我的日子一到放假就是渾渾噩噩的，總是半夢(mèng)半醒著。我想我為此慶幸過(guò)，也糾結(jié)過(guò)我到底是該清醒著去計(jì)劃點(diǎn)什么，還是繼續(xù)享受這混世中難得的糊涂，或是結(jié)束掉短暫的生命。
    一天天破碎的日子提醒著我開(kāi)學(xué)的臨近，叫我不得不面對(duì)現(xiàn)實(shí)的離開(kāi)被窩，被叫醒的還有那一樣沉睡在床上的夢(mèng)想。拿起筆去計(jì)算著未來(lái)的方程式。那些揪心的日歷上脫落的碎頁(yè)，像是響亮耳光，打在我的心上，一遍遍的揭示著我虛度光陰的罪惡，我就想用我那渾濁的眼淚奢求時(shí)間給我一個(gè)后悔的機(jī)會(huì)，可惜他永遠(yuǎn)那么殘忍，無(wú)論世人如何哭鬧，都無(wú)法抓住他的衣袂。我也就放棄了我的無(wú)理取鬧，繼續(xù)任時(shí)間蹉跎，將我的戾氣磨平。
    當(dāng)我終于不能忍受自己碌碌無(wú)為的人生，我就站上那坎坷的窗臺(tái)，赤著腳，任風(fēng)將我的頭發(fā)吹得亂糟糟的，看起來(lái)更加不堪。我顫抖著，聽(tīng)著小鎮(zhèn)冷夜的寂寞，承受著那不知哪兒刮來(lái)的刺骨的寒風(fēng)。這一刻，我離死亡如此之近，幾乎感覺(jué)得到死神持著他那鬼魅的鐮刀在一旁嘲笑著我的懦弱，然后慫恿著我從這里跳下去，到另外一個(gè)世界去贖我過(guò)去任性傷害了別人所犯下的那些不可饒恕的罪。我很想停止顫動(dòng)，然后凄慘的對(duì)著他露出不屑的笑容，希望在他無(wú)窮無(wú)盡的歲月里記得有那么一個(gè)小姑娘，在臨死前對(duì)著他露出了諷刺的譏笑，在她15歲的花季。我應(yīng)了死神的邀請(qǐng)，從那窗臺(tái)跳了下去。此前，我站在窗臺(tái)上，想了無(wú)數(shù)關(guān)于“如果，我從這里跳下去?！钡慕Y(jié)果，可惜，如果是這世上少有的美好之一。于是我著陸在了房間里，小腿因受到巨大的沖擊有了被閃電擊中般的一瞬間的痛楚。熱淚無(wú)數(shù)次奪眶而出，還沒(méi)來(lái)得及流到唇角與味覺(jué)分享心情的苦澀，就被那應(yīng)景的冷風(fēng)蒸發(fā)成了淚痕，附著在雙頰上。最終我放棄了死亡，在我依舊無(wú)所作為的時(shí)候離開(kāi)這正在越發(fā)璀璨的世界，我選擇保留著還在萌芽的未來(lái)，讓雙鬢被煩憂的雪逐漸渲染的父親能夠看見(jiàn)他所牽手帶到世界上來(lái)的天使展翅高飛。
    當(dāng)我敢于譏笑死神，并且原諒我過(guò)去的落寞不堪，我想我不必作為一個(gè)被上帝摒棄的惡童到那個(gè)陰暗的地方去，在永無(wú)止盡的歲月里，不停的受到她過(guò)去所給予別人的傷痛的鞭笞?；蛟S我不勇敢，不敢多看那空寂的街道，不敢停止顫抖，不敢往死亡邁步。但我依舊賦予自己重新的機(jī)
    會(huì)，并且在有限的生命里綻放無(wú)數(shù)美麗的奇葩。
    那日歷上凋零的歲月，無(wú)論用什么去祭奠，也無(wú)法讓它在回到原來(lái)；那流逝的光陰，無(wú)論如何吶喊，它都無(wú)法帶走曾經(jīng)遺留的痕跡。我或許會(huì)懊悔曾經(jīng)里失去過(guò)的某種感情、某種事物，但是當(dāng)我愿意給自己一個(gè)重生的機(jī)會(huì)，我想我就可以褪去那層心靈上薄殼，化繭成蝶，亦如我從這里跳下去，承受了一瞬的痛楚。