感悟是我們對困境的破解，從挫折中找到突破口。在感悟的過程中，我們應(yīng)該如何保持對生活的熱愛和積極的心態(tài)？探索他人的感悟，或許能幫助你更好地思考和總結(jié)自己的感悟。
非暴力溝通讀書筆記與心得感悟篇一
文丨舒玲。今天讀到非暴力溝通表達感激的方式包含的三個部分：1、對方做了什么事情使我們的生活得到了改善；2、我們有哪些需要得到了滿足；3、我們的心情怎么樣。這讓我想到我們讀的第一本書中所說的贊賞孩子的三個技巧：1、描述你所看到的；2、描述你的感受；3、把孩子值得贊賞的行為總結(jié)為一個詞。
非暴力溝通表達感激的方式就像一個升級版的方法，適用于家庭和人際交往。非暴力溝通鼓勵我們用正確的方式充分表達感激，當別人以同樣的方式表達對我們的感激時，我們可以做到既不自大也不假謙虛。不要讓我們的贊揚成為實現(xiàn)某個目的的工具。我需要花更多的時間去認真感悟書中的內(nèi)容，讓自己變得更好。
非暴力溝通讀書筆記與心得感悟篇二
文丨姚娜。學(xué)習(xí)如何表達憤怒對我來說特別重要。以前表達憤怒時，對親近的人會怒吼，因為我知道他們會包容我，他們知道我是“刀子嘴豆腐心”；對不太熟悉的同事同學(xué)，我通常會不理睬，橫豎看不慣他，也不敢表達憤怒，因為怕引起更大的沖突不好收場，只能敬而遠之；對于陌生人，在我的定義里是“不道德、沒教養(yǎng)”之類的，我通常安慰自己這輩子可能遇不見了，息事寧人，就當沒看見或沒聽見。
不管是“忍讓”還是“發(fā)泄”，我都會在事后責(zé)怪自己“膽小怕事”或“沖動幼稚”，每次都在心里默默的罵別人和自己千萬遍，仍不解恨，快憋出內(nèi)傷了。
其實，憤怒的核心是尚未滿足的需要，與其指責(zé)自己和他人，不如靜下心來傾聽自己和他人的需要，有意識的用“我生氣是因為我需要”代替“我生氣是因為他們”。因為指責(zé)一個人時，絕大多數(shù)人都無法靜下心來把注意力放在對方的需要和感受上，我們的愿望就更難得到滿足。
其次，我們也盡量不要給任何人貼標簽，這也會帶來暴力。負面標簽帶來的傷害，相信大家都深有體會，正面標簽也是要不得的。我記得小時候，媽媽常對著別人夸我是一個上進心極強的孩子，一臉的驕傲，只因我有一次考試，數(shù)學(xué)考了98分，全班第二，爸媽都挺滿意?？晌乙豢丛嚲恚l(fā)現(xiàn)錯誤的那道題是馬虎錯的，要是認真檢查，我肯定是全班第一了，我心里遺憾，難過，哭的稀里嘩啦的。從此我就被貼上了“上進心很強”的標簽。從此，不管大小考試，不管自己是否有遺憾，我都會大哭一場，因為我不想讓我媽媽覺得我“上進心強”這個“優(yōu)點”是枉然，不想讓她失望。
說白了，充分表達憤怒，是在認真傾聽，用心體會他人的感受和需要的基礎(chǔ)上，不帶任何指責(zé)的表述自己的感受和需要，從而達到互利互贏、互諒互解的理想狀態(tài)。說起來容易做起來難，光是在憤怒時強壓怒火，靜下心來就很難做到，也許“除了呼吸什么也不做”真的能幫助到我們，這還是需要不斷練習(xí)強化。
“路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索”，加油，親愛的同學(xué)們！
非暴力溝通讀書筆記與心得感悟篇三
《非暴力溝通》是著名的馬歇爾盧森堡博士發(fā)現(xiàn)的一種以和平和高效為主旨的溝通方，用一句話概括本書內(nèi)容：通過合理的方法好好溝通以解決有暴力情緒的事件，以獲得和平，互相尊重等共贏的結(jié)果。
是什么？
非暴力溝通是一種溝通工具，其核心是講“愛”，有技巧地講個人感受，解決怒氣帶來的沖突。改變和行動都是出于愛。所以其實需要分辨場合，有些場合其實并不適合講“感情”，但是對于家庭矛盾沖突這類我們特別重視情感的沖突關(guān)系中就有用武之地。其次，我對非暴力溝通有個疑惑，我會在最后的時候講到非暴力溝通四要素：
1、觀察；2、感受；3、需要；4、請求。
全書以這四個基本要素展開。而這種溝通方法需要建立在愿意理解的基礎(chǔ)之上。
厘清思路：
1、觀察：觀察還是評論。不加評論的觀察；理解對方的真實需求。
2、感受：表達感受，想法還是感受，感受源于我們自身的需要；需要我們用心傾聽，然后表達出來。
3、需要:所以需要分清是他人無法達成自己的需要還是他們確實行為不對，我們需要準確表達自己的感受，而不是隨意給別人貼標簽。
4、請求：需要改變別人的行為，需要適當做出請求。
原則提煉：
愛自己：僅僅改變習(xí)慣用詞，就可以把自己從被動者變成主動者。用我選擇代替我不得不，很簡單就完成了角色的轉(zhuǎn)換。生活是出于愛和樂趣，而不是恐懼和壓迫。
愛別人：不要把人的行為和人的品德混為一談。
表達憤怒：因為是譯本，書中“充分表達憤怒”這一章很可能會被誤解。我覺得更準確的是：準確表達憤怒。準確表達憤怒的意思就是要分清憤怒的根源到底在哪，大多數(shù)時候，憤怒的原因是在自己身上而非其他人身上。
懲罰：如果懲罰不可避免，那么只懲罰犯錯的部分，但其需要被懲罰根本原因應(yīng)該被傾聽。
表達感激：就是告訴別人，你的存在讓我更有價值。
個人思考：
這本書的宗旨是通過溝通準確解決有發(fā)怒傾向的問題。
但是不知道為什么，每次看這本書的時候心里會有一股怒火，所以這本書才放到了今天，我耐著性子把它看完。
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這就需要我們能夠有足夠敏銳的去觀察和理解別人，如果不是親密關(guān)系，或者有博愛的精神，我覺得很難做到這一點。并且：這種溝通方式在跟對方溝通的時候也順便表達了自己的感受，但是書中的對話給人的感覺就是會有一股情緒無處釋放，非常不爽，久而久之，情緒就有可能厚積薄發(fā)，造成很嚴重的后果。
很多時候我們都會覺得發(fā)怒不是件好事，但我覺得如果有發(fā)怒情緒，場合允許的話可以讓它表達出來，再進行溝通。因為愛里面不僅有傾聽理解，也有被包容和被接納，即便是盧森堡博士，他很可能也會發(fā)個小脾氣來感受被接納的美好。
所以，我想說，這種溝通方法正確且實用，但它不會那么精彩。
非暴力溝通讀書筆記與心得感悟篇四
文丨魯雨欣。這周繼續(xù)讀《非暴力溝通》這本書，說實話，我很喜歡這本書，經(jīng)常在讀書時不由自主的聯(lián)想到生活中發(fā)生的一些事情。
當今社會，人們可能習(xí)慣于圍繞個人利益去采取行動，往往忽視了他人的感受，條件反射式的語言暴力既傷害了他人也傷害了自己。可能我們已經(jīng)習(xí)慣了自己的說話方式，并不認為自己的說話是暴力的，但我們的語言卻會引起他人和自己的痛苦?，F(xiàn)實生活中的自己就是心直口快，經(jīng)常說話不經(jīng)大腦考慮，一句無心的話就讓別人生氣了，自己還不知道咋回事。事后想想，一定是我的說話方式有問題，要不就是我說話語氣重，讓人覺得是在諷刺或批判。
再想想我的家庭，爸爸在世的時候是一個脾氣挺倔的人，說話也沖，經(jīng)常一句話就把人噎住了，讓你不想再跟他說下去，因此媽媽經(jīng)常氣的流眼淚。只要爸爸在家，我們都不敢大聲說話，更談不上歡聲笑語了，有事了也只去跟媽媽說。
如今我們姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活瑣事，自然也就有爭吵，情緒上來的時候會不加思索的說出一些難聽的話，發(fā)一頓火，但事實是對方并沒有因為你的發(fā)火而有所改變，還是無動于衷，最后還把自己氣的夠嗆。
前幾天姐姐和姐夫因為回家看老人的問題鬧別扭。姐姐說：“上夜班要休息，不想去，又不是周末?！?BR> 姐夫說：“回家看爸媽還要挑時間??？你就是不孝順?！?BR> “我怎么不孝順了？我給爸媽買的東西還少嗎？你憑啥這樣說我？”
就這樣兩人就吵起來了，姐夫打電話把我叫去了，我看著她們倆的樣子都有點苦笑不得，都幾十歲的人了，孩子都成人了還這樣。就跟他們說起了《非暴力溝通》這本書，要學(xué)會好好說話，學(xué)會溝通，要學(xué)會傾聽和尊重對方，學(xué)會換位思考問題。跟姐夫說：“不能給姐姐貼上不孝順的標簽，會破壞她的情緒，肯定會跟你反擊啊，要冷靜，你們都用暴力語言也解決不了問題啊，只會傷害對方，有話好好說?！笔潞蠼憬氵€開玩笑的跟我說：“咱家人說話是不是遺傳啊？咋都跟老爸一樣沖呢？也難怪你姐夫生氣，肯定是我說話語氣太重了，一點就著，跟個炮仗一樣，那個男人會喜歡啊！”
良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。因此我們一定要學(xué)會控制自己的情緒，一定要善用語言，愛自己，愛家人，把愛溶于生活。
非暴力溝通讀書筆記與心得感悟篇五
前一段時間孩子生病，落了許多課，最近忙著惡補，家里家外判若兩人。在外面和風(fēng)細雨，在家里一看到兒子不急不憂的神態(tài)，心里就極度不舒服，雖不是河?xùn)|獅吼，勉強的微笑也是丑陋至極。兒子說我沒有耐心，我特意在他的書桌上寫了“耐心”?？吹轿覍懥恕澳托摹?，自己也寫下了“認真”二字，說：“希望自己寫作業(yè)能專心，不讓媽媽生氣了。”當聽到兒子的話，心中滿是悔恨。
