老公：我上輩子是修了多大的福份才找到你這么好的媳婦兒。老婆：不是你修的福份，是我作孽了！ 老公：。。。
    昨天早上起床后高興的對老婆說：老婆我做了個夢，夢見撿到200塊錢！老婆說："你今天小心啦，夢是反的。"我："那你是說我今天要丟200塊啦？"老婆遲疑片刻說："你錢包里這二百塊錢我沒收了，省得你丟了。"我狂汗："這夢真TMD準(zhǔn)??！
    一女夜行回家，路遇一壯漢，遭凌辱！回家后，該女執(zhí)意要和丈夫離婚！丈夫不解，問：“為啥？”妻子怨恨的答道：“今天我算開眼界了！你這男人還算個男人？”( 搞笑短信 )
    周末我回家晚了，一進門老婆就審問我：“怎么7點才回家？” 我說：“下午參加了一個發(fā)布會。”老婆一邊翻我的包一邊說：“發(fā)的是什么布？我正想做條褲子。”
    昨天吃完飯，老公在里屋看電視，我在刷碗，其中一個碗豁了個口沒注意，一下子把手劃壞了，我就舉著受傷出血的手指進里屋給老公看，那貨看了一眼一邊給我找創(chuàng)可貼一邊嘟囔說怎么搞的，用的洗潔精不是不傷手的嗎？
    妻子羨慕地望著窗外，一對男女正親熱地坐在草地上聊天。妻子對丈夫說：“快看吶，親愛的，那小伙子多好，對姑娘體貼極了，好像我們當(dāng)年一樣。”丈夫依舊低頭看著報紙：“哦，是嗎？看來小伙子還沒把那姑娘騙到手。”
    昨天跟老公聊天，說到關(guān)于女人的審美。
    吵了起來，老公居然說我喜歡的女人都是丑八怪。
    于是我就怒了，相當(dāng)憤怒地咆哮道：你喜歡的女人才是丑八怪呢！你喜歡的女人都是全世界最大的丑八怪！?。?BR>    咆哮完了，我咋感覺這個話有點不對呢……
    某日天氣突變，狂風(fēng)暴雪，交通堵塞，心中惦記還沒到家的老公，于是隨手發(fā)了一條短信：“外面風(fēng)雪交加，家里孩子是親的，飯菜是熱的，瓜子是熟的，水果是爛的，媳婦是老的……你愛回來不回來。”老公回復(fù)短信：“我正在離家十米處，爬行！”
    老公吐著煙圈兒，慢悠悠的說：“想必我是世界上最愛干凈的人了。”“你？”我震驚，“你愛干凈？別開玩笑了！”老公：“，愛一樣?xùn)|西，不一定非要得到它。而相反，越是得不到，內(nèi)心就越是熱愛呀。”~
    新婚不久的小羅正向大家匯報蜜月之行，一個陌生電話打過來。
    小羅挺禮貌地問：“你好，請問哪位？”那邊沉默了一會兒：“我呀，我是你爸。”小羅一聽，聲音根本不對，頓時火了：“我還是你爸呢！”掛了電話。半分鐘不到，媳婦的電話來了：“你咋對我爸那樣說話呀，離婚！”
    幾個人聊婚后的生活，一個說：“她丈夫婚前會為她做任何事，婚后卻要她不斷催促才去倒垃圾。”一位男人聞言很得意：“說他至少會為妻子開門。”他妻子接口道：“是啊，方便我去倒垃圾唄！”
    “家里養(yǎng)兩盆兒花吧。”“別養(yǎng)了，多麻煩啊。”“家里有花有生氣。”“家里有我你還不夠生氣么？”
    “我發(fā)現(xiàn)我妻子對我越來越不好了。”B：“表現(xiàn)在哪方面？”A：“最近，她給我打領(lǐng)帶時，一次比一次打得緊。”
    為了頭一天晚上我和老公之間的探討，我郁悶得半宿失眠，天還沒亮就拿出手機給枕邊酣睡的老公發(fā)短信：“親愛的，既然爹媽是第一位的，孩子是第二位的，我是第三位的，那么從現(xiàn)在開始你就管我叫小三吧！”天剛亮一點，老公就在被窩里狂喊：“小三呀，快給我做早飯去！”
    老婆：我有很多小，你發(fā)現(xiàn)沒有？
    老公：什么??？
    老婆：我年齡小、身材嬌小、小蠻腰、小鳥依人，我是不是與小有緣?。?BR>    老公：是??！你還有小脾氣、小心眼！
    到B家串門，見B正忙著洗衣服，他妻子在對著鏡子整理頭發(fā)。
    A：“嘿，真是模范丈夫。”
    B：“我們分工不同，人家是‘最佳女演員’。”
    A：“你呢？”
    B：“最佳男配角。”