下面就是為大家整理的：中考優(yōu)秀作文賞析：纏綿望不穿希望能為大家的學(xué)習(xí)帶來(lái)幫助，不斷進(jìn)步，取得優(yōu)異的成績(jī)。
纏綿望不穿 11屆 鄧雅文 前記：
人是這樣活，面對(duì)強(qiáng)者則輕嘆卑微，面對(duì)弱者則肆意浮華。我是這樣活，沒(méi)錯(cuò)。 我羨慕所有值得我羨慕的人。值得羨慕的人有很多很多，人緣好的，效率好的，成績(jī)好的，能力好的，才華好的，有領(lǐng)導(dǎo)風(fēng)范的，能人信服的，有知己的，活得快樂(lè)的。 正是因?yàn)槲疫@樣羨慕，使得自己常常在虛妄與虛無(wú)中縱橫交錯(cuò)。頭腦像濕漉漉的海綿忽然被抽去了水分，一切的茫然纏綿望不穿。 這里的望不穿不是，李白的“我笑他人望不穿?！钡哪莻€(gè)望不穿。
思路從這里切斷，以上是我兩個(gè)月前，亦或是三個(gè)月前寫(xiě)的句子。請(qǐng)?jiān)從莻€(gè)傻孩子總是為了寫(xiě)出些明明沒(méi)有新意卻總是自我感覺(jué)很新意，而佯裝瀟灑，亦或是佯裝異常朦朧哀愁，很朦朧很朦朧的那種?；蛟S，我是從未有過(guò)哀愁的。我如是想。如此這般，以至于我每每看到那些直白到讓人想太多的東西，就不得不嘲諷地上揚(yáng)嘴角。但我發(fā)誓這絕對(duì)不是一種對(duì)他人或?qū)λ说膶氊惖囊环N無(wú)視或是嘲笑，這僅是一種想太多又不得不想的自我否定？ 看得多，想得多，卻不一定是悟得多。我現(xiàn)在覺(jué)得我是有一種病，病得不輕。甚至常常是看到自己寫(xiě)的東西，就抓狂糾結(jié)撕碎神經(jīng)到想哭；常常是豪情壯志地坐在那里打算長(zhǎng)篇大論，完成后又卑微自覺(jué)地從電腦前灰溜溜地爬走；常常是溜走后，又小心翼翼地想也許，或者，可能，應(yīng)該還不錯(cuò)吧。長(zhǎng)期身處自負(fù)與自卑的臨界點(diǎn)，就注定導(dǎo)致了我的許多類似寶貝的東西只能躲在電腦一個(gè)終日不見(jiàn)陽(yáng)光的隱藏的文件夾里面，暗無(wú)天日——我該多對(duì)不起她們阿！ 我是怕，怕得到肯定就目中無(wú)人飄飄然，也怕被打擊后就萎靡不振，更怕怕得越多錯(cuò)得越多。就像是在某些人眼里，我做什么都是見(jiàn)不得人的。 我究竟能堅(jiān)持到什么時(shí)候？或者說(shuō)，我究竟什么時(shí)候才能被自己搞崩潰？這是我近期在思考的問(wèn)題。 我向來(lái)都覺(jué)得我是一個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的孩子，能在任何隱晦骯臟的角落恣意生存，并且尋找新的出路。我希望我是這樣的孩子。希望能把所有被強(qiáng)迫的一切統(tǒng)統(tǒng)消滅掉，希望自己能夠活得很瀟灑，希望自己能夠獲得真正意義上的自由——身體與心靈能夠得到貼合協(xié)調(diào)。但如果我用現(xiàn)實(shí)的角度去度量我的渴求，又會(huì)覺(jué)得這樣的自由是多么的愚昧可笑。
近，習(xí)慣笑，甚至有時(shí)候走著走著就莫名其妙地瘋狂地笑了起來(lái)，以至于只能蜷縮在地上，細(xì)細(xì)感受腹部的抽搐，看路過(guò)的人笑我顛狂。有時(shí)候僅僅是有時(shí)候。而更多的時(shí)候我想我什么時(shí)候才可以停止學(xué)習(xí)那反復(fù)又反復(fù)的教課書(shū)，什么時(shí)候才可以停止那無(wú)窮無(wú)盡的做題，什么時(shí)候才可以停止為了自己的考試成績(jī)而表現(xiàn)出自己的情緒那種愚蠢又由表及里的浮躁的行為。 我開(kāi)始對(duì)我的生活感到深深的厭惡，深深的。進(jìn)入A班后，我為自己連屬于自己的學(xué)習(xí)方式都被無(wú)情剝奪的現(xiàn)狀，感到深深的悲哀，深深的。 我更為那些每天用三、四節(jié)自習(xí)課做作業(yè)都做不完每天回家還要熬到很晚的日子感到深深的悲憤，深深的。
盡管如此，我任然是這樣活著，只因心中那無(wú)法被扼殺的對(duì)頂點(diǎn)的渴望。
中考即將來(lái)臨。我能為我自己做的僅是在今夜將自己所有的不滿，黑暗與叛逆通通宣泄出來(lái)，通通將他們舍棄。許多許多五顏六色的絲線緊緊纏繞在一起，我將用一整夜的時(shí)間，在昏黃的油燈下將他們理順，編織成一匹錦帛。明天我依舊會(huì)活著，為了我的考試。