其實人生最大的障礙是自己，如果不能破除我對孩子那份直執(zhí)（我所期望的），就很難獲得真正的快樂。我之所以覺得痛苦，是因為我害怕失?。ㄊ虑闆]有像“我”想的那樣發(fā)展運行，事情到最后，并沒有獲得“我”預(yù)期的結(jié)果）所以“我”就會痛苦。
《非暴力溝通》讓我們學(xué)習(xí)如何讓愛融入生活，世間最大的誤區(qū)不是不愛，而是以自己的方式去愛（觀察，道德評判，比較，強人所難），世間最大的欠缺、比愛還奢侈的，是“懂得”，給予對方所想要的，而不是給予對方我們想給予的。
說得直白一點就是心態(tài)的建設(shè)，就是一個不斷放下自我的過程。
非暴力溝通讀書筆記與心得感悟篇六
傾聽內(nèi)心的聲音，解決內(nèi)心的沖突。生活中，有時我們會感覺沮喪，是因為一個人處于激烈的內(nèi)心沖突中，無所適從，沮喪意味著我們不了解自己到底想要什么以及如何滿足愿望。運用非暴力溝通，我們不再苛責(zé)別人，而是用心去感受自己的需要，這樣我們的內(nèi)心就會變得逐漸平和。一旦我們發(fā)現(xiàn)自己心底深處的愿望，并采取積極行動，我們將重獲生活的熱情，原來激起對生活的熱愛這么簡單。只要捫心自問，我到底要的是什么？然后積極行動起來。
所以，別人說什么不重要；所以，外界什么樣子不重要；所以，誰對誰錯不重要。關(guān)鍵是，我想要什么？我要怎么樣？我自己內(nèi)心的需求什么？我要變成什么樣子？明了了這些問題，我就知道自己該干什么了，去行動，行動起來，我們就有了生活的熱情。
非暴力溝通讀書筆記與心得感悟篇七
不加評論的觀察！
清晰明確的感受，
具體的需求
最終由上得出自己的請求。
而上面的四個要素是搭建在傾聽之上的！不仔細傾聽，自然不會有明細感受，明確的需求，
后面的章節(jié)不管是
“愛自己”
后面的這些總給我感覺
要像一個孩子一樣去表達自己就好，沒有那么多需要顧忌的。
就這樣，愛自己！
非暴力溝通讀書筆記與心得感悟篇八
第一次寫心得思緒萬千、真不知道該如何闡述我所想表達的內(nèi)容，其實在教育女兒這方面我也是在不斷的去查資料，去找書看，去傾聽別人好的教育方法。女兒很小的時候體質(zhì)不好，我總覺得我應(yīng)該給她更多的愛，應(yīng)該什么都慣著她，依著她，可是漸進的我發(fā)現(xiàn)她以自我為中心的意識越發(fā)強烈，我當即決定重新尋找新的教育方法，幼兒園三年我似乎又變成了文中所描述的（控制型育兒方式）的家長，我深感很累，女兒應(yīng)該也是一樣。讀了本書幾頁下來，感覺輕松了，理解只有尊重才能贏的合作，當然首先必須自我尊重，家庭成員之間的相互尊重，朋友交往之間的尊重，要讓女兒看到媽媽是怎樣去做的，就算偶爾的跌倒和不完美，但是媽媽也在努力言傳身教、身體力行。父母與子女雖然在年齡上有長幼之分，但在人格上是平等的。因此，父母要以平等民主的態(tài)度去尊重和理解孩子。合作不是要求父母一味的遷就孩子，也不是要求孩子對父母言聽計從，真正的合作是在平等的基礎(chǔ)上，雙方都樂意接受的一種態(tài)度和行為。所以對我而言，在以后和女兒相處的過程中必須處處講究合作的技巧。
在本章節(jié)中出現(xiàn)最多的詞“目標”首先育兒的目標，對我而言我對女兒的目標有兩點：一是保障她的人生安全，幫助他規(guī)避風(fēng)險，這是作為監(jiān)護人最基本的責(zé)任。二是豐富她的人生，盡可能地給她創(chuàng)造各種機會讓她能夠去了解和感受生活的多種多樣，漸漸找到自己的興趣。女兒在生活上的自理能力不強，很多事情都是奶奶在幫她整理，因為奶奶認為沒關(guān)系，孩子小，家長可以代勞。其實不然，孩子從小就應(yīng)該養(yǎng)成自己的事情自己做，這樣對孩子的成長是有好處的。
看到行為背后的需要，第59頁中的一段話“典型的圍繞策略展開的爭吵”仿佛是我經(jīng)常跟女兒的對話，例如：你需要睡覺了，你需要寫作業(yè)了，女兒的回復(fù)也總是：我想再玩會兒，等一會兒之類的話語。而我總是去批評她干什么事情喜歡磨蹭，浪費時間。這就是因為我沒有很好的去了解我和女兒之間的需要和彼此尊重，我應(yīng)該用尊重的態(tài)度去傾聽女兒的需要，而不是評判和指責(zé)，讓我們相互理解彼此的需要才能更好的去合作。在日常生活中我們都是在不停的需要，需要工作，需要學(xué)習(xí)，需要如何去更好的經(jīng)營家庭。我們會為了滿足自己的需要而去使用各種方法和策略，也會因為你的需要被滿足而感到快樂和愉悅。
父母要想真正地了解孩子，就要聽聽她的心里話。要做到這一點，需要我們放棄大人的成見，客觀地認識她的世界，并試著用她的視角來感受她的生活。以前女兒經(jīng)常會跟我分享一些學(xué)校發(fā)生的有趣的事情，一件事她需要闡述很久，放學(xué)的路上講，回家繼續(xù)講，我總講她你可以簡短一點講完結(jié)束，回家就寫作業(yè)吧，別浪費時間了，絮絮叨叨講個沒完沒了，她會很不高興！嘴里還在說：“媽媽天天就只知道讓我寫作業(yè)，都不跟我玩。”我也會很生氣，甚至很大聲的說：“你已經(jīng)是一名小學(xué)生了，就知道玩，你的主要任務(wù)就是學(xué)習(xí)，別跟我講那么多沒用的趕緊去寫作業(yè)?！憋@然我和女兒的情緒都糟糕透了，這種情況下孩子在我這里學(xué)到了什么呢？我的行為影響了她的情感和安全感，我為什么不能給她時間讓她有機會表達自己，傾訴自己想法呢？應(yīng)該讓她知道媽媽愿意傾聽她的點點滴滴，參與她每一個階段的成長，讓我們之間相互尊重，相互聯(lián)結(jié)。
我們都希望孩子的童年無憂無慮，希望她們有足夠的安全感去保障她們的快樂成長。
家人之間、朋友之間、同事之間，在我們共處的生活中和工作中無時無刻都在體驗著相互間的'給予，以及給予后的那份快樂。在第四把鑰匙：激勵給予。學(xué)習(xí)這一章節(jié)的內(nèi)容后讓我很慚愧，因為女兒幼兒園大班時開始在外面學(xué)畫畫，起初每次學(xué)完之后回來都會畫一張送給我，那時的我總是很感動，去擁抱她夸獎她，女兒也很滿足，久而久之我也不那么在乎了。當有一次（）她問我：媽媽、我送給你那么多幅畫中你最喜歡哪一副呢？我敷衍她說：你畫的都一樣，而且你沒以前認真了，談不上喜歡哪一副。從那以后我?guī)缀鹾苌贂盏剿徒o我的畫了。我把她給予我的禮物制定的標準過高，沒有用心去分辨并接受她給予我的禮物，同時也失去了我和女兒之間的情感聯(lián)結(jié)。其實小孩子的給予是奉獻的天性，不求任何回報的、很純粹的給予，應(yīng)該值得我們現(xiàn)在很多的家長去學(xué)習(xí)。我經(jīng)常會想把對女兒講出去的話收回來，語言中也會充滿批評和命令，缺少對她的尊重，也缺乏和她的溝通。前段時間聽過師傅發(fā)的一段夜讀“別讓脾氣阻擋了福氣”，如果我能多一些長頸鹿式的表達、多一些長頸鹿式的傾聽，少一些豺狗語言，應(yīng)該也會少一些脾氣多一些福氣吧！
有段時間我的情緒比較糟糕，遇事總?cè)菀准痹?，壓不住火氣，總覺得這個事情沒有辦法解決，唯有用爭吵來發(fā)泄自己的情緒，弄的家庭關(guān)系異常僵化。在成長中學(xué)習(xí)教會了我面對問題時我們總會有很多解決方法，要相信辦法總比困難多。當然說起來很簡單，這一切的方法還需要我們在遇到困難的同時保持一個清晰的思路，穩(wěn)定的情緒，合作也會在這個時候起到了關(guān)鍵性的作用，鼓勵孩子跟你合作，當我們的策略得到孩子滿足的時候，孩子的那份笑容也是建立自信的強有力的方式，即使失敗了，總結(jié)經(jīng)驗，調(diào)整策略，繼續(xù)學(xué)習(xí)繼續(xù)前進。創(chuàng)建“無錯區(qū)”首先讓我想到的就是“尊重”這兩個字，我做的很不夠，缺少自我審視的習(xí)慣，缺少從孩子的視角去看問題，缺少控制自己的情緒，通過本章節(jié)的學(xué)習(xí)，希望自己可以慢慢的在和女兒之間和家庭之間創(chuàng)建一個充滿尊重與合作的“無錯區(qū)”。為此我要不斷的學(xué)習(xí)和改變。
今天我大聲讀完這一篇的，感覺好像比默念更有效果。標題：“每日提醒”我覺得太棒了，通過這個活動可以讓書中介紹的這些概念不斷的在我的腦海里更新。今天女兒的一句話讓我觸動很大，她在寫作業(yè)，我下班回家后做在她旁邊正好用手機在上網(wǎng)查一些資料，她抬頭看著我說：媽媽你不看書嗎？我說：晚上再看。她又說：你不是說要和我一起學(xué)習(xí)一起看書一起進步嗎？我隨即脫口而出：用心寫你的作業(yè)，少講話。緊接著女兒的一句：就知道你做不到。我似乎被什么東西刺了一下，這本書已經(jīng)快讀完了，我試問我收獲了什么？學(xué)會了什么？為什么面對孩子卻連最基本的承諾都無法兌現(xiàn)，我應(yīng)該自我反省。我在說這句話的時候并沒有考慮女兒的感受和需要，回應(yīng)的方式也是有問題的。我需要“每日提醒紙條”不斷的去提醒自己重溫：七把鑰匙，真正做到學(xué)以致用，建立我和女兒之間的信任、尊重與合作。
