經(jīng)常看笑話能讓我們心情愉悅，笑口常開，你喜歡看笑話段子嗎?下面是由出國留學(xué)網(wǎng)小編為大家整理的“熱門笑話段子最新50句”，僅供參考，歡迎大家閱讀。
    熱門笑話段子最新50句
    1. 我走進(jìn)銀行對出納說：“請幫我開一個聯(lián)名賬戶謝謝。”“好的，請問您是要和誰開呢?”“誰錢多和誰開?！?BR>    2. 人對一結(jié)巴說：“你學(xué)鴨子叫，我給你瓜子吃。”結(jié)巴說：“我不吃你的呱、呱子，我也不學(xué)鴨子叫?！?BR>    3. 有只黃鼠狼在雞國的山崖頂立了塊牌：不跳下去你怎么知道自己不是一只老鷹?然后每天在崖底等著吃摔死的雞。
    4. 女友惡狠狠的對我說：“你要是有小三，我非打死她!”為了不讓她傷害自己，我一直沒敢告訴她我已經(jīng)結(jié)婚了。
    5. 有多少愛，可以重來。至尊寶教你一招：晚上把你們家裝餅干的盒子拿到陽臺上，然后對著月亮高喊：波若波籮蜜!
    6. 沒有你的天不藍(lán)，沒有你日子心煩，沒有你的夜晚失眠，沒有你的生活真難，什么時候才夠擁有你---我心愛的錢。
    7. 528我愛發(fā)，財神已經(jīng)到我家，數(shù)不完的票子任我花，支票對我笑哈哈，彩票和我跳恰恰，總之是發(fā)了又發(fā)，發(fā)了又發(fā)。
    8. 星期一，放電;星期二，牽手;星期三，初吻;星期四，熱戀;星期五，美麗謊言;星期六，浪漫吻別;星期日，輪換。
    9. 關(guān)系定律：女人是水做的，男人是泥捏的;二者的關(guān)系是：泥巴投入水中至多會激起一朵浪花，而水卻可以把泥巴泡化。
    10. 親愛的，為什么不接我的電話?我不是"非典"病毒，而且我還戴著十二層的口罩對話筒講話呦，我保證只親口罩不親你。
    11. 今天坐公交時……我正坐著，這是上來一個小孩和一個女的，小孩長得那個俊，我就夸他：小朋友長的真帥啊，有女朋友沒?
    12. 他只是在聽卻一言不發(fā)，后來我在下車時，就聽到那個女的對這個孩子說，女兒，晚上吃啥呀???
    13. 我是個通下水道的，今天有人打電話去給一戶通便池時，通出了好多TT，我就跟男戶主說，以后用過的TT不要扔馬捅里沖，容易打結(jié)，給堵上。我剛說完，男戶主轉(zhuǎn)身就合女戶主打起來了，我應(yīng)該怎麼去勸架，關(guān)建是沒給我錢，都快過年了，我也不容易
    14. 孔乙己對酒館的小伙計道：“你讀過書嗎?”小伙計不耐煩地點點頭?？滓壹赫f：“我考你一考如何?”小伙計哈哈大笑：“臥槽，討飯一樣的人也配考我麼?！笨滓壹簼q紅了臉，一字一句認(rèn)真地說：“‘臥槽’有四樣讀法，你知道麼?”
    15. 開學(xué)了，今天下班早，出來閑逛經(jīng)過老婆教書的小學(xué)，一個小孩拉住我的衣服說給我100塊錢，讓我當(dāng)他家長，我想了想答應(yīng)了。進(jìn)去見到他的班主任的時候，我馬上就跪下了，哭著說道：“老婆，你聽我解釋啊，我不認(rèn)識這個小孩!!”
    16. 我在天上寫滿你的名字，被云帶走。我在山上寫滿你的名字，被風(fēng)帶走。我在大街上寫滿你的名字，kao，我被警察帶走。
    17. 我花一毛錢發(fā)這條短信給你，是為了告訴你;我并不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。
    18. 小驢問老驢：為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯!
