中國青年報 2002-12-26
     有學者初步發(fā)現(xiàn)，“生于80年代”的孩子與父母之間的代溝在縮小，比“60年代”、“70年代”與父母的關系大為改善。究其原因，與這一代人的父母是知青有關。
     知青，經(jīng)歷了幾十年來整個社會最動蕩的時期，成長于國家和個人的重要轉折點。適應環(huán)境、謀求發(fā)展，是他們多年來奮斗的目標。相比較而言，他們的適應能力、學習能力和接受新生事物的意識要強得多，與孩子們相處時更注重溝通，培養(yǎng)他們的個性，彼此寬容……
     理想主義者VS新新人類
     □王慧
     我和先生是30多歲才當上父母的，稱得上是晚婚晚育模范。當然，這其中有重要的時代因素。我們倆都是“老三屆”的高中學生，歷經(jīng)插隊、回城、參加“*”后第一批高考等，到畢業(yè)工作時已經(jīng)30多了。
     憑什么把自己的夢想寄托在孩子身上？
     就在那個百廢待興的年代，我們有了一個玉雪可愛的女兒。可以想像這一代父母的普遍心態(tài)：孩子總算趕上好時候了。一定盡量創(chuàng)造條件，讓她多學點東西，盡情展現(xiàn)才華。
     女兒一上小學，我們就送她上繪畫班、電子琴班、國際象棋班、電腦班、武術班，每個周末都忙得團團轉。要知道，這些東西都是我以前可望而不可即的呀！可是，孩子偏不能按照你指引的道路“前進”。終于有一天，她坐在電子琴邊，噘著嘴，兩只小手攥成拳頭，不管你如何“威逼利誘”，死活不肯往琴上放！
     我氣壞了，才小學三年級，就敢犯犟，就有反抗意識！要是擱我們小時候，家長早一巴掌打過去了。我也很委屈，花了那么多錢和精力，不就為她多學點技能嗎？孩子怎么就不懂大人的心呢！
     就在決定是不是繼續(xù)學琴的那幾天，我一直輾轉反側。我想起了自己小時候和媽媽“對抗”的情形。難道不是嗎？記得一次媽媽從上海買回了花衣服，那在當時就算是難得的漂亮。但我不喜歡粉色，又在努力爭取入團，認為一個要強上進的孩子就應當艱苦樸素，于是堅決不穿，又不肯說出理由。媽媽再逼再問，我就幾天都不說話，把媽媽氣得要命。
     由此想到了童年很多次和父母的“交鋒”。他們是愛孩子的，老一代人習慣沿用“家長制”的管束方法，為了不惹他們傷心，我做了太多遵從他們意志的選擇，但我也有自主的權利啊！
     我最終能想通也是因為單位同事的一句話。她是搞青少年心理教育的。她說，我們憑什么要把未能實現(xiàn)的夢想寄托在孩子身上？我們的快樂要靠自己爭取，孩子并沒有愉悅我們的義務。這句話一下子觸動了我。于是，我再也沒有逼迫女兒練琴。
     讓她自己選擇之后，卻收到了奇妙效果。沒有逼迫，孩子反而有了興趣，在不知不覺中學會了彈奏不少曲子，更迷戀上了音樂。其實，興趣和自愿比壓服和強迫有效得多。人的成長就是發(fā)現(xiàn)自己認識自己的過程。把大人的意志強加于孩子，效果可能是適得其反。
     經(jīng)歷是可以成為自己做父母的教材的，可惜許多父母早忘了自己也曾經(jīng)年少，不記得年輕時的感受，卻一味地以成人的思維去規(guī)范孩子。
     讓她自己熬過艱難階段
     由于職業(yè)原因，我接觸了大量關于青少年教育的文章。和我的同齡人在一起，我們也經(jīng)常探討如何與子女相處。他人的經(jīng)驗教訓、朋友的感受體會、書報的評說，都是我們的教材。由于渴望學習，有些道理總會擊中你，最終派上用場。