這是孩子對我們的愛。但這不能成為我們一次又一次發(fā)脾氣的“勇氣”來源。
請千萬別忘了，我們是孩子最愛的人。要留一份平和、尊重、溫暖的愛給孩子。因為我們的態(tài)度，決定了孩子童年的色彩！希望自己繼續(xù)加油，期待自己和女兒的每一次改變，每一次進步。
非暴力溝通讀書筆記與心得感悟篇九
非暴力溝通的第一個要素是觀察。我們仔細觀察正在發(fā)生的事情，并清除地說出觀察結(jié)果。非暴力溝通并不要求我們保持完全的客觀而不作任何評論。它只是強調(diào)區(qū)分觀察和評論的重要性。將觀察和評論混為一談，人們將傾向于聽到批評，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。
觀察？評論？從沒思考過這兩者的區(qū)別。更沒想過若將二者混為一談，會產(chǎn)生什么樣的結(jié)果。
我們大部分人的習(xí)慣對話是從評論開始的，“你不怎么愿意配合我的工作”、“你總是很忙，都沒陪過我”、“我看到你很不愛干凈”、“你太粗心大意了”等等。你看，我所列舉的這些是不是我們?nèi)粘Ｖ虚_口即來的話？我們習(xí)慣于這樣的表達方式，看到令自己滿意的或不滿的事，都會直接表達出自己的想法，而這些往往是帶有評論性的語言。
看了本章內(nèi)容，開始反思自我。很多時候，我們太習(xí)慣于用某些負面或正面的詞語給人貼標簽了。而這些標簽，往往錯失了我們?nèi)媪私庖粋€人的機會。這讓我想起了一則泰國短片《媽媽！先別急的罵孩子》，廣告中的媽媽去接孩子放學(xué)，見到自己的孩子渾身臟兮兮的。
視頻中的大部分媽媽首先的反應(yīng)是表現(xiàn)了自己的不愉快，而清楚了事情的緣由后，才發(fā)現(xiàn)孩子弄得臟兮兮是因為幫助了別人，這才發(fā)現(xiàn)自己孩子身上有著非常寶貴的善心。
非暴力溝通讀書筆記與心得感悟篇十
當我們表現(xiàn)得不完美，一般習(xí)慣自責(zé)，如對自己說，『笨蛋』，『這種蠢事你也干得出』，『你總是將事情搞得一團糟』。嚴重的，會陷入自我憎恨當中。
羞愧是自我憎恨的一種形式。出于羞愧，我們通常試圖改變自己，變得更加友善和體貼。但是一旦對方意識到我們行為出自羞愧或內(nèi)疚，而不是愛，他們并不會更加欣賞這些行為。
有哪些詞語體現(xiàn)了羞愧、自責(zé)？如，『應(yīng)該』，『必須』，『真的』。
對他人的指責(zé)反映了我們遭到了挫折，他人的行為不符合我們的需要。如果我們指責(zé)的那個人是我們自己，其實也是『我的行為不符合我的需要』。因為我們的行為無法滿足自身的需要，我們感受著人生的悲哀和內(nèi)心的渴望。
如果發(fā)現(xiàn)痛罵自己，『你看你，又把事情搞砸了』。馬上可以問自己，『我什么樣的需要沒有得到滿足呢』。
一旦專注于尚未滿足的需要，我們就會考慮如何滿足它，我們的身心狀態(tài)就會發(fā)生明顯的變化。
我們試圖理解自己的所做所為，『我做那件事是為了滿足什么需要』。通過聆聽自己的心聲，發(fā)現(xiàn)心靈深處的需要。此時，我們會寬恕自己。盡管過去的選擇并不理想，但它也是為了實現(xiàn)內(nèi)心的渴望。
愛惜自己的關(guān)鍵是，同時包容兩個不同的我，對過去的某種行為感到后悔的“我”（現(xiàn)在的）以及采取那種行為的我（過去的）。
自我寬恕其實為個人的學(xué)習(xí)和成長創(chuàng)造了條件。
作者舉了一個外衣染上墨水的例子，他因為此事不斷訓(xùn)斥自己。后來明白了，為什么會責(zé)備自己粗心，是因為有照顧好自己的強烈渴望，那么在匆忙回應(yīng)他人的請求時，要多留意自己的需要。同時為了滿足什么樣的需要而隨手把筆放入口袋，是因為很看重回應(yīng)他人的請求。由于這些考慮，態(tài)度就變好了。
如何面對那些覺得沒意思，卻又認為自己不得不做的事情
作者舉了個例子，『每天開車送孩子上學(xué)』。原來他認為這是他不得不做的事情。后來他發(fā)現(xiàn)很欣賞孩子從學(xué)校得到的教育。雖然有離家很近的學(xué)校，但是現(xiàn)在孩子的學(xué)校提供的教育更符合他的價值觀。因為他理解了，之所以選擇每天開車送孩子上學(xué)，是為了孩子能得到他所看重的教育。
為了錢，為了得到贊同，不想感到羞愧，為了避免內(nèi)疚，為了履行職責(zé)。
其中針對『為了得到贊同』這個動機的評論另我印象深刻。受社會的影響，我們渴望得到獎勵，希望得到人們的微笑，聽到一點鼓勵。為了討人喜歡，努力迎合他人；為了避免招人厭惡，不做那些不受人歡迎的事。
為了博得他人的喜愛，費盡心思，委屈求全，是可悲的。但是如果我們的行為是出于對生命的愛，人們自然會心存感激。他們的感激其實也是在給我們確認。
非暴力溝通讀書筆記與心得感悟篇十一
非暴力溝通最重要的應(yīng)用在于愛護自己！如何培養(yǎng)對自己的愛呢？轉(zhuǎn)變自我評價的方式是一個重要的方面。既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那么自我評價的方式就要有助于學(xué)習(xí)，使我們的選擇符合生命的需要。然而，不幸的是，我們的自我評價方式往往導(dǎo)致自我憎恨，而無助于學(xué)習(xí)。
非暴力溝通鼓勵我們直面人生的苦難：在遇到挫折時，充分體會人生的悲哀和內(nèi)心的渴望。是的，感到遺憾是難免的。但它能幫助我們從經(jīng)歷中學(xué)習(xí)，而無須責(zé)備自己。我們意識到過去的行為違背了自己的需要及價值觀，并允許這種覺察引發(fā)的情感充分流淌。一旦專注于尚未滿足的需要，我們就會考慮如何滿足它。反之，如果用苛刻的語言指責(zé)自己，我們不僅難以找到解決辦法，而且容易陷于自我懲罰的痛苦中。
在最近自己身上發(fā)生的電信詐騙時事后第一反應(yīng)就是自責(zé)、惱怒、恐懼，責(zé)備自己怎么這么愚蠢，怎么這么單純。在責(zé)備自己愚蠢和單純，我是想要滿足什么需要呢？現(xiàn)在回想我是希望在信任別人的前提下要學(xué)會保護自己。我為了滿足什么需要而會輕易相信別人呢？我想在我的潛意識里信任和誠信非常重要，所以經(jīng)常為了滿足別人而忽視了自己的需要。
非暴力溝通讀書筆記與心得感悟篇十二
現(xiàn)實生活中，大部分的身體暴力都源于語言，用心體會各種談話方式帶來的`不同感受，一定會發(fā)現(xiàn)，有些話的確傷人竟然不自知，這些傷害不露聲色，僅用只言片語便使我們遍體鱗傷，進而激怒受害者時，馬上將小問題發(fā)展成“身體的暴力”，使他們情緒失控、難以自已，做出無法挽回的事。
對方的“暴力”反擊時，讓我們才覺悟到自己說話的得失，傷害了對方自尊、面子、情感，同時也造成了自己情感和精神上的傷害，彼此之間變得冷漠、隔閡、敵視。真是說者無心聽者難受，不會表達真實感受和愿望，不能傾聽對方的需求，困于暴力溝通之中，百思不得其解，令人痛苦不堪。
《非暴力溝通》這本書，讓我們學(xué)會轉(zhuǎn)變談話和聆聽方式，不再條件反射地說出傷害人的話，學(xué)會了好好說話溫柔以待，言語上不再批判、指責(zé)、詆毀、猜忌、比較、命令、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、口不擇言等無心或有意的暴力，刺穿我們堅硬的盔甲，直至內(nèi)心深處。
非暴力學(xué)會創(chuàng)始人阿倫.甘地說，如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成了它的無情。
而改變溝通方式則是轉(zhuǎn)變生活方式，改變無情世界的最佳途徑。
《非暴力溝通》教給了我們一種溝通方式，通過表達與體會觀察、感受、需要，以及作出具體請求，明確表達內(nèi)心，提醒我們覺察和內(nèi)省，體會自己和他人的情緒與需要。
在表達需要之前，先擯棄自己的情緒因素，不要為了滿足自身需求而刻意扭曲他人行為，明確表達自己的需要。
出于自己的感受與需要，希望對方做些什么，清楚表達出來，請求而不要命令。
用心傾聽他人的感受與需要，詢問和反饋，有效地幫助對方。
不要吝于表達感謝與贊美，大方表達與接受。
古人說“人之初、性本善”。人的天性都是友善的，那些看似不友善的溝通方式，多來自于生活中的不經(jīng)意的習(xí)慣。非暴力溝通源于愛，讓我們用非暴力的溝通方式迎刃而解遇到的難題，讓愛、關(guān)懷與歡樂融入我們的生活。
非暴力溝通讀書筆記與心得感悟篇十三
