哥們喜歡我們班一女生!自己一個人不敢去表白!非得拉著我，無奈我就幫他壯膽，加油!那二貨太激動了，說道：娟兒，你知道嗎?我每次看到你我都欲火焚身…… 當時我萎靡的眼神瞬間放大!我都覺得尷尬。他就想表達每次見那女生都激動……誰知道糗大了!結果竟然是那女生同意了……
剛去吃東西，跟老板熟悉，老板兒子在做作業(yè)，老板在旁邊監(jiān)督。我叫老板兒子背首詩聽聽，那倒霉孩子念到：鋤禾日當午，地雷埋下土，爸爸走過去，炸成二百五。。我一口湯噴了，老板一巴掌也過去了……
一中年男在菜市場問賣魚的：“你這魚新鮮嗎?” 魚販說：“看這活蹦亂跳的，你說新鮮不新鮮?” 該男說：“這可不好說，我老婆也活蹦亂跳的，我就覺得不新鮮。”
一名越獄犯逃跑不到一天就回監(jiān)獄自首了。新聞記者問他為什么這樣做，越獄犯說：“我好不容易回到家里，我老婆就對我說開了：“死鬼!你從監(jiān)獄出來后已經(jīng)個小時，這段時間你到哪里去了?”
中午在超市買飲料，老板對五六歲的兒子說: 童童你快長大，弟弟就能穿你的褲子，不用買了。誰知小家伙頭一撇蹦出一句: 我才不給，我要留給我兒子穿，現(xiàn)在誰掙錢容易啊。姐的飲料都笑噴了…… 娃娃啊，你是有多早熟，多現(xiàn)實啊……
剛剛看到路上有一對情侶，男的背著女的，裝作要把女的扔到垃圾桶的樣子!
中午特渴，去一小賣部買了瓶冰紅茶。喝了一半發(fā)現(xiàn)是山寨的，已經(jīng)喝了，也沒說什么。一看瓶蓋，再來一瓶。馬上給老板說中獎了，再給一瓶。老板很淡定地說，你再仔細看看。我一看，操，再買一瓶。。。
如果你是一個胖紙，記住不要圍紅色的圍巾。不然你會很像QQ。
每次面對美食，我都告誡自己：“吃多會死?！钡聦嵶C明，我真的不怕死。
兩情若是長久時，又豈在豬豬肉肉。
無聊對著電腦唱忐忑，唱完之后，電腦突然死機了。
我媽就生了我一個，你自己算算看我算老幾呢。
心情不好我就坐公交車，坐在有長頭發(fā)后面的給她剪頭發(fā)。
不是說現(xiàn)在都實行男女平等了，憑什么哥就不能上女廁所。
走著瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
去去去——別糟蹋青春那兩字了，你都已經(jīng)立秋了。
我也分不清到底是莪太過堅強，還是莪壓根就沒心沒肺。
我又不是百度知道，所以別問我那么多的為什么。
小時候，家里窮。買不起自行車，所以只好每天打車去學校。
下次我要死 誰也別攔我 誰攔我我拉誰一起死
人生在世，先被別人笑笑，再去笑笑別人，然后就含笑九泉了
如果有一天，我嫁不出去，請把我埋在，非誠勿擾里。
考試崩潰的時候是看到一道題，模糊的記得老師講過，但清晰的記得我沒聽
我覺得，我這輩子燦爛的笑容，大概都奉獻給我手機和電腦屏幕了
當幸福來敲門的時候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
都說：女人就像天氣一樣善變，男人就像播天氣的人--不靠譜。
每次QQ發(fā)出：“咳咳”的聲音，還以為是帥哥加我好友，沒想到是被群主踢出去了。
話說霧霾和沙塵吹到臺灣。許多老人走上街頭，張開雙手，度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動地說道：年了，年了，終于聞到家鄉(xiāng)的泥土味了。
一朋友去逛家電，看到地上擺著一個家用體重秤，此友體胖，見到秤就想去試試。于是馬上踏了上去，“嘎嘣”一聲，事后證明，那個是一個電磁爐”。
這天,大學生阿胖去食堂打飯,天啊,米飯里竟然有六只蟑螂!阿胖怒氣沖沖地來到打飯窗口,重重地把不銹鋼飯盒往窗臺上一摔---六只蟑螂! 剎那親,喧鬧的食堂靜了下來,大家都注視著這里。只見打飯的師傅面不改色心不跳,從容地把阿胖的飯盒往外一推,說:"說了多少遍了,集齊七只蟑螂,才能換 一個豆沙包!"
上大學時追一女孩，數(shù)次表白，無果。后來女孩短信約我周末去公園，我激動得晚上沒睡好覺。周末應邀到黃河公園。走了一陣，女孩說：“我有句話一直想對你說…”我那個激動啊，心想這事有戲，就說“你說吧，我聽著?！比缓笏嬖V我：“黃河也看過了，這回死心了吧?!!”
