搞笑祝福語：搞笑對話篇

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甲說：我曾見一樓極高，有一人從頂樓掉下，三天后才落地而死！乙則說我看到有人從某樓上掉下，可他不是摔死的而是餓死的。
電梯里小谷放了個很響的屁，小毛一手捏鼻子一手指著門上一牌子說：“你沒看到這寫著‘小心輕放’嗎？”
伊麗夜班回家迎面一男子兩手張開向她走來，她大喊：“流氓！”便隨手操起一塊玻璃用力向男子扎去，男子：“天??！第三塊了！”
在公園，一員工見到局長帶著孫子散步，趕緊鞠躬說：你這么小的年紀(jì)就成了局長的孫子，真不簡單！
月兒彎彎照九洲，我在樹下想喝粥。粥兒太涼喝不下，請你快點回電話?；疱伒男念澏兜氖郑悴换卦捨揖妥?！
聰明的女人會嫁給愛她的男人做老婆；愚蠢的女人會嫁給她愛的男人做老婆。
婚姻與打官司很相像，如果總是一方欺騙另一方，那么，結(jié)婚的人里面，便有一半是損害另一方的利益而在那里裝蒜。
校園新生：留級復(fù)讀的學(xué)生叫“留學(xué)生”，家里有錢的學(xué)生叫“高財生”，上課打瞌睡的學(xué)生叫“特困生”。
媽媽：“你看螞蟻多勤勞，從不浪費時間去玩耍。”兒子：“不過我每次到郊外去旅行，總會遇到它們的。”
媽媽：“留神別吃下蘋果里的蟲子！”兒子：“為什么要我留神？該它留神我才是呢！”
師：“請用母牛造一個句子！”生：“一頭母牛！”好！能不能再造一個？“又一頭母牛！”
老兄，你知道我那天為什么挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就伸出右手點了一下。
老師問學(xué)生：“你對李白的‘床前明月光，疑是地上霜’這兩句詩有何感想？”學(xué)生：“李白一定是個近視眼。”
老師問學(xué)生：“你的考試成績怎么不像你打籃球那么棒呢？”學(xué)生：“老師，籃球場有人合作，可考試場上沒人合作呀！”
老板帶狗去遛達，打工仔問：老板這只狗咬不咬人？老板說：咬。打了仔：難怪我們身上都有傷。
老虎在追一只螃蟹，追著追著不見了?；仡^看見一只蜘蛛，老虎說：你以為上了網(wǎng)，我就不認(rèn)得你了？照打！
那天早上，我在走廊里碰見一位經(jīng)常睡懶覺的同學(xué)。于是我說：“老兄你夢游吶？”他隨即還口道：“老弟你起夜吧！”
兩個炮兵討論炮戰(zhàn)，其中一個問道：打炮的時候你害怕嗎？不算害怕...實際上地抖得比我厲害。另一個回答。
“醫(yī)生，我妻子剛吞了一整瓶阿司匹林，我該怎么辦？”“把她搖醒，讓她頭疼。”
在寂靜的夜里，孤單得無法入眠，滿腔火熱的心情只想對你傾訴---那兩個字，盤旋在我心頭，直到再也無法抑制地爆發(fā)，真的很想對你說：晚安！
感覺耳朵癢癢的是有人在想你了，感覺眼睛癢癢的是有人想見你了，感覺嘴巴癢癢的是有人想吻你了，感覺身體癢癢的，那是你想太多了，你該洗澡啦！
報紙說吸煙有害健康，所以我把煙戒了；報紙又說喝酒損害肝臟，所以我又把酒戒了；報紙又說ML有害身體，哇靠，這下我TMD把報紙給戒了。
深夜，一女子坐上出租車，看到司機正在吃蘋果，隨說：我生前也很喜歡吃蘋果。司機嚇得連蘋果核都吃了，后來她繼續(xù)說到：自從生了孩子后我就很少吃了。
我對女人很矜持，當(dāng)然漂亮的女人除外；我對錢財很矜持，當(dāng)然可觀的金錢除外；我對工作很矜持，當(dāng)然高薪的領(lǐng)導(dǎo)除外；我對朋友很矜持，當(dāng)然知心的你除外！
員工被領(lǐng)導(dǎo)叫去談話，突然領(lǐng)導(dǎo)放屁了就說：你放屁了？員工：沒有。不久后員工被免職，領(lǐng)導(dǎo)說道：屁大的事你都擔(dān)不下來，要你有什么用！
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一室友，決心開始減肥，當(dāng)著眾室友的面信誓旦旦地講到：“脂肪，我和你拼了。”一個月過去，減肥失敗，又是在眾室友面前溫和的講到：“親愛---脂肪，這次你又贏了”。
生物研究工程系同學(xué)語出驚人：一樁離婚往往能帶來兩樁結(jié)婚，這叫分裂生殖，是低等動物常見的生殖方式。
經(jīng)典課堂：老教授將課本往講臺上一摔，對著下面女生咆哮道：“我在上面這么使勁，你們在下面卻毫無反應(yīng)，而且總想睡覺，難道我就這么無能嗎？！我給你們這么多，你們接受的了嗎？！?。?rdquo;

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