《非暴力溝通》一書，由美國的心理學(xué)家馬歇爾？盧森堡博士所寫，這是一本很神奇的書。我一直以來比較排斥讀外國人的書，尤其是第一個故事，講的是作者去難民營中的一個清真寺講解非暴力溝通時，遭到一個穆斯林男子的怒吼，許多聽眾隨聲附和，現(xiàn)場一片混亂，尷尬至極?？墒?，作者神情自若地與該穆斯林男子進行非暴力溝通，對話持續(xù)了近二十分鐘，“穆斯林”的情緒穩(wěn)定下來，作者與之成為了好朋友。一個小時后，這個原先稱作者為“謀殺犯”的男子竟然誠懇地邀請作者去他家享用豐盛的齋月晚餐。真的是太神奇了，剛剛還是水火不容，轉(zhuǎn)瞬之間“化敵為友”，這就是非暴力溝通的奇效。我認為，作者的成功之處，在于專注于彼此的觀察，用心傾聽對方每一句話所包含的情感和需要。并順勢引導(dǎo)對方認識到：美國人有很多，善惡并存，而“我”是來幫助穆斯林的。站在對方的角度去表達，讓別人看出我們的善意，這是非暴力溝通的前提條件。
第二個故事，講的是圣？路易斯地區(qū)的一個女教師，因為幫助學(xué)生學(xué)習(xí)，而下班遲了?？帐幨幍慕淌依?，她正在收拾東西。這時一個陌生的男子闖進來，大聲吼道：“快脫了衣服”，意欲強暴她。這位女教師急中生智，用非暴力溝通的方式與之交流，那位男子每聽一次她的反饋，沖動的欲望，就減弱一點，最后竟然感覺很羞愧，灰溜溜地逃之夭夭。這個女教師幸免遇“難”，啟發(fā)我們，在危急時刻，神情慌張，劇烈反抗，反而會激起對方的怒火，悲劇難免會發(fā)生。反之，運用非暴力溝通法，傾聽對方的需求，并給予適當?shù)腵肯定和贊賞，從對方的立場出發(fā)，為對方著想，那么矛盾就會迎刃而解。這真是一種神奇的溝通方式?。?BR> 像這樣的例子還有許多。總之，運用非暴力溝通的模式――觀察、感受、需要、請求，可以化解很多一觸即發(fā)的矛盾沖突，在生活中具有廣泛的應(yīng)用價值。作為一名教師，每天的工作就是與各種各樣的學(xué)生溝通，如果溝通能力強，各方面力量就會調(diào)動起來，形成合力，班級就會和諧發(fā)展。反之，就會怨聲載道，矛盾叢生，工作無法開展。所以，我建議大家多讀《非暴力溝通》，提高自己的溝通能力，正如一位南京大學(xué)一位教授所說：“優(yōu)秀的班主任都是溝通高手?！?BR> 非暴力溝通讀書筆記與心得感悟篇十四
非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求，它希望我們達成的是在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。
“我覺得導(dǎo)致溝通失敗的原因是不懂得換位思考，也有可能是自己的溝通方式，語言的表達沒有以尊重對方為前提?！潜┝贤ā瘧?yīng)該建立在平等的基礎(chǔ)進行對話。接納并理解別人的質(zhì)疑，理解他人，但這絕不是軟弱的代名詞”
《非暴力溝通》向讀者強調(diào)了傾聽的重要性——《非暴力溝通》強調(diào)，首先必須專注于自己的需要。我們有時會責(zé)備他人，這其實反映了他人的行為不符合我們的需要，如果被責(zé)備的那個人恰恰是我們自己，那么言下之意便是“我們已經(jīng)做出的事情不符合我們的需要“。
很多時候我們在溝通的時候總會比較激進。至少我之前是這樣的。但是我看完這本書之后我會先問自己想要什么然后再去溝通。尤其是有人說我不好的時候。后來發(fā)現(xiàn)當你真的聽進去思考了你會發(fā)現(xiàn)很多人家給你的批評其實是你內(nèi)心想要提升的道路。當你了解了自己的需要然后去聆聽（不管好壞）這樣你們才能真正的做到意義上的“溝通”而不是自說自話。
非暴力溝通讀書筆記與心得感悟篇十五
這本書的主要結(jié)構(gòu)是相對比較明晰的，前兩章作者主要提出了非暴力溝通的四個要素，即觀察、感受、需要和請求，并闡釋了一些帶來負面影響的語言和表達方式，即“異化的溝通方式”；第三到六章作者更將詳細地闡釋了四要素的內(nèi)涵，向我們辨析了一些相似的概念并提供了一些模板與練習(xí)；第七到八章主要講如何運用非暴力溝通來傾聽他人；第九到十三章主要講述如何運用非暴力溝通來愛自己。在開始之前我們先就前言的內(nèi)容進行一些討論。需要注意的是，前言提出了“什么樣的人應(yīng)當來看這本書”這樣一個根本性的內(nèi)容，而他給出的答案其實是“面對生活中的某些事和人感到憤怒”的人們。這個說法似乎有點抽象，因為聽起來好像每個人都被包涵進來了。但事實上，前言指出了全書，也就是“非暴力溝通”之所以能夠完成的前提條件，也就是化解自己的憤怒。這本書的作者始終以一種相當平和的姿態(tài)來敘述他在生活中遇到的諸多問題，他在教會我們溝通技巧和交流方法之余，其實也在告訴我們“如何成為一個平和的人”。
前言作者提到的另一個需要我們注意的問題是：我們往往意識不到很多潛藏著的暴力。我們總是以為暴力以為著肢體沖突，而往往暴力以更加多樣化的形式出現(xiàn)在我們的生活之中。比如網(wǎng)絡(luò)商家已經(jīng)把各種節(jié)日變成了購物節(jié)，比如垃圾食品廣告和店鋪充斥著大街小巷，比如我們打開手機看到的各種形式的推送廣告，這些都和言語暴力一樣，是一種幾乎壓制性的行為。因此我們需要明確的是，“非暴力”不是溫順或者聽話，而是積極進取，是一種對待生活的選擇和一種清醒的態(tài)度。
說完了前言，我們正式開始第一章的內(nèi)容。作者在一開始表明自己的態(tài)度與理論基礎(chǔ)：作者相信人天生熱愛生命，樂于互助，而非暴力溝通理論也正是在這個基礎(chǔ)上展開。而像我一樣的讀者在這里會遇到根本性的問題：我們面對的現(xiàn)實很可能是，不管我們相信或者不相信人性本善，都會在生活中遇到很多讓我們感覺很受傷的事情，周圍總是有一些不考慮他人想法的人。宿舍中我們可能經(jīng)常感到憤怒，而當我們想要融入某個團體的時候也不總是受到歡迎。那我們是否還能使用書中的內(nèi)容和溝通技巧？一個相對個人化的理解是，非暴力溝通，或者是用愛溝通是我們面對世界的一種方式，而不是世界本身的樣子。就像哲學(xué)會同時討論“世界應(yīng)當是什么樣”和“世界是什么樣”，政治學(xué)會同時討論“理想的政治制度是什么樣”和“我們當下的政治制度是什么樣”那樣，這本書其實也在同時討論“我們應(yīng)當如何與人相處”和“現(xiàn)實中我們會遇到哪些與人相處的境況”這兩個問題。有一種觀點認為，進入現(xiàn)代社會之后宗教不再能夠撫慰人們的心靈，因此才有了心理學(xué)的巨大發(fā)展。但我想，心理學(xué)和宗教之不同在于心理學(xué)對于個人主觀能動性的重視，也就是說，我們看待世界的方式是極端重要的。這比哲學(xué)領(lǐng)域的理想和政治學(xué)領(lǐng)域的理想實現(xiàn)起來要容易得多了。因此，我們對于自己的想法、自己的行為的“自知”和“自覺”就顯得尤為重要。我們平時和人溝通的時候可能經(jīng)常會遇到“不可理喻”的人，但是每個人在說話的時候通常覺得自己是對的。比如“熊孩子”的家長們，是真的認為全世界都應(yīng)該讓著自己的孩子。但為什么會有這樣的想法呢？他們沒有反思過。這也是一種對于自己的想法不自知的表現(xiàn)。
另一個有意思的內(nèi)容是，作者說“當我們真誠助人時，我們豐富他人生命的愿望得到了滿足”。也就是說，非暴力溝通也可以讓我們得到某種快感，并不是一味地容忍。這和我們一開始說的“非暴力不是軟弱”的觀點是一致的，也就是說，“非暴力溝通”和我們所說的圣母心和老好人是非常不同的。我們幫助他人，但并不喪失自身的邊界和原則，不以損害自身利益為代價，這是一種平等的溝通方式。
第一章中最主要的內(nèi)容還是作者提到了非暴力溝通的四個要素。第一個是留意發(fā)生的事情，也就是觀察。觀察是一種非常難得的，客觀的態(tài)度。第二個要素是表達感受，這兩點我們可以結(jié)合起來討論。當咨詢師或者溝通者問到“（針對某個人或某件事）你怎么看？”的時候，我們通常聽到這樣的回答：“我覺得他做的不對/我覺得他是個讓人討厭的人”；我們也可以這樣回答：“我覺得很憤怒/我覺得很受傷?！边@兩種表述方式雖然很可能說的是同一個負性事件，但前者顯然是評價，而后者是相對客觀的描述。第三個要素是說出哪些需要導(dǎo)致了這些感受?！罢f出需要”是我們需要聯(lián)系的意向技能，在我周圍有很多這樣的人（包括我在內(nèi)），他們覺得自己的需要是不值得被滿足的，說出自己的需要就意味著麻煩別人，就意味著會受到責(zé)備，因此說出“我需要你的關(guān)注與照顧”、“我需要個人空間”這樣的話對我們是需要勇氣的，與此相對應(yīng)的，是我們拒絕的能力，說“不需要”的能力。
第四個要素是具體的請求。很多時候我們以為自己在和對方溝通，但其實我們只是在抱怨，把消極的情緒和我們的憤怒傳遞給對方。抱怨會激起對方的防御機制，而明確的需求表達和請求則更容易讓溝通順利進行。我們可以經(jīng)常進行這樣的訓(xùn)練：當我產(chǎn)生了憤怒的情緒或者當我想要進行溝通是，想想“我此刻的觀察、感受和需要”分別是什么。非暴力溝通模式適用于各個領(lǐng)域之中，更具體地說，這其實這是一種站在同時站在雙方角度考慮問題的態(tài)度。
