我座位邊上有個單身的男生，今天突然有個漂亮妹子過來找他，說今天末日哦，你準備怎么過?他想也不行就回答：太傻了你，這你也信。然后妹子默默走了。整人短信下面是出國留學網(wǎng)小編為大家準備的經(jīng)典手機短信供大家參考!
    在宿舍，一哥們蹲在廁所半個多小時了! 然后我們在外面就聽到他很享受的唱著(貌似是情深深，雨蒙蒙里的) 好香好香好香好香好香好香和你在一起…… 然后我們宿舍一哥們剛吃一口飯
    就直接噴了出來。
    末日表白后最凄涼的拒絕：答應(yīng)你了就真是世界末日了。( )
    在網(wǎng)上看個新聞，大概內(nèi)容是：老公買了一只藏獒幼仔，沒時間養(yǎng)，一直是老婆在養(yǎng);一次老公老婆吵架，老公把老婆打了，結(jié)果藏獒沖出來果斷把老公手咬斷了!看完新聞我問老公：“從
    這條新聞中你得到了什么教訓?”本想聽他說不能打老婆，沒想到這貨居然說：“打老婆時要把狗栓好!”拴好......
    大學時經(jīng)常流連的那家夜店，而所認識的一位小青年， 我曾問他是做什么工作的，怎么也老在泡吧? 他說他是賣雞精的。 我就又問，是太太樂么? 他說，嗯，太太樂。
    為什么倆人拉完勾之后就要去上吊，還要吊在那里一百年不許變，我疑惑很久了。
    今天一女同事煙圈紅紅的來上班。科長打聽來打聽去，終于知道原因了，據(jù)說昨晚她娘這么訓她：“XXX表哥工作出來兩年找空姐結(jié)婚了，XXX堂弟要領(lǐng)證了，就連做雞的堂妹都嫁出去了你還嫁不出去，讀那么多書找那么多錢有什么用連個做雞的都不如。”
    語文課上，老師讓大家用“發(fā)現(xiàn)”、“發(fā)明”、“發(fā)展”三個詞造句。一位同學站起來說：“我爸爸發(fā)現(xiàn)了我媽媽，我爸爸和我媽媽發(fā)明了我，我漸漸發(fā)展長大了。
    蘋果說：我像人的心 芒果說：我像人的胃 葡萄說：我像人的眼睛 香蕉說：尼瑪，我討厭這個游戲!
    有個漂亮MM，不管出門干什么都帶一本書，許多人稱贊她愛學習。她說：“才不是呢，我拿不同的書在手里，主要是為了搭配衣服的顏色。”搞笑整人笑話
    昨晚去電影院看泰囧，前面坐著公司老總和一年輕妹子，哈哈老總看到我了，特么的這么多年了終于看到升職的希望了!
    

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