纏綿望不穿，或許僅僅是文章那稚嫩的開(kāi)頭罷了。我堅(jiān)信，我能夠?qū)懗鳇c(diǎn)新的東西，但那是考試以后的事情了。
纏綿望不穿 11屆 鄧雅文 前記：
人是這樣活，面對(duì)強(qiáng)者則輕嘆卑微，面對(duì)弱者則肆意浮華。我是這樣活，沒(méi)錯(cuò)。 我羨慕所有值得我羨慕的人。值得羨慕的人有很多很多，人緣好的，效率好的，成績(jī)好的，能力好的，才華好的，有領(lǐng)導(dǎo)風(fēng)范的，能人信服的，有知己的，活得快樂(lè)的。 正是因?yàn)槲疫@樣羨慕，使得自己常常在虛妄與虛無(wú)中縱橫交錯(cuò)。頭腦像濕漉漉的海綿忽然被抽去了水分，一切的茫然纏綿望不穿。 這里的望不穿不是，李白的“我笑他人望不穿?！钡哪莻€(gè)望不穿。
思路從這里切斷，以上是我兩個(gè)月前，亦或是三個(gè)月前寫(xiě)的句子。請(qǐng)?jiān)從莻€(gè)傻孩子總是為了寫(xiě)出些明明沒(méi)有新意卻總是自我感覺(jué)很新意，而佯裝瀟灑，亦或是佯裝異常朦朧哀愁，很朦朧很朦朧的那種?；蛟S，我是從未有過(guò)哀愁的。我如是想。如此這般，以至于我每每看到那些直白到讓人想太多的東西，就不得不嘲諷地上揚(yáng)嘴角。但我發(fā)誓這絕對(duì)不是一種對(duì)他人或?qū)λ说膶氊惖囊环N無(wú)視或是嘲笑，這僅是一種想太多又不得不想的自我否定？ 看得多，想得多，卻不一定是悟得多。我現(xiàn)在覺(jué)得我是有一種病，病得不輕。甚至常常是看到自己寫(xiě)的東西，就抓狂糾結(jié)撕碎神經(jīng)到想哭；常常是豪情壯志地坐在那里打算長(zhǎng)篇大論，完成后又卑微自覺(jué)地從電腦前灰溜溜地爬走；常常是溜走后，又小心翼翼地想也許，或者，可能，應(yīng)該還不錯(cuò)吧。長(zhǎng)期身處自負(fù)與自卑的臨界點(diǎn)，就注定導(dǎo)致了我的許多類似寶貝的東西只能躲在電腦一個(gè)終日不見(jiàn)陽(yáng)光的隱藏的文件夾里面，暗無(wú)天日——我該多對(duì)不起她們阿！ 我是怕，怕得到肯定就目中無(wú)人飄飄然，也怕被打擊后就萎靡不振，更怕怕得越多錯(cuò)得越多。就像是在某些人眼里，我做什么都是見(jiàn)不得人的。 我究竟能堅(jiān)持到什么時(shí)候？或者說(shuō)，我究竟什么時(shí)候才能被自己搞崩潰？這是我近期在思考的問(wèn)題。 我向來(lái)都覺(jué)得我是一個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的孩子，能在任何隱晦骯臟的角落恣意生存，并且尋找新的出路。我希望我是這樣的孩子。希望能把所有被強(qiáng)迫的一切統(tǒng)統(tǒng)消滅掉，希望自己能夠活得很瀟灑，希望自己能夠獲得真正意義上的自由——身體與心靈能夠得到貼合協(xié)調(diào)。但如果我用現(xiàn)實(shí)的角度去度量我的渴求，又會(huì)覺(jué)得這樣的自由是多么的愚昧可笑。
近，習(xí)慣笑，甚至有時(shí)候走著走著就莫名其妙地瘋狂地笑了起來(lái)，以至于只能蜷縮在地上，細(xì)細(xì)感受腹部的抽搐，看路過(guò)的人笑我顛狂。有時(shí)候僅僅是有時(shí)候。而更多的時(shí)候我想我什么時(shí)候才可以停止學(xué)習(xí)那反復(fù)又反復(fù)的教課書(shū)，什么時(shí)候才可以停止那無(wú)窮無(wú)盡的做題，什么時(shí)候才可以停止為了自己的考試成績(jī)而表現(xiàn)出自己的情緒那種愚蠢又由表及里的浮躁的行為。 我開(kāi)始對(duì)我的生活感到深深的厭惡，深深的。進(jìn)入A班后，我為自己連屬于自己的學(xué)習(xí)方式都被無(wú)情剝奪的現(xiàn)狀，感到深深的悲哀，深深的。 我更為那些每天用三、四節(jié)自習(xí)課做作業(yè)都做不完每天回家還要熬到很晚的日子感到深深的悲憤，深深的。
盡管如此，我任然是這樣活著，只因心中那無(wú)法被扼殺的對(duì)頂點(diǎn)的渴望。
中考即將來(lái)臨。我能為我自己做的僅是在今夜將自己所有的不滿，黑暗與叛逆通通宣泄出來(lái)，通通將他們舍棄。許多許多五顏六色的絲線緊緊纏繞在一起，我將用一整夜的時(shí)間，在昏黃的油燈下將他們理順，編織成一匹錦帛。明天我依舊會(huì)活著，為了我的考試。
纏綿望不穿，或許僅僅是文章那稚嫩的開(kāi)頭罷了。我堅(jiān)信，我能夠?qū)懗鳇c(diǎn)新的東西，但那是考試以后的事情了。