另外我想補充的一種個人經(jīng)驗是，當我們學(xué)會了溝通技巧想要學(xué)以致用的時候，我們要做好時常遇到阻礙而導(dǎo)致溝通失敗的準備。除了技巧運用不夠熟練的原因之外，當我們面對特定類型的人群，如邊緣型人格障礙等等時，與心理健康人群溝通的方式往往不能奏效。我國目前的心理咨詢行業(yè)還不完善，選擇接受咨詢的人相對較少，有大量處于心理亞健康狀態(tài)的人群往往對于自身狀況沒有自知，并伴隨強有力的防御機制。我有一個朋友，自身性格兼具驕傲和自卑，和她聊天的時候你經(jīng)常能感覺她在否定你。我和她的溝通經(jīng)常是無效的，我和她說“我因為你的某種行為而感到很難過”，她會回答“我都是逗你玩的呀”或者“我沒有這樣做過呀”。那面對這樣的人，非暴力溝通其實也是有效的——是內(nèi)部有效。掌握非暴力的溝通方式會讓你對雙方的行為、心理都有相對明確的認知，也就是說，即使溝通無效，你也不會因此而生氣。這也是非暴力溝通的一個非常重要的作用。
作者提到，在聽到批評時，我們一般會申辯、退縮或反擊。這大多是我們下意識的自我防御行為，且往往伴隨著憤怒。而當你接受了來自他人的攻擊和痛苦表達，因為深刻理解對方而完全不覺得憤怒的時候，你就已經(jīng)消解對方的情緒并開始為進行有效溝通做準備了。
在第二章中，作者為我們列舉了幾種“異化的溝通方式”。異化了的溝通方式也就是指看起來是非常普遍的，我們經(jīng)常遇到的溝通方式，可實際上這些語言不是溝通，而是暴力，是阻礙溝通進一步展開的原因。第一個異化的溝通方式是道德評判。批評、指責(zé)、辱罵、歸類、比較以及評論等都是在評判人。我們在評判的時候，心中都有一個自己的道德框架，我們評價那些出了我們心里道德框架的人。而這些道德框架多數(shù)從成見中來。成見也可以叫做常識，是我們成長過程中積累的關(guān)于所謂“社會規(guī)范”的知識。成見在我們成長過程中有其好處，它可以使我們遠離生存危險（“比如陰天要帶傘”、“不要和陌生人說話”），但成見在某種程度上也是非?？梢傻?。比如八九十年代，我們管穿喇叭牛仔褲的人叫臭流氓，這就是一種成見。如果多說一點，我們在哲學(xué)層面講非常善于基于感受然后跳過感受，直接形成意見，這種意見就是成見的來源。我們通常不會說“咖啡是苦的”，而是直接說“這個咖啡太難喝了”，其實兩者之間的聯(lián)系只對你個人是成立的。所以其他的道德判斷某種程度上也是這樣。
第二種是進行比較。大家或許從小就是“別人家的孩子”，或許經(jīng)常被父母念叨“別人家的小孩怎樣怎樣”，這就是我們這代人經(jīng)常會面對的關(guān)于比較的場景。另一個而我們經(jīng)常會遇到的相近的語言暴力是來自老師、家長甚至自己的“別人都可以，怎么就你不行。”活在朋友圈中的我們甚至經(jīng)常會對自己進行比較然后對自己說“別人活得都那么好，怎么就自己不行”，這也是一種比較。
第三種是回避責(zé)任。比如我“不得不”、“你讓我”難過/操心、“再這樣媽媽就不喜歡你了”，丈夫說“不是我不做家務(wù)，是我太忙了”這些表達都屬于這類。書中對這一部分有比較詳盡的舉例，這里我就不多做介紹了。一個極端的例子是，在不少犯罪案例中，殺人犯都會說“都是他們逼我的”，這算是程度最嚴重的回避責(zé)任了吧。選擇承擔責(zé)任，面對自己的內(nèi)心而不是逃避，這也是我們成長中的重要一步。第四種是強人所難。我們有時使用威脅的方式與人溝通?；蛘咴噲D使用獎勵和懲罰的方式來控制他人的行為。在戀人之間女生有時候會用這樣的句式：“你要是愛我就應(yīng)該…”這就是一種強人所難。對方不是萬能的，這個句式也是完全沒有道理的。另外需要注意和反復(fù)申明的是，作者認為異化的基礎(chǔ)是性惡論。個人認為即使對于性本善的觀點保持懷疑，這些方式也不應(yīng)當是我們與人溝通的方式。畢竟沒有對人性加以明確定義的孔子也教會了我們“己所不欲勿施于人”。
第三章的內(nèi)容是區(qū)分觀察和評論。關(guān)于觀察和評論的辨析我們已經(jīng)討論得比較詳細了所以這部分我們可以比較簡略地討論。作者在這里舉例說明了幾種混淆的方式，其中比較吸引我的是“把推測當做事實”，我自己受到過這樣的語言暴力。大家也可以說說你們在生活中對別人做出的評價或者受到過的由于混淆了觀察和評價所遭到的語言暴力，看看有沒有哪一條比較讓你印象深刻。
另外一個想要引起大家注意的是“總是”和“從不”的句式，這在心理咨詢中也叫“絕對化”。當我們自己說出絕對化的語言，或者面對他人對自己說出的絕對化語言的時候，可以試著從這里出發(fā)進行分析。當妻子說“你從來不做家務(wù)”的時候，我相信并不是丈夫一次家務(wù)也沒有做過，妻子想表達的內(nèi)容是“我經(jīng)常一個人做家務(wù)，這讓我感覺很累。我希望你能增加做家務(wù)的`頻率表，以幫助我減輕負擔?！弊髡咴谶@一章結(jié)尾也列出了一些可以進行練習(xí)的語句，大家可以試著完成并進行拓展。
第四章的內(nèi)容是體會和表達感受。不知道大家有沒有這樣的感受：我們常常善于壓抑自己的感受，因為我們被教育認為集體更重要，個人不重要。事實上在前現(xiàn)代中國，我們每個人都是以“集體”為單位生存的。在大家庭中，每個人都承擔不同的職能，比如一家?guī)讉€兒子，有的負責(zé)賬務(wù)，有的聰明就被送去讀書，女人們負責(zé)持家和生兒子，等等，甚至在西方的前現(xiàn)代社會也是這樣，只不過西方世界的現(xiàn)代比我們開始得要早而已。在那樣的社會里，我們談?wù)搨€體甚至個體感受是沒有用的，人們最重要的目標是繁衍和生存。
這也是我們?yōu)槭裁凑f心理學(xué)是現(xiàn)代社會的學(xué)科。在現(xiàn)代社會中，“個人”和“主體”的概念被不斷提上日程，關(guān)于人之所以為人的意義也被反復(fù)討論。在這一章中，我們要學(xué)習(xí)兩種技能，一個是體會自己和他人的感受，一個是學(xué)會表達自己的感受。作者在書中提到了一個觀念，我們在日常溝通中，尤其是社交場合中往往會避免示弱，或者表達我們的擔憂和相對“柔軟”的感受，因為在這個競爭壓力非常大的社會中，示弱就意味著被欺負。但事實上，示弱很多時候是一種很好的表達技巧。作者在書中給出了表達情緒的詞匯表，我們可以試著用這些詞匯來所謂“造句”，也就是用他們來表達我們面對不同事物的感受。
非暴力溝通讀書筆記與心得感悟篇十六
好棒的一本書，出乎意料的好！把精華的部分摘抄出來，加強記憶，學(xué)會運用。
第二個要素是感受，我們可以建議表達感受的詞匯表，方便我們更清楚的表達自己的感受，從而使溝通更加順暢。同時表達感受時，示弱有助于解決沖突。
感受的根源在于我們自身的需要，這也是非暴力溝通的第三個因素。聽到不中聽的語言，我們可以有四種選擇：責(zé)備自己，指責(zé)他人，體會自己的感受和需要，體會他人的感受和需要。非暴力溝通傾向于選擇體會他人的感受和需要。
第四個要素是提出請求。通過觀察，體會感受和需要以后，以什么樣的方式提出請求讓人更容易接受呢？首先我們需要提出明確的請求，需要他人做什么，提出的請求越具體越好。而不是不要做什么。比如說，一個父親看到小孩爬上一顆很高的書，這個時候?qū)π『⒄f“抱緊樹”比“不要動”會更好更安全。同時需要注意請求和命令的區(qū)別：請求如果沒有得到滿足時，請求的人提出批評和指責(zé)，那就是命令；如果想利用對方的內(nèi)疚達到目的，也是命令。非暴力溝通是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。使用非暴力溝通時，我們希望人們的改變和行動是出于對生命的熱愛。
非暴力溝通讀書筆記與心得感悟篇十七
隨意查讀者們的評論時，竟然看到不少人認為本書在弱肉強食的快節(jié)奏的商業(yè)等領(lǐng)域不適用。還有人說，普通人來讀此書，想看到的是干貨，是如何克制自己的脾氣，和別人好好說話，而本書脫離中國社會舉例不合適。
恰恰相反的是，我并沒有覺得這本書具有如此局限性，我甚至覺得它是現(xiàn)在浮躁的中國社會極度需要的。即使在商業(yè)領(lǐng)域，也并不總意味著一定要強勢才行?，F(xiàn)在社會為了鼓吹效率，甚至贊同或默許命令、懲罰、說教等充斥著工作乃至家庭，這恰恰需要非暴力溝通，來敲醒我們。如果僅僅只是想要看到干貨，那只是學(xué)習(xí)溝通技巧而已。并不能從根本上改變。
還看到很多讀書筆記，亦或思維導(dǎo)圖，把重點放在了非暴力溝通的四要素，這僅僅是本書的前半部分。的確，這就像中國人學(xué)乘法都教背九九乘法表一樣，直接、有效。但后面的部分就像，背會九九乘法表后，還要懂得兩位數(shù)、三位數(shù)的乘法應(yīng)用，這樣才能將原理廣泛運用。我花一個月時間，每次回顧后再續(xù)讀，這樣看完全書后，真的認為沒有一個內(nèi)容是可以略讀快進的，我時常讀著讀著就發(fā)現(xiàn)自己被說中了。
總之，千萬不要被這本書的書名或者書評誤導(dǎo)，以為這是部食之無味的工具書。
本書給我留下深刻印象，或者刷新我認知的點整理如下：
1觀察2感受3需要4請求
舉例來說，一位母親對她不做家務(wù)的兒子，使用非暴力溝通可以這樣說：
