相關(guān)新聞：微博癡情男粉絲為劉亦菲堅持發(fā)兩年笑話，從好玩變成習(xí)慣。新聞曝光后，癡心男回應(yīng)：“你們這些人都把我理解錯了!我不是什么真愛粉!我只不過是把騰訊微博里的笑話段子復(fù)制保存到這里而已!至于牽扯到劉亦菲，那也是因緣際會罷了!開始是覺得好玩，后來竟慢慢成了習(xí)慣。”
下面出國留學(xué)網(wǎng)摘選了此男子微博里面的一些經(jīng)典笑話，分享給大家，希望大家開心一笑。
1、今天幫老媽摘豆角，要把豆角的絲都摘出來。老媽跟我說比較嫩的就不用摘絲了。說著老媽拿起一個豆角給我做示范：“你看這個豆角很嫩吧，這樣的就沒絲!”然后她一瞬間拉出了長長的一串豆角絲。老媽愣了愣，說：“它裝嫩……”
2、九點四十了!燒烤還沒出攤!我已經(jīng)給老板打了兩個電話催他。老板說，這些年他擺地攤賣燒烤，自由自在，打從遇見我，讓他有了上班的感覺
3、暑假時在露天燒烤攤打工，旮旯角有桌客人在喊：過來～過來過來……我以迅雷不及掩耳的速度跑了過去，只見那人把羊腿骨扔在地上……然后過來個小狗叼走了。。。瞬間想找個地縫鉆進去。。。
4、老婆:“親愛的你愛我嗎? 老公:“愛” 老婆:“你是怕傷害我才這樣說的吧!” 老公:“小傻瓜，你想多了。我是怕你殘害我才這樣說的” 老婆::“老公你真好……啥”
5、高中一同學(xué)，一上課就睡覺，書桌上的書堆的很高那種。還經(jīng)常逃課，時間久了，老師也懶得管他，一天這丫的又逃課了，把衣服擺成睡覺的姿勢,老師點名，見這貨沒反應(yīng)，于是就走到他座位前伸手去拎他衣袖，結(jié)果……我只記得老師拎起衣服的一瞬間說了一句:臥槽，金蟬脫殼啊……
6、女友問我：“我和你媽掉水里，你先發(fā)微博還是先發(fā)朋友圈?”我竟然無言以對。。。
7、以前上學(xué)的時候?qū)W習(xí)成績差，總是坐在后幾排，有一天上數(shù)學(xué)課偷看小說，被旁邊幾個正在聊天的同學(xué)發(fā)現(xiàn)了，這時他們其中的一個人生氣的瞪了瞪我：“大家都在玩，就你一個人在學(xué)習(xí)，難道你不覺得羞愧嗎!?”我。。。
8、老師：“請用又、又來造句，要求越短越好!” 小明：“雙!” 老師：“說的好有道理，我居然找不到讓你滾出去的理由!”
9、以前老爸愛喝酒，為了讓老爸戒酒，我就對他說，“爸，你戒酒吧，要不然以后我找了女朋友，人家看到公公老喝酒就不愿意了。”現(xiàn)在我每次回家都對我爸說“爸，今天整兩盅怎么樣?”我爸就會說：“少TM廢話!老子已經(jīng)戒酒了，你給我找的兒媳婦呢!?”
10、高中時，學(xué)校是封閉式管理的，平時我們出去玩只能翻墻，但只有一位同學(xué)是直接從大門走出去的。他個兒不高，有點胖，喜歡穿西裝，絡(luò)腮胡也不刮，每次出去的時候保安都問他：“跟老師談得怎么樣”?只見他一拍大腿，滿臉哭喪像罵道：“我這個娃兒操心的很，一天到晚就曉得打架!來，給根煙抽消消氣兒。
11、天冷了，躺在老公身上取暖，嘴賤說了句如果上面再壓個男人當(dāng)被子蓋這個冬天就好過了，MD一腳把老娘踹地上了，地上冷啊
12、一少年因打架斗毆被起訴了，法官在法庭上對他說：你是要到監(jiān)獄去反思反思還是要你爸來管教管教你?少年：都一樣!法官：怎么會呢?少年：我爸正在監(jiān)獄服刑呢!