    19. 那天我癡癡地望著你性感的身軀，一絲不掛地在我面前扭動，輕輕撫摸你的肌膚，我無法抵擋你的誘惑：老板，我就要這條魚!
    20. 你生了個孩子叫臉，我生了個孩子叫屁股。臉后來在街上失散了，五年后你到我家感嘆地說：要是我的臉還在也有你屁股這么大了!
    21. 丈夫：哈哈哈，你戴的那頂帽子真滑稽，就像……哈哈哈，對不起，哈哈哈，太好笑了!妻子：哼!過幾天等帳單來了看你還笑不笑。
    22. 我把你放在腦子里，于是眼睛里面浮現(xiàn)出你，我把你放在我的眼里，于是心里開始想你，我把你放在我的心里，于是我的心被你偷走了!
    23. 詩歌混搭及簡評：山不在高，能爬就行，水不在深，能游就靈;斯是蝸居，能住就行。苔痕當(dāng)褥子，草色遙看近卻無。(淡定又浪漫!)
    24. 八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看求唐僧幫忙。唐僧喊：小心啊!打雷嘍!下雨收衣服啊!蜘蛛精奔上岸來，八戒暈倒：師父，I服了YOU。
    25. .煩惱已被炒，憂愁已打倒，不快已外逃，失敗已注銷，成功正喧鬧，開心正歡笑，如意正籠罩，吉祥正閃耀，祝福來圍繞，幸福來報告!
    26. 公園有花壇，花壇上有個牌子，牌子上寫：“踏入花壇者，罰款3元!”據(jù)說看花壇的老爺爺每天都會向花壇里扔個一元的硬幣。。。然后每天都會有人被罰3元錢。
    27. 有個同學(xué)去非洲援建，剛到工地接待他的施工員是個黑人，他就用英語跟人家交流，黑人沒做聲。 然后他又用法語，黑人還是沒說話。 然后他用手去比劃。黑人終于開口了：瞎比劃嘎哈，整個工地都中國人。
    28. 單位有個同事，蒙古人。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領(lǐng)導(dǎo)給打電話，他在電話里說：
    29. 領(lǐng)導(dǎo)，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找家呢，我家是游牧民族，現(xiàn)在不知道搬到哪里去了?
    30. 小孩問媽媽：為什么蒼蠅貼紙上已經(jīng)粘了很多蒼蠅，還會有蒼蠅會去站上面呢? 媽媽：如果大街上很多人圍著，你會不會上去湊熱鬧。。。
    31. 在公交站遇見一美女，我鼓足勇氣上前搭訕。您好美女，可以向你打聽一個地方嗎?美女笑著說：可以，你說。請問我怎么樣才能走進(jìn)你的心里?美女很淡定的回答：路途很遙遠(yuǎn)，看到對面那輛車了嗎?沒有一輛好的車就別想了。我殘酷的接受了這個現(xiàn)實，我開走了對面的那輛車。
    32. 一天，一個衣衫襤褸的農(nóng)民來取錢，銀行營業(yè)員把紙條讓他簽字。那農(nóng)民接過紙條，倒著就簽字了。營業(yè)員說：“鄉(xiāng)下人就是鄉(xiāng)下人。你拿倒了。那農(nóng)民說：是拿倒了?？晌液灥淖忠彩堑沟难?營業(yè)員睜大眼睛一看，確實這樣簽的和正著簽的一樣!臉上一紅，原來那農(nóng)民還是個高手，居然能倒方向簽字 !神回復(fù)：那個農(nóng)民的名字叫王中王。
    33. 前幾天科里來了個實習(xí)小護(hù)士，挺漂亮的。今天早上給一男病人輸液，那男人的血管細(xì)，試扎了八針才勉強扎上，男病人被針戳的滿頭大汗，但是仍然大度的說：我就說讓你別緊張吧，你看這不是很簡單的嗎?!男病人的媳婦忍無可忍道：喲，今天大度起來了，昨天那個老的給你扎了兩針，是誰嗷嗷嚷著要投訴她啊。
    34. 我們公司最狂的就是看門的大爺了，這老頭脾氣倔起來誰都不怕，打過辦公室主任，揍過部門經(jīng)理，也和車間工人干過架，我們都怕他，甚至連總經(jīng)理，見了他也管他叫爹。
    35. 長得丑的孩子得努力奔跑，因為速度快了有重影別人就看不清那張丑臉了。
    36. 問：一年又快過完了，你還是一個人嗎?答：難道我還會變成一只狗嗎?