看起來似乎很簡單，但現(xiàn)實生活中，人們常常不懂這樣客觀地表達：
4提出的請求不夠具體明確（如說，我希望你經(jīng)常做晚飯，不如說，我希望你每周一晚上都可以做晚飯）
它真正指導(dǎo)的是我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式，使我們不再條件反射式的反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識的使用語言。既誠實清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。
它說的是非暴力溝通的作用只限于表達自己和傾聽尊重他人，不是我們用來改變別人，以使他們的行動符合我們的利益的工具。
非暴力溝通服務(wù)的目的是，幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系，更看中彼此的感情，而不是一味達到自己的目的。通過非暴力溝通，對人們的改變和行動是出于對生命的愛。
常聽父母對孩子說：“你成績不好，讓爸爸媽媽傷透了心?！边@種方式看似溫和，實則也是一種暴力，利用的是孩子感到內(nèi)疚，調(diào)整行為來迎合父母。孩子變得努力學(xué)習(xí)，僅僅只是為了避免自己內(nèi)疚，并不是出自對學(xué)習(xí)的熱愛。
比如我們總以為我們的負面情緒是因為他人，但其實，是由于他人的某些行為導(dǎo)致某些結(jié)果使得我們的某些需要沒有得到滿足，終歸還是我們自己的感受和需要。
比如第三點的例子，父母把不快樂歸咎于孩子的行為。父母如果與自己非暴力溝通會發(fā)現(xiàn)，可能是孩子成績差使他們的虛榮心沒有得到滿足，或者是說明他們的教育方法未奏效，使得他們的信心受挫。了解到真實的感受與需要后，就能知道也許需要父母正視自己的虛榮心，或者改進自己的教育方法。
作者在35年前發(fā)現(xiàn)自己不喜歡寫臨床報告，他與自己用非暴力溝通，發(fā)現(xiàn)他不得不寫臨床報告是因為他想從中得到收入，了解了這一點，他居然就再也沒寫過一份臨床報告！
非暴力溝通是使我們致力于滿足他人及自己健康成長的需要。這樣即使艱難的工作也不乏樂趣，反之，如果我們的行為是出于義務(wù)、職責(zé)、恐懼、內(nèi)疚或羞愧，那么即使有意思的事情也會變得枯燥無味。
作者不是苦口婆心地說服自己，接受去做“應(yīng)該”做的事。因為他可以用別的方式來獲得收入，不用寫無數(shù)的臨床報告，他自己本身將獲得無法形容的快樂。
長期以來，我們強調(diào)通過教育來控制天性，這導(dǎo)致了我們對自己的感受和需要，常常心存疑慮，以致不愿去體會自己的內(nèi)心世界，變成了好奴隸。非暴力溝通，幫助我們認識社會文化對個體的消極影響，一旦認識到社會文化的局限性，我們就可能突破它的束縛。
非暴力溝通是讓我們專注于需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足，我們更有可能從這樣的自我評價中獲益。反之，如果使用自責(zé)的自我評價，則是使我們羞愧并改變行為，我們也就允許自我憎恨來引導(dǎo)自己的成長和學(xué)習(xí)。非暴力溝通最重要的應(yīng)用在于——愛護自己，它使我們的改變是出于對生命的愛，而不是出于愧疚或內(nèi)疚，這些具有負面影響的心理。
比如面對他人嘲笑，不要僅僅看作是羞辱或攻擊，因為這樣會使得自己過于惱怒或害怕，而無法傾聽對方。這時候應(yīng)當停下來，可以換一個環(huán)境，除了呼吸什么都別做，平靜下來，想一想是什么想法使我們生氣了，了解并體貼自己的感受和需要，在表達前也可以試著傾聽理解他人。記得要大聲提出請求。
本書舉了一些有效傾聽竟然就能化險為夷的案例。那些非暴力溝通者之所以能成功使自己免于不可逆的傷害，正是因為他們用心體會即將施暴者的觀察、感受、需要和請求，再主動表達理解，來幫助對方了解自己在何種程度上明白了他的意思。
我意識到我從前竟然不懂得什么叫全身心的傾聽。當他人遭遇不幸時，我們要做的不是急于提建議、安慰，或表達我們的態(tài)度和感受。為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會對方。在交流過程中，我們保持持續(xù)的關(guān)注，給予反饋，給對方的充分表達創(chuàng)造條件。
甚至是心理醫(yī)生，都應(yīng)該考慮學(xué)會傾聽，用非暴力溝通代替診斷。
我還學(xué)習(xí)到在生氣的人面前，千萬不要用“不過”、“但是”、“可是”開頭。
目前，至少中國社會認為需要適當?shù)膽土P。作者再次給我敲響警鐘：懲罰加強了對方的敵意和抵觸心理，使雙方的關(guān)系更加疏遠。
很多時候孩子拒絕做一件對他們有益的事，只是因為他們不想在父母的壓力面前屈服。但急于求成的父母，選擇打罵孩子，這效果是立竿見影，但并不是唯一有效辦法，只是家長懶才選擇體罰的方式。孩子受到懲罰，想得更多的會是下次如何逃避懲罰，完全不是事情本身真正的意義。而且孩子會因為對體罰的恐懼而難以體會父母的愛，并同樣學(xué)著父母用武力來解決問題。
除了體罰外，指責(zé)或否定他人也是常見的懲罰，比如如果孩子沒有照家長的話去做，父母可能就會說他“自私”，“不尊重父母”等等。另外的懲罰是不給孩子某種好處，例如不給零花錢，在這種情形中變得冷漠，是一種強有力的威脅。
在實施懲罰前，請想一想：我希望他基于什么原因去做我想要他做的事情？請試圖用非暴力溝通來使對方認識自己的需要。
非暴力溝通的四要素：
1觀察
2感受
3需要
4請求，需要用客觀的表達方式。
但非暴力溝通，不僅僅只是運用以上四點的談話技巧。它真正指導(dǎo)的是我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式，既誠實清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。不是我們用來改變別人，以使他們的行動符合我們的利益的工具。
非暴力溝通讓我們專注于需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足。對自己，并不是用來說服自己學(xué)著順從什么，而是學(xué)會愛護自己，不再自責(zé)。對他人，全身心地傾聽他人的需要，比急于分析判斷來得有效。
非暴力溝通知易行難，尤其育兒路上，要時刻提醒自己用非暴力溝通代替懲罰。
非暴力溝通讀書筆記與心得感悟篇一
文丨舒玲。今天讀到非暴力溝通表達感激的方式包含的三個部分：1、對方做了什么事情使我們的生活得到了改善；2、我們有哪些需要得到了滿足；3、我們的心情怎么樣。這讓我想到我們讀的第一本書中所說的贊賞孩子的三個技巧：1、描述你所看到的；2、描述你的感受；3、把孩子值得贊賞的行為總結(jié)為一個詞。
非暴力溝通表達感激的方式就像一個升級版的方法，適用于家庭和人際交往。非暴力溝通鼓勵我們用正確的方式充分表達感激，當別人以同樣的方式表達對我們的感激時，我們可以做到既不自大也不假謙虛。不要讓我們的贊揚成為實現(xiàn)某個目的的工具。我需要花更多的時間去認真感悟書中的內(nèi)容，讓自己變得更好。
非暴力溝通讀書筆記與心得感悟篇二
文丨姚娜。學(xué)習(xí)如何表達憤怒對我來說特別重要。以前表達憤怒時，對親近的人會怒吼，因為我知道他們會包容我，他們知道我是“刀子嘴豆腐心”；對不太熟悉的同事同學(xué)，我通常會不理睬，橫豎看不慣他，也不敢表達憤怒，因為怕引起更大的沖突不好收場，只能敬而遠之；對于陌生人，在我的定義里是“不道德、沒教養(yǎng)”之類的，我通常安慰自己這輩子可能遇不見了，息事寧人，就當沒看見或沒聽見。
不管是“忍讓”還是“發(fā)泄”，我都會在事后責(zé)怪自己“膽小怕事”或“沖動幼稚”，每次都在心里默默的罵別人和自己千萬遍，仍不解恨，快憋出內(nèi)傷了。
其實，憤怒的核心是尚未滿足的需要，與其指責(zé)自己和他人，不如靜下心來傾聽自己和他人的需要，有意識的用“我生氣是因為我需要”代替“我生氣是因為他們”。因為指責(zé)一個人時，絕大多數(shù)人都無法靜下心來把注意力放在對方的需要和感受上，我們的愿望就更難得到滿足。
其次，我們也盡量不要給任何人貼標簽，這也會帶來暴力。負面標簽帶來的傷害，相信大家都深有體會，正面標簽也是要不得的。我記得小時候，媽媽常對著別人夸我是一個上進心極強的孩子，一臉的驕傲，只因我有一次考試，數(shù)學(xué)考了98分，全班第二，爸媽都挺滿意?？晌乙豢丛嚲恚l(fā)現(xiàn)錯誤的那道題是馬虎錯的，要是認真檢查，我肯定是全班第一了，我心里遺憾，難過，哭的稀里嘩啦的。從此我就被貼上了“上進心很強”的標簽。從此，不管大小考試，不管自己是否有遺憾，我都會大哭一場，因為我不想讓我媽媽覺得我“上進心強”這個“優(yōu)點”是枉然，不想讓她失望。