13、一次喝醉了，誤入女廁，當(dāng)時一女的尖叫大喊起來，瞬間我清醒了一半，故作糊涂的哭了起來：我不活了，全世界都看我長的像男的......后來那女的跟我道歉，安慰我半天
14、小明：辦公室沒人，我親你一下可以嗎?夭夭：不行~小明：我就親一下，反正監(jiān)控都是壞的...夭夭：我知道監(jiān)控壞了，但還是不行~小明：求你了，就親一下...反正也沒人...夭夭：別墨跡了，不行就是不行...小明：那我不墨跡了，昨天早上領(lǐng)導(dǎo)屋里的監(jiān)控我給修好了...夭夭：算你狠...你親吧...
15、一女顧客來做發(fā)型，老顧客挺熟的，帶著狗來的，狗一直在那叫，聽著心煩，我就來了一句，艸你媽，在叫老子就燉了你，結(jié)果女顧客就來了一句，你連它媽都不放過，真夠禽獸的，然后又來了一句，兒子多叫幾聲煩死它，瞬間她看看我看看她……
16、一天，你無意中救了一個富豪之子，大富豪甚是欣慰，于是決定送你一套別墅，而你義正言辭，大聲的對富豪說:我不要。富豪更是欣慰了，天下竟然有這種不為名利的人，富豪又問:那你要什么呢?你又大聲的對富豪說：我要兩套!富豪覺得，天底下怎么會有這種敢于直言的人，于是一高興就給了你三套別墅
17、在一家珠寶店里，一位年輕人買了一個貴重的小金盒作為送給女友的禮物。“要我把她的名字刻在上面嗎?”珠寶商問道。那名顧客想了一會兒，然后說道：“不——在上面刻‘給我唯一的愛’。這樣，假如我們鬧崩了，我還能夠再用到它。”
18、今天感冒去診所拿藥，大夫檢查了一下：沒什么事，不用吃藥打針，多吃點水果喝點水就好了!我考慮了一下水果的價格：大夫你還是給我打兩針吧。
19、早上我坐公交車上班，從挎包里掏東西時，不慎弄掉了一個套套。 我紅著臉，不好意思彎腰去撿。 旁邊一位大爺以為我沒看見，就趕緊提醒：“閨女，你的拒子觀音弄掉了!” 尼瑪!車上的人看我干嘛?……
20、街上抓了個小偷，我也湊上去看熱鬧。只聽小偷大叫道：“小偷怎么了?小偷也是人啊!餓了也要吃飯!渴了也要喝水!你們有你們的職業(yè)，我也有我自己的營生，我一沒殺人，二沒放火，我要不偷東西，那我喝西北風(fēng)啊!你們可以抓我，但是你們也要尊重我，不能打我。”尼瑪!差點被小偷洗腦。。。
21、半夜,我在鄰居窗戶下玩手機吃零食,突然房門大開,一圍著浴巾的mm拿著掃把向我打來“沒見過偷看人家洗澡還tm帶零食的”“大姐我真是來蹭wifi的我c說多了都是淚,大伙聽我解釋………
22、美女在鐵路售票處工作，心情很低落， 同事問她:“怎么了，心情不好嗎?” “媽蛋，別提了，昨天被投訴了”， 同事一聽:"怎么還被投訴了呢?" 她說:“昨天一個大哥，來買去北京的車票， 我想他有可能會定往返的車票，就問大哥，您光定去的嗎? 那大哥瞟了我一眼說:我穿大花褲衩子去!”