     有時候我會羨慕別的家庭，他們的孩子怎么就能和父母無話不談？甚至戀愛的秘密也一起分享。但我女兒最愛說的就是：媽媽你別管了，我自己會處理。
     第一次發(fā)現(xiàn)她特有主見還是在中考時。
     那時，她已經(jīng)被通知保送，直升本校重點高中。她學習成績一直較好，能保送就算是進了保險箱。但在此前，孩子一直在考慮報考一所更好的學校。到底該如何選擇？要知道，被保送已經(jīng)是許多孩子夢寐以求的了。
     那個月，這個話題一直在我們的飯桌上討論不休。如果放棄保送，萬一考不上，對女兒會不會是個沉重打擊？而且，即便那時再考上本校，還要多交一大筆學費。而且，本校會不會不愿接收呢……我們盡可能傾聽孩子對學校的感受，和孩子商討各種可能性，并介紹自己在工作生活中的教訓……其實，我和他爸爸心中早有定數(shù)：希望她還是接受保送。但我們能替孩子做決定嗎？誰又能保證她執(zhí)行的效果？于是我們告訴她：這件事由你自己決定。
     其實，女兒非常認真地聽取了我們的意見。我心里也打鼓：我和丈夫應該支持孩子在事關前途的問題上冒險嗎？
     終于有一天，她回家后淡淡地說：“爸媽，我今天對老師說，放棄保送名額了?！?BR>     一瞬間的震驚。我和丈夫迅速對視一眼，馬上表示：“那就這樣吧！”再沒多說什么。可是晚上回到臥室，我和丈夫談到深夜，心中不知是驚喜還是擔憂。沒想到孩子這么小就有了決斷力和對自己負責的態(tài)度，她既然愿意逼自己一下，不管結果如何我們都接受。
     戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢幾個月過去了，孩子還是以幾分之差落回了本校。之后半年多的時間，孩子經(jīng)歷了期望值的失落、對學校的不滿意和與其他同學比較后的失衡。看著她煩躁的神情，我的擔心真是難以形容。
     那時候，我常常用自己的經(jīng)歷給自己“打氣”。我18歲離家插隊，單純、膽怯、對社會一無所知，可十多年艱難困苦的生活我們也熬過來了，也靠自己的奮斗走出困境。應當說，我們絕大部分好的經(jīng)驗、品質、能力都不是父母和書本教育得來的，而是靠自己打拼鍛煉出來的。我深深體會到，女兒經(jīng)歷點挫折不是壞事，這是成長中一次重要的心理考驗，別人無法替代。
     那我們能做些什么呢？雖然不富裕，但我們和爺爺奶奶準備了那筆學費，在必要的時候給她一些安慰。更多的時候，我們一直站在旁邊，默默地關注她。
     后來，女兒逐漸從失敗的陰影中走出，如今考上了北京高等學府。我們和孩子一起走過了風浪，看到了她的成長。
     “理想主義者”與“新新人類”相互包容
     很多人都特別欣賞我女兒較強的自主能力與我們和諧、融洽的家庭關系。的確，要在兩代人之間擁有平等的友誼、獲得內心的尊重并不容易。像成人之間一樣，友誼來自了解、體諒，來自寬容。
     我和先生生于上一個時代，價值觀、文化取向、待人接物的態(tài)度與女兒迥然不同。我倆都是“理想主義者”和“集體主義者”，認為為了實現(xiàn)群體共同目標，可以犧牲個人利益。到了女兒這一輩，她不完全這么看。她不愛當班干部，不樂意“拋頭露面”。起初，我還認為她怕耽誤學習，苦口婆心地開導她?？伤犃税肷蝸砹艘痪洌骸皨寢?，我不是那種能夠一呼百應的人?！蹦欠N按照自己內心要求行事的態(tài)度，很自然也比較自我，讓你說不出是贊同還是反對。