說白了，充分表達憤怒，是在認真傾聽，用心體會他人的感受和需要的基礎(chǔ)上，不帶任何指責(zé)的表述自己的感受和需要，從而達到互利互贏、互諒互解的理想狀態(tài)。說起來容易做起來難，光是在憤怒時強壓怒火，靜下心來就很難做到，也許“除了呼吸什么也不做”真的能幫助到我們，這還是需要不斷練習(xí)強化。
“路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索”，加油，親愛的同學(xué)們！
非暴力溝通讀書筆記與心得感悟篇三
《非暴力溝通》是著名的馬歇爾盧森堡博士發(fā)現(xiàn)的一種以和平和高效為主旨的溝通方，用一句話概括本書內(nèi)容：通過合理的方法好好溝通以解決有暴力情緒的事件，以獲得和平，互相尊重等共贏的結(jié)果。
是什么？
非暴力溝通是一種溝通工具，其核心是講“愛”，有技巧地講個人感受，解決怒氣帶來的沖突。改變和行動都是出于愛。所以其實需要分辨場合，有些場合其實并不適合講“感情”，但是對于家庭矛盾沖突這類我們特別重視情感的沖突關(guān)系中就有用武之地。其次，我對非暴力溝通有個疑惑，我會在最后的時候講到非暴力溝通四要素：
1、觀察；2、感受；3、需要；4、請求。
全書以這四個基本要素展開。而這種溝通方法需要建立在愿意理解的基礎(chǔ)之上。
厘清思路：
1、觀察：觀察還是評論。不加評論的觀察；理解對方的真實需求。
2、感受：表達感受，想法還是感受，感受源于我們自身的需要；需要我們用心傾聽，然后表達出來。
3、需要:所以需要分清是他人無法達成自己的需要還是他們確實行為不對，我們需要準確表達自己的感受，而不是隨意給別人貼標簽。
4、請求：需要改變別人的行為，需要適當做出請求。
原則提煉：
愛自己：僅僅改變習(xí)慣用詞，就可以把自己從被動者變成主動者。用我選擇代替我不得不，很簡單就完成了角色的轉(zhuǎn)換。生活是出于愛和樂趣，而不是恐懼和壓迫。
愛別人：不要把人的行為和人的品德混為一談。
表達憤怒：因為是譯本，書中“充分表達憤怒”這一章很可能會被誤解。我覺得更準確的是：準確表達憤怒。準確表達憤怒的意思就是要分清憤怒的根源到底在哪，大多數(shù)時候，憤怒的原因是在自己身上而非其他人身上。
懲罰：如果懲罰不可避免，那么只懲罰犯錯的部分，但其需要被懲罰根本原因應(yīng)該被傾聽。
表達感激：就是告訴別人，你的存在讓我更有價值。
個人思考：
這本書的宗旨是通過溝通準確解決有發(fā)怒傾向的問題。
但是不知道為什么，每次看這本書的時候心里會有一股怒火，所以這本書才放到了今天，我耐著性子把它看完。
·
這就需要我們能夠有足夠敏銳的去觀察和理解別人，如果不是親密關(guān)系，或者有博愛的精神，我覺得很難做到這一點。并且：這種溝通方式在跟對方溝通的時候也順便表達了自己的感受，但是書中的對話給人的感覺就是會有一股情緒無處釋放，非常不爽，久而久之，情緒就有可能厚積薄發(fā)，造成很嚴重的后果。
很多時候我們都會覺得發(fā)怒不是件好事，但我覺得如果有發(fā)怒情緒，場合允許的話可以讓它表達出來，再進行溝通。因為愛里面不僅有傾聽理解，也有被包容和被接納，即便是盧森堡博士，他很可能也會發(fā)個小脾氣來感受被接納的美好。
所以，我想說，這種溝通方法正確且實用，但它不會那么精彩。
非暴力溝通讀書筆記與心得感悟篇四
文丨魯雨欣。這周繼續(xù)讀《非暴力溝通》這本書，說實話，我很喜歡這本書，經(jīng)常在讀書時不由自主的聯(lián)想到生活中發(fā)生的一些事情。
當今社會，人們可能習(xí)慣于圍繞個人利益去采取行動，往往忽視了他人的感受，條件反射式的語言暴力既傷害了他人也傷害了自己。可能我們已經(jīng)習(xí)慣了自己的說話方式，并不認為自己的說話是暴力的，但我們的語言卻會引起他人和自己的痛苦?，F(xiàn)實生活中的自己就是心直口快，經(jīng)常說話不經(jīng)大腦考慮，一句無心的話就讓別人生氣了，自己還不知道咋回事。事后想想，一定是我的說話方式有問題，要不就是我說話語氣重，讓人覺得是在諷刺或批判。
再想想我的家庭，爸爸在世的時候是一個脾氣挺倔的人，說話也沖，經(jīng)常一句話就把人噎住了，讓你不想再跟他說下去，因此媽媽經(jīng)常氣的流眼淚。只要爸爸在家，我們都不敢大聲說話，更談不上歡聲笑語了，有事了也只去跟媽媽說。
如今我們姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活瑣事，自然也就有爭吵，情緒上來的時候會不加思索的說出一些難聽的話，發(fā)一頓火，但事實是對方并沒有因為你的發(fā)火而有所改變，還是無動于衷，最后還把自己氣的夠嗆。
前幾天姐姐和姐夫因為回家看老人的問題鬧別扭。姐姐說：“上夜班要休息，不想去，又不是周末?！?BR> 姐夫說：“回家看爸媽還要挑時間??？你就是不孝順?！?BR> “我怎么不孝順了？我給爸媽買的東西還少嗎？你憑啥這樣說我？”
就這樣兩人就吵起來了，姐夫打電話把我叫去了，我看著她們倆的樣子都有點苦笑不得，都幾十歲的人了，孩子都成人了還這樣。就跟他們說起了《非暴力溝通》這本書，要學(xué)會好好說話，學(xué)會溝通，要學(xué)會傾聽和尊重對方，學(xué)會換位思考問題。跟姐夫說：“不能給姐姐貼上不孝順的標簽，會破壞她的情緒，肯定會跟你反擊啊，要冷靜，你們都用暴力語言也解決不了問題啊，只會傷害對方，有話好好說?！笔潞蠼憬氵€開玩笑的跟我說：“咱家人說話是不是遺傳啊？咋都跟老爸一樣沖呢？也難怪你姐夫生氣，肯定是我說話語氣太重了，一點就著，跟個炮仗一樣，那個男人會喜歡啊！”
良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。因此我們一定要學(xué)會控制自己的情緒，一定要善用語言，愛自己，愛家人，把愛溶于生活。
非暴力溝通讀書筆記與心得感悟篇五
前一段時間孩子生病，落了許多課，最近忙著惡補，家里家外判若兩人。在外面和風(fēng)細雨，在家里一看到兒子不急不憂的神態(tài)，心里就極度不舒服，雖不是河?xùn)|獅吼，勉強的微笑也是丑陋至極。兒子說我沒有耐心，我特意在他的書桌上寫了“耐心”?？吹轿覍懥恕澳托摹?，自己也寫下了“認真”二字，說：“希望自己寫作業(yè)能專心，不讓媽媽生氣了。”當聽到兒子的話，心中滿是悔恨。
其實人生最大的障礙是自己，如果不能破除我對孩子那份直執(zhí)（我所期望的），就很難獲得真正的快樂。我之所以覺得痛苦，是因為我害怕失?。ㄊ虑闆]有像“我”想的那樣發(fā)展運行，事情到最后，并沒有獲得“我”預(yù)期的結(jié)果）所以“我”就會痛苦。
《非暴力溝通》讓我們學(xué)習(xí)如何讓愛融入生活，世間最大的誤區(qū)不是不愛，而是以自己的方式去愛（觀察，道德評判，比較，強人所難），世間最大的欠缺、比愛還奢侈的，是“懂得”，給予對方所想要的，而不是給予對方我們想給予的。
說得直白一點就是心態(tài)的建設(shè)，就是一個不斷放下自我的過程。
非暴力溝通讀書筆記與心得感悟篇六
傾聽內(nèi)心的聲音，解決內(nèi)心的沖突。生活中，有時我們會感覺沮喪，是因為一個人處于激烈的內(nèi)心沖突中，無所適從，沮喪意味著我們不了解自己到底想要什么以及如何滿足愿望。運用非暴力溝通，我們不再苛責(zé)別人，而是用心去感受自己的需要，這樣我們的內(nèi)心就會變得逐漸平和。一旦我們發(fā)現(xiàn)自己心底深處的愿望，并采取積極行動，我們將重獲生活的熱情，原來激起對生活的熱愛這么簡單。只要捫心自問，我到底要的是什么？然后積極行動起來。
所以，別人說什么不重要；所以，外界什么樣子不重要；所以，誰對誰錯不重要。關(guān)鍵是，我想要什么？我要怎么樣？我自己內(nèi)心的需求什么？我要變成什么樣子？明了了這些問題，我就知道自己該干什么了，去行動，行動起來，我們就有了生活的熱情。
非暴力溝通讀書筆記與心得感悟篇七
不加評論的觀察！
清晰明確的感受，
具體的需求
最終由上得出自己的請求。
而上面的四個要素是搭建在傾聽之上的！不仔細傾聽，自然不會有明細感受，明確的需求，
后面的章節(jié)不管是
“愛自己”
后面的這些總給我感覺
要像一個孩子一樣去表達自己就好，沒有那么多需要顧忌的。
就這樣，愛自己！
非暴力溝通讀書筆記與心得感悟篇八
第一次寫心得思緒萬千、真不知道該如何闡述我所想表達的內(nèi)容，其實在教育女兒這方面我也是在不斷的去查資料，去找書看，去傾聽別人好的教育方法。女兒很小的時候體質(zhì)不好，我總覺得我應(yīng)該給她更多的愛，應(yīng)該什么都慣著她，依著她，可是漸進的我發(fā)現(xiàn)她以自我為中心的意識越發(fā)強烈，我當即決定重新尋找新的教育方法，幼兒園三年我似乎又變成了文中所描述的（控制型育兒方式）的家長，我深感很累，女兒應(yīng)該也是一樣。讀了本書幾頁下來，感覺輕松了，理解只有尊重才能贏的合作，當然首先必須自我尊重，家庭成員之間的相互尊重，朋友交往之間的尊重，要讓女兒看到媽媽是怎樣去做的，就算偶爾的跌倒和不完美，但是媽媽也在努力言傳身教、身體力行。父母與子女雖然在年齡上有長幼之分，但在人格上是平等的。因此，父母要以平等民主的態(tài)度去尊重和理解孩子。合作不是要求父母一味的遷就孩子，也不是要求孩子對父母言聽計從，真正的合作是在平等的基礎(chǔ)上，雙方都樂意接受的一種態(tài)度和行為。所以對我而言，在以后和女兒相處的過程中必須處處講究合作的技巧。