23、去年冬天，我在手臂上紋了個蝎子。沒想到半年過去，我竟然胖了40斤。現(xiàn)在夏天穿短袖，同事們看見我的紋身都說：“喲，你這龍蝦紋身不錯哦。”
24、老師：誰能把自己啟蒙老師的名字富有詩意的說出來。小明起身道：蒼山有井名為空。老師：滾出去。。。
25、老媽給我電話：“兒子你多久沒回家了?快半年了吧?我和你爸都挺想你的，你爸說他現(xiàn)在不管做啥眼里都是你的影子。”我頓時熱淚盈眶：“我明天就回家，老爸現(xiàn)在在干嘛?”老媽說：“剛剛在喂驢，現(xiàn)在在喂豬。”
26、和老爸老媽在客廳閑嘮，老媽說：“小時候我想當(dāng)個音樂家，可惜沒有鋼琴。”老爸又說到：“我想當(dāng)個攝影師，可惜家里窮買不起單反。”我就說：“我想當(dāng)個科學(xué)家。”老媽說：“可惜你沒有腦子啊!”
27、男友問侄子：“你爸你媽昨夜為啥對你又打又罵？”“哼，”侄子氣憤地說，“只怪我說話太不小心了。”“你說錯什么了？”“他倆問我，爺爺好還是外公好。我說是騾子是馬拉出來蹓蹓。”
28、兒子：爸爸，為什么你那么帥，我卻這么難看呢? 爸爸，沒聽說過爹的閨女娘的兒嘛?問你媽去… 兒子：那為什么姐姐也那么丑? 爸爸：也得問你媽去…
29、有個妹子發(fā)表說說：好想有個臥室，睡在窗子旁邊，每天陽光照射在臉上，睡到自然醒。下面三屌絲立馬回復(fù)“大家好，我叫窗子”“我叫陽光照，請多多包涵”“人們都叫我自然醒，你們好”
30、媽媽每天催著我找女朋友，實在沒辦法，我遞給她一張范冰冰照片說：“這就是我女朋友。”她一把奪過照片，仔仔細細地看了半分鐘后，皺起眉頭說：“不找就不找，為什么要拿我年輕時候的照片來騙我?”
31、一農(nóng)夫到城里串親戚，出去逛街，親戚給了張公交IC卡，他是第一次用，上車后我主動向司機亮了一下卡片，就徑直走向座位。不想，司機說：“讀卡”，他便對著IC卡，認真讀：“XX市公交IC卡～～”，司機說：“到那邊讀”，他便走到司機指的地方，大聲念道：“XX市公交IC卡……”
32、麻麻你掉了一毛錢!掉就掉了唄!不要了!麻麻你掉了一把菜!掉就掉了唄!不要了!麻麻你掉了一個蘋果……閉嘴，怎么這么煩，都說不要了。……你個小兔崽子，麻麻手機掉了你咋不吭聲?我說了啊你掉了蘋果……
33、騷年：我左手iPhone6，右手土豪金，為啥還是找不到女朋友?妹子：你有腎嗎?!
34、周杰倫把青澀給了蔡依林，成長給了侯佩岑，承諾給了昆凌。 只能說，兩個人能否走在一起，時機很重要。你出現(xiàn)在他想要安定的時候，那么你就勝算很大。你出現(xiàn)在他對這個世界充滿好奇的時候，那么。。。說了半天廢話，其實就是，想結(jié)婚時候，找個年輕漂亮的。
35、一天早上我那二貨老婆洗澡洗得浴室鏡子上都是霧，然后在吹頭發(fā)的時候念叨著：魔鏡魔鏡，誰是世界上最美的女人。接著她就用電風(fēng)筒對著鏡子吹，不一會兒她的臉就出現(xiàn)在鏡子上。。。
36、老爸突然問老媽“公雞在房頂下蛋，蛋是往下滾還是往上滾?”老媽不削的說“你傻啊，當(dāng)然是往下滾啊，你家往上滾啊!”老爸輕蔑的看了老媽一眼“你才傻呢，公雞下蛋嗎!!!”