     我曾特別留意過關于“80年代”人的相關特點分析。有評價說他們是：開放、追求時尚、比較自我。說實在話，有些做法我不同意，但是，我能按照自己的模式Copy女兒嗎？
     每次我們知青聚會，大家總是在飯桌上推來搡去，搶著付賬。可女兒與同學小聚，AA制是她們很自然的習慣。我說，你可以請客呀！她說：為什么？別人也覺得理該如此。有時同學到家里來玩，只要小主人累了，她進屋關門就躺下，留下同學在客廳看電視。我驚訝極了！要是我，再累也得陪著?？膳畠赫f，這樣使大家都自由。
     他們認為我們“活得累”，可我覺得他們太關注自我。但這不影響我們彼此寬容，不是嗎？我們這一代人，被別人過多教導你該怎么活著，他們這一代，怎么就不能選擇自己的活法？
     況且，他們本身就和我們生活的年代完全不同。我們完成順應自己時代的任務，他們卻要適應如今的社會。經(jīng)歷了人生的幾次轉折之后，我深深體會到社會適應度對一個人的發(fā)展有多么重要，如果不接受新觀念，沒準我現(xiàn)在還是個思想封閉落伍的人，那么對“新新人類”，寬容一點兒又何妨？
     我特別同意這樣的說法，向新一代學習知識和思考方法。別總以為自己是對的，并強迫別人遵守。
     我想，女兒在這樣的家庭里生活，她也許的感受是自由吧！當然了，這是在不損害他人利益的范圍之內。高中畢業(yè)那年暑假，她和另外兩個女孩決定去郊區(qū)玩一天，住一夜。那天，她一直在打電話和聯(lián)絡這件事?？赡莾杉业募议L說，不行！除非有一位家長跟著。女兒心有不甘，和兩個同伴商議如何瞞天過?！允贾两K，我一直在旁邊聽著，可她沒有問我一句，因為她知道，我肯定會同意。
     當一切都安排好了，她來“征求”我的意見。我說，我希望能有一位男生同去，以便安全。她立刻跳起來：“那別的家長還不干呢……”
     無意中成了一個快樂的電子
     □施維
     我是“80年代新一輩”，現(xiàn)在正抒寫自己的青春。
     我的父母出生在50年代，他們的童年有“三年自然災害”，青年時期有“上山下鄉(xiāng)”和“回城就業(yè)”。他們曾被各種自然和人為的因素所擺布，無助地度過人生中最重要的時光。直到有了我，他們才在多舛命運的夾縫里，看到了一些生命的亮色。
     我知道，“80”減去“50”可以得到一個詞：代溝。我不知道，所謂代溝是否就是我和父母的關系像原子核與核外的電子，雖然吸在一起，卻是一種游離狀態(tài)。如果是那樣，我卻無意中成了一個快樂的電子。
     小時候我是個調皮的家伙，不知道吃了父親多少巴掌。8歲時，我和小伙伴們爬上汽車，到離家上百公里的地方玩上一天一夜不回家。那次，父親一頓板子下來，我總算乖了十幾年，長成了現(xiàn)在標準的“淑女”。
     其實，現(xiàn)在我也不什么都聽他們的，父親說：你已經(jīng)懂事了，可以自己選擇怎么生活，我們之間只有商量。
     的確，不論學習還是生活，我都有自己的一定之規(guī)。比如，我嚴格地講究勞逸結合。從小到大我是不會在學校以外的時間讀書。在學校我會好好學習，放學了，就是我的私人時間，誰都別想干涉。甚至在高三，所有的老師都下了“超負荷”學習的指令，我仍看電視、聽音樂，玩得不亦樂乎。父親也會有種大好光陰被我浪費的心痛感，但只是偶爾旁敲側擊地問一句：“如果看累了電視，不妨看看書調劑一下?！薄昂俸佟保赣H的話只能換來我“不言自明”的兩聲傻笑。