圣誕啊，每一個沒有鋁孩陪的瀾孩，只能在寒風的街口緊一緊衣領，聽到風中傳來那凄慘悲催確響遍城市歌聲“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”
世界上沒用的一句話: police：不要跑! 國足：必勝! 老師：同學們不要睡了! 病人：醫(yī)生，您輕點兒! 女人：不要嘛 父母：孩子，不要鬧了罪犯：我是冤枉的啊!,煙盒上的那句“吸煙有害健康” ,“上帝會保佑你的” 分手時：“對不起”。
晚飯后，我洗碗，老婆坐沙發(fā)上傻笑;我擦地，老婆還坐著看電視。我說：能不能幫把手? 她說：我才不想動呢。 我說：憑什么你就老坐沙發(fā)上看電視，我就得擦地啊!她說：這你可不能和我比了，我有一個好老公，你有嗎?
政治老師是是個性格比較懦弱的男人，某日他講課時教室里各種亂。他突然大喊一聲"誰在說話誰是狗!"教室里頓時安靜下來，突然他又弱弱的說了聲"除了我…"秒鐘之后教室轟堂大笑。。。
高中數(shù)學老師告訴我們：“考試選擇題不知道選什么的時候就選C?！?底下同學正等著他用數(shù)學理論解釋這件事，結果那數(shù)學老師說：“因為，C這個字母啊，排行第三，三乘二等于六，六六大順;乘三呢，又等于九，天長地久。這么好的選項放在這，不選它選誰?”
小兩口為件小事吵了起來。吵完后，丈夫覺得后悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說：“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進呢?” 妻子怒氣沖沖地說：“我們不是兩匹馬，因為我們之中有一頭是驢!”。
男友和朋友在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。男友：“好了，骰子蓋在桌子上了，我買雙，你呢?”朋友：“我買單!”男友：“去吧?！?BR> 剛才公司辦公室剛來的小姑娘跑過來拿著手機對我狂拍。我想：“怎么著 ，對我有意思啊 ?” 還沒等我來的及問干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨著，估計是害羞。過了一會才知道上班沒穿工作服，要扣錢。。。
小明：爸爸爸爸，什么是黑社會啊!爸爸：黑社會就是開著千萬好車，一身西裝，身負各方職位，懷抱數(shù)十女人，人前名聲顯赫，高學歷，素質高的經(jīng)常被各大媒體頌揚，總是在做好事的時候被拍下的人。小明：那剛才那些抽著煙，滿嘴臟話，到處打架的人呢 ?爸爸：那是二逼。
一小朋友問一富翁：先生你為啥那么有錢呢?富翁說：小的時候我跟你一樣什么也沒有，爸爸給我一個蘋果,于是我就把那個蘋果賣了,用賺到的錢再 買兩個蘋果，然后再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思,說：先生我好像懂了。 富翁先生說：你懂你妹啊，后來我爹死了，我繼承了他所有的遺產(chǎn)?！?BR> 一個忠誠的黨員死了，上帝不愿意在天堂接受無神論者的靈魂，于是把他送到地獄。一個月后，閻王大汗淋漓跑來說：“你趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小 鬼都發(fā)展成了少先隊員!” 上帝就接受了，又過了一月，閻王幸災樂禍地問上帝：“那黨員怎樣了?” 上帝說：“首先，請叫我同志……”
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三男子去女方提親，家長：說說各自情況。A：我有萬;B：我有一棟豪宅，價值萬;女方家長很滿意，就問C，你家有什么?C 答：我什么都沒有，只有一個孩子?，F(xiàn)在孩子在你女兒的肚子里。AB無語，走了。這個案例告訴了我們一個淺顯的道理，核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的 崗位上，要有自己的人
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麥兜暗戀的是誰?答案：機器貓。因為《麥兜響(想)叮當》
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小時候，家里窮。買不起自行車，所以只好每天打車去學校。
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話說霧霾和沙塵吹到臺灣。許多老人走上街頭，張開雙手，度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動地說道：年了，年了，終于聞到家鄉(xiāng)的泥土味了。
一朋友去逛家電，看到地上擺著一個家用體重秤，此友體胖，見到秤就想去試試。于是馬上踏了上去，“嘎嘣”一聲，事后證明，那個是一個電磁爐”。
這天,大學生阿胖去食堂打飯,天啊,米飯里竟然有六只蟑螂!阿胖怒氣沖沖地來到打飯窗口,重重地把不銹鋼飯盒往窗臺上一摔---六只蟑螂! 剎那親,喧鬧的食堂靜了下來,大家都注視著這里。只見打飯的師傅面不改色心不跳,從容地把阿胖的飯盒往外一推,說:"說了多少遍了,集齊七只蟑螂,才能換 一個豆沙包!"
上大學時追一女孩，數(shù)次表白，無果。后來女孩短信約我周末去公園，我激動得晚上沒睡好覺。周末應邀到黃河公園。走了一陣，女孩說：“我有句話一直想對你說…”我那個激動啊，心想這事有戲，就說“你說吧，我聽著?！比缓笏嬖V我：“黃河也看過了，這回死心了吧?!!”