37、去相親，正和女方聊得如火如荼，一個三歲左右的小女孩走到我身旁，怯怯的叫了聲爸爸。我驚出一身冷汗，趕緊同女方解釋：她不是我女兒!女方淡淡的道：我知道，她是我女兒!
38、周末，閨蜜打電話來說過來找我玩兒。我問“你男朋友呢?不去約會嗎?”閨蜜：“哎，別提了，他老婆不讓他出門!”我。。。
39、今天上班時居然遇見了以前在學(xué)校有名的差生，他還是做事笨手笨腳，見誰都是笑呵呵的模樣，一個不留神，居然讓風(fēng)把手里的計劃表吹到窗外了。他懸著手，顯得很尷尬，這時我們領(lǐng)導(dǎo)忍不住了，沖著我吼了一嗓子：“愣著干嗎?還不快給董事長再印一份!”
40、課堂上老師把一個睡覺的學(xué)生叫醒，訓(xùn)斥道：“你是來上課的還是來睡覺的?”小明揉揉眼睛迷迷糊糊的說：“你是來講課的還是來催眠的?”老師：滾。。。
41、看到現(xiàn)在釋永信的各種頭條新聞，我非常擔(dān)憂。上一次查少林方丈私生子問題還發(fā)生在遙遠的北宋年間，蕭遠山執(zhí)意糾結(jié)，費盡30年，查清了真相，但結(jié)果呢?是一場武林大劫，武林奇人蕭峰為此殞命，段譽孤懸大理，少林清譽全毀，賢達慕容一枝不復(fù)存在，中原丐幫元氣大傷。太可怕了!
42、車上，一個小伙一路抱怨：“活是我干，受表揚的卻是組長，最后成果又成經(jīng)理的，不公平!”他旁邊的老人微微一笑：“小伙子，看著你的手表，仔細看，是不是先看時針，再看分針，可運轉(zhuǎn)最多的秒針你看都不看一眼?”——你看，生活就是這樣，當(dāng)年輕人還盯著手表思考人生，睿智的老人已趁機偷到他的錢包。
43、坐地鐵老公一直玩手機。 我：“老公，一個如花似玉的老婆坐在你身邊，你卻一直玩手機這樣真的好嗎?”老公：“我只是覺得在公共場所玩老婆不合適。。。”
44、最近十年以來，我擁有著一個非常健康的生活方式。不抽煙，不喝酒，不泡吧，不與陌生女孩子搭訕。并且每天都是早上六點起床，晚上十點就寢，每天堅持鍛煉身體?？墒?，就在前段時間，我的生活完全被打亂了，因為。。。。我出獄了。
45、小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽!”小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽!”小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽!”小雞說：“你們聊，我先走了!”
46、今天加班很晚才回家，街上基本沒人了，經(jīng)過一條小路的時候，發(fā)現(xiàn)后面幾個男的悄悄的跟著我，有個還在淫笑說：這小妞身材真不錯耶。。。我當(dāng)時非常害怕，害怕的不敢回頭。。。萬一我回頭把他們給嚇跑了怎么辦?
47、常?？匆娔猩信?ldquo;小笨蛋”、“小傻瓜”，女生不但不生氣，還很害羞很開心的樣子，原來女生都喜歡這樣啊，于是我走到女神對她喊：“大傻B!”然后就沒有然后了。
48、剛和馬云做了比較：馬云學(xué)歷比我高，我比馬云帥!馬云比我有錢，我比馬云年輕!唉!打個平手!
49、A：“姑娘你貴姓?” B：“巴。” A：“哦，八個的八呀?”B：“不是，是巴金的巴。” A：“這孩子，讀書讀傻了吧，八個的八和八斤的八不是一個八嘛!”
50、公司新來了一實習(xí)美女，大家都想法接近她。我靈機一動就去找老板說：她好像是我校友，就把她的位子安排到我旁邊，我來帶她吧。老板瞪了我一眼說：這是我閨女!
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