    37. 農(nóng)民趕驢進(jìn)城，遇到個無賴問：吃飯了沒有?農(nóng)民說：吃了!無賴卻說：我問的是驢!農(nóng)民轉(zhuǎn)身對驢就是兩耳光說：給俺不老實，城里有親戚也不說一聲!
    38. 這年頭，蘋果手機算什么，名牌服裝算什么，豪車豪宅都o(jì)ut了?，F(xiàn)在最牛的炫富是什么?就是和同齡人站在一起，你像小鮮肉，她像老土豆。
    39. 別人談戀愛靠長相，靠套路，靠花錢。而我就單純多了，只靠對方眼瞎
    40. 過節(jié)回家，我媽給我買了箱王老吉讓我喝。我說我又不上火，買這干啥?她說這么大歲數(shù)還沒對象能不上火嗎?我瞅你都上火!
    41. 天氣開始熱了，翻箱倒柜找了半天短袖，結(jié)果找出來一看，全是一些名牌短袖!真怕穿出去別人說我炫富。不是中國電信、中國移動，就是太太雞精，海天醬油……
    42. 你知道嗎?總有一天，你終將會變成你討厭的人。神回復(fù)：謝謝吉言，我討厭有錢人!
    43. 你來自云南元謀，我來自北京周口，讓我牽起你毛茸茸的手!愛情讓我們直立行走!
    44. 長途汽車上，忽聽一婦女焦急的說：我兒子想撒尿，誰有空瓶子，借我用一下!我見無人吱聲，就把手中的大半瓶飲料放在口邊，仰起頭一飲而盡，然后把瓶子遞給她……二十多分鐘后，我一臉痛苦狀問司機：師傅，快到服務(wù)區(qū)了嗎?我……我快憋不住了!
    45. 帶兒子走過一片綠化帶，兒子為了抄近路踩到草地上了，被我教訓(xùn)不該破壞綠化。他一臉嚴(yán)肅說：那紅軍二萬五千里長征的時候還踩草地呢，你怎么不管管去呀。啊?!我……
    46. 去開家長會，過道的表揚榜上貼著幾份優(yōu)秀作業(yè)。有個學(xué)生這樣造句——媽媽一拿起雞毛撣子，爸爸就抱頭鼠竄。我當(dāng)時就笑了，翻到作業(yè)本的封面想看看是哪個小朋友，結(jié)果看到我兒子的名字。。。
    47. 在家上網(wǎng)，突然鄰居來敲門，直接就問我：大哥你家WiFi密碼多少，小弟蹭個網(wǎng)。我罵他說：去你姥姥的!然后鄰居居然扭頭走了，大概兩分鐘又來敲門，我打開門鄰居說：大哥，密碼不對呀!我。。。
    48. 有次和喜歡的一個男生走在一起剛想牽手的時候，靜電啪的同時電到我們兩個。他轉(zhuǎn)過頭很認(rèn)真的告訴我：如果大面積接觸導(dǎo)電體便不會被靜電電到。然后他就抱住了我。。。
    49. 今天去拉面館吃飯。要了一碗拉面，吃完的時候正要付賬，發(fā)現(xiàn)錢包被偷了。沒辦法只能和老板說錢包被偷了。等下次過來給可以嗎?老板說剛才有個人幫我付過了···
    50. 一個和尚路遇一只猛虎，很怕就將一只木魚扔了過去。老虎咬碎了，又撲了過來，和尚身過沒有別的東西，只好將化緣冊子扔了過去。不想老虎一下子就跑回洞去了。洞中母虎問：“為何回來了?”老虎說：“今天遇到一個和尚，剛吃了他一個木魚，他竟扔過一本化緣冊子，要我捐款哩，嚇得我只好跑回來了?！薄?/strong>