     但不要以為父親是太過寵溺我！因為我這一切都是建立在每次考試前5名的基礎上。有時候我也會問問父母：“你們?yōu)槭裁床欢酱傥以倥σ恍?，那樣我就可以當?shù)谝幻?！”父親說：“其實你現(xiàn)在這樣很好，也很開心，我們?yōu)槭裁匆銖娔闳プ鲆粋€成績優(yōu)秀，卻沒有了普通孩子樂趣的人呢！”
     父親這話讓相隔近30年差距的我聽來沒有距離感，我是幸運的。父親常常嘮叨：“你們真是幸福呀，當年我插隊那會兒……”我相信，歷史的痕跡對于父輩的每一個人都是真實的。父親自幼在大城市長大，家庭條件優(yōu)越。1967年，正讀高中的父親插隊到湖北農(nóng)村，讀書的夢想自此中斷。返城后在家鄉(xiāng)當工人，通過刻苦自學、勤勉工作，如今他已經(jīng)是食品公司的負責人了。他相信奮斗對于改變命運的意義。在我看來，他的個人奮斗又何嘗不是我的現(xiàn)代版？個人的幸福生活要靠自己去爭取。而這種共同語言，使我活在快樂中。
     我喜歡做手工，買了許多折紙，平時有空就做一些小玩意兒，誰來到我的小房間都會很驚訝。驚訝于我的心靈手巧，驚訝于父母對我的“放任自流”。其實，母親顯然無意通過某種途徑來培養(yǎng)我的淑女氣質，她只是像尊重自己的愛好一樣尊重我的愛好。父親告訴我，母親小時候能歌善舞，是公社文藝骨干。在那個吃飯都成問題的年代，姥爺堅決反對母親“不務正業(yè)”，但最后母親卻因此被省文工團選中為舞蹈演員，改變了一生！
     “不是所有人的愛好都有機緣改變人的一生，但卻可以讓人活得充實快樂，母親希望你是秀的，但首先你必須是最快樂的！”從舞蹈藝術中獲得的母親，同樣明白我從折紙中得到成就感的重要性。
     歷史從父輩們的身上剝奪了很多，也賜予了他們很多，一個大起大落的年代賦予了父母堅韌要強的意志，也賦予他們寬容的品質。在積極改變自身同命運奮斗的過程中，他們努力與時代接軌，接納新知，我與父母的愛好在某種程度上居然不謀而合。我喜歡演講，媽媽幫我訂閱《演講與口才》，她也從中大受其益，每次單位上有活動，都是媽媽當主持；爸爸喜歡看書，兩個書柜都不夠他擺書，這里也成了我的精神寶庫；我喜歡旅游，媽媽鐘情畫畫，暑期時也會帶著我到處寫生———她用畫筆，我用文字……
     這也許真的就是寵溺吧，但我想父母對于子女的寵溺不只需要愛，更多需要寬容和接納。差異總是有的，父親也會常感嘆“如果你記英語單詞有記歌星名字那么快就好了！”母親會說，那個周杰倫唱歌像念經(jīng)，有什么好聽？但這有什么關系呢，他們需要為我的成長負責，只要永遠都保持著傾聽和接納的姿態(tài)，已使一切有了更多交融的可能！
     現(xiàn)在總有人大談代溝代溝的，我倒覺得沒那么可怕！人說“三年一個代溝”，現(xiàn)在的世界發(fā)展得這么快，小我三歲的老妹，常常會有一些思想和行為讓我都直搖頭，更何況父母和我們呢？有差異是理所應當?shù)模舜四軌虺姓J差異，并帶有一種寬容的態(tài)度，求同存異，這才是最重要的！
     前段時間有本書叫《我平庸，我快樂》，提出這樣一個命題：寧要一個快樂的庸才，不要一個不快樂的天才?？晌蚁?，真正的天才恰恰是那些懂得如何獲得快樂的人。有了這樣一句話，天下父母應該明白如何培養(yǎng)一個“天才”了吧。