在本章節(jié)中出現(xiàn)最多的詞“目標”首先育兒的目標，對我而言我對女兒的目標有兩點：一是保障她的人生安全，幫助他規(guī)避風(fēng)險，這是作為監(jiān)護人最基本的責(zé)任。二是豐富她的人生，盡可能地給她創(chuàng)造各種機會讓她能夠去了解和感受生活的多種多樣，漸漸找到自己的興趣。女兒在生活上的自理能力不強，很多事情都是奶奶在幫她整理，因為奶奶認為沒關(guān)系，孩子小，家長可以代勞。其實不然，孩子從小就應(yīng)該養(yǎng)成自己的事情自己做，這樣對孩子的成長是有好處的。
看到行為背后的需要，第59頁中的一段話“典型的圍繞策略展開的爭吵”仿佛是我經(jīng)常跟女兒的對話，例如：你需要睡覺了，你需要寫作業(yè)了，女兒的回復(fù)也總是：我想再玩會兒，等一會兒之類的話語。而我總是去批評她干什么事情喜歡磨蹭，浪費時間。這就是因為我沒有很好的去了解我和女兒之間的需要和彼此尊重，我應(yīng)該用尊重的態(tài)度去傾聽女兒的需要，而不是評判和指責(zé)，讓我們相互理解彼此的需要才能更好的去合作。在日常生活中我們都是在不停的需要，需要工作，需要學(xué)習(xí)，需要如何去更好的經(jīng)營家庭。我們會為了滿足自己的需要而去使用各種方法和策略，也會因為你的需要被滿足而感到快樂和愉悅。
父母要想真正地了解孩子，就要聽聽她的心里話。要做到這一點，需要我們放棄大人的成見，客觀地認識她的世界，并試著用她的視角來感受她的生活。以前女兒經(jīng)常會跟我分享一些學(xué)校發(fā)生的有趣的事情，一件事她需要闡述很久，放學(xué)的路上講，回家繼續(xù)講，我總講她你可以簡短一點講完結(jié)束，回家就寫作業(yè)吧，別浪費時間了，絮絮叨叨講個沒完沒了，她會很不高興！嘴里還在說：“媽媽天天就只知道讓我寫作業(yè)，都不跟我玩。”我也會很生氣，甚至很大聲的說：“你已經(jīng)是一名小學(xué)生了，就知道玩，你的主要任務(wù)就是學(xué)習(xí)，別跟我講那么多沒用的趕緊去寫作業(yè)?！憋@然我和女兒的情緒都糟糕透了，這種情況下孩子在我這里學(xué)到了什么呢？我的行為影響了她的情感和安全感，我為什么不能給她時間讓她有機會表達自己，傾訴自己想法呢？應(yīng)該讓她知道媽媽愿意傾聽她的點點滴滴，參與她每一個階段的成長，讓我們之間相互尊重，相互聯(lián)結(jié)。
我們都希望孩子的童年無憂無慮，希望她們有足夠的安全感去保障她們的快樂成長。
家人之間、朋友之間、同事之間，在我們共處的生活中和工作中無時無刻都在體驗著相互間的'給予，以及給予后的那份快樂。在第四把鑰匙：激勵給予。學(xué)習(xí)這一章節(jié)的內(nèi)容后讓我很慚愧，因為女兒幼兒園大班時開始在外面學(xué)畫畫，起初每次學(xué)完之后回來都會畫一張送給我，那時的我總是很感動，去擁抱她夸獎她，女兒也很滿足，久而久之我也不那么在乎了。當有一次（）她問我：媽媽、我送給你那么多幅畫中你最喜歡哪一副呢？我敷衍她說：你畫的都一樣，而且你沒以前認真了，談不上喜歡哪一副。從那以后我?guī)缀鹾苌贂盏剿徒o我的畫了。我把她給予我的禮物制定的標準過高，沒有用心去分辨并接受她給予我的禮物，同時也失去了我和女兒之間的情感聯(lián)結(jié)。其實小孩子的給予是奉獻的天性，不求任何回報的、很純粹的給予，應(yīng)該值得我們現(xiàn)在很多的家長去學(xué)習(xí)。我經(jīng)常會想把對女兒講出去的話收回來，語言中也會充滿批評和命令，缺少對她的尊重，也缺乏和她的溝通。前段時間聽過師傅發(fā)的一段夜讀“別讓脾氣阻擋了福氣”，如果我能多一些長頸鹿式的表達、多一些長頸鹿式的傾聽，少一些豺狗語言，應(yīng)該也會少一些脾氣多一些福氣吧！
有段時間我的情緒比較糟糕，遇事總?cè)菀准痹?，壓不住火氣，總覺得這個事情沒有辦法解決，唯有用爭吵來發(fā)泄自己的情緒，弄的家庭關(guān)系異常僵化。在成長中學(xué)習(xí)教會了我面對問題時我們總會有很多解決方法，要相信辦法總比困難多。當然說起來很簡單，這一切的方法還需要我們在遇到困難的同時保持一個清晰的思路，穩(wěn)定的情緒，合作也會在這個時候起到了關(guān)鍵性的作用，鼓勵孩子跟你合作，當我們的策略得到孩子滿足的時候，孩子的那份笑容也是建立自信的強有力的方式，即使失敗了，總結(jié)經(jīng)驗，調(diào)整策略，繼續(xù)學(xué)習(xí)繼續(xù)前進。創(chuàng)建“無錯區(qū)”首先讓我想到的就是“尊重”這兩個字，我做的很不夠，缺少自我審視的習(xí)慣，缺少從孩子的視角去看問題，缺少控制自己的情緒，通過本章節(jié)的學(xué)習(xí)，希望自己可以慢慢的在和女兒之間和家庭之間創(chuàng)建一個充滿尊重與合作的“無錯區(qū)”。為此我要不斷的學(xué)習(xí)和改變。
今天我大聲讀完這一篇的，感覺好像比默念更有效果。標題：“每日提醒”我覺得太棒了，通過這個活動可以讓書中介紹的這些概念不斷的在我的腦海里更新。今天女兒的一句話讓我觸動很大，她在寫作業(yè)，我下班回家后做在她旁邊正好用手機在上網(wǎng)查一些資料，她抬頭看著我說：媽媽你不看書嗎？我說：晚上再看。她又說：你不是說要和我一起學(xué)習(xí)一起看書一起進步嗎？我隨即脫口而出：用心寫你的作業(yè)，少講話。緊接著女兒的一句：就知道你做不到。我似乎被什么東西刺了一下，這本書已經(jīng)快讀完了，我試問我收獲了什么？學(xué)會了什么？為什么面對孩子卻連最基本的承諾都無法兌現(xiàn)，我應(yīng)該自我反省。我在說這句話的時候并沒有考慮女兒的感受和需要，回應(yīng)的方式也是有問題的。我需要“每日提醒紙條”不斷的去提醒自己重溫：七把鑰匙，真正做到學(xué)以致用，建立我和女兒之間的信任、尊重與合作。
這是孩子對我們的愛。但這不能成為我們一次又一次發(fā)脾氣的“勇氣”來源。
請千萬別忘了，我們是孩子最愛的人。要留一份平和、尊重、溫暖的愛給孩子。因為我們的態(tài)度，決定了孩子童年的色彩！希望自己繼續(xù)加油，期待自己和女兒的每一次改變，每一次進步。
非暴力溝通讀書筆記與心得感悟篇九
非暴力溝通的第一個要素是觀察。我們仔細觀察正在發(fā)生的事情，并清除地說出觀察結(jié)果。非暴力溝通并不要求我們保持完全的客觀而不作任何評論。它只是強調(diào)區(qū)分觀察和評論的重要性。將觀察和評論混為一談，人們將傾向于聽到批評，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。
觀察？評論？從沒思考過這兩者的區(qū)別。更沒想過若將二者混為一談，會產(chǎn)生什么樣的結(jié)果。
我們大部分人的習(xí)慣對話是從評論開始的，“你不怎么愿意配合我的工作”、“你總是很忙，都沒陪過我”、“我看到你很不愛干凈”、“你太粗心大意了”等等。你看，我所列舉的這些是不是我們?nèi)粘Ｖ虚_口即來的話？我們習(xí)慣于這樣的表達方式，看到令自己滿意的或不滿的事，都會直接表達出自己的想法，而這些往往是帶有評論性的語言。
看了本章內(nèi)容，開始反思自我。很多時候，我們太習(xí)慣于用某些負面或正面的詞語給人貼標簽了。而這些標簽，往往錯失了我們?nèi)媪私庖粋€人的機會。這讓我想起了一則泰國短片《媽媽！先別急的罵孩子》，廣告中的媽媽去接孩子放學(xué)，見到自己的孩子渾身臟兮兮的。
視頻中的大部分媽媽首先的反應(yīng)是表現(xiàn)了自己的不愉快，而清楚了事情的緣由后，才發(fā)現(xiàn)孩子弄得臟兮兮是因為幫助了別人，這才發(fā)現(xiàn)自己孩子身上有著非常寶貴的善心。
非暴力溝通讀書筆記與心得感悟篇十
當我們表現(xiàn)得不完美，一般習(xí)慣自責(zé)，如對自己說，『笨蛋』，『這種蠢事你也干得出』，『你總是將事情搞得一團糟』。嚴重的，會陷入自我憎恨當中。
羞愧是自我憎恨的一種形式。出于羞愧，我們通常試圖改變自己，變得更加友善和體貼。但是一旦對方意識到我們行為出自羞愧或內(nèi)疚，而不是愛，他們并不會更加欣賞這些行為。
有哪些詞語體現(xiàn)了羞愧、自責(zé)？如，『應(yīng)該』，『必須』，『真的』。
對他人的指責(zé)反映了我們遭到了挫折，他人的行為不符合我們的需要。如果我們指責(zé)的那個人是我們自己，其實也是『我的行為不符合我的需要』。因為我們的行為無法滿足自身的需要，我們感受著人生的悲哀和內(nèi)心的渴望。
如果發(fā)現(xiàn)痛罵自己，『你看你，又把事情搞砸了』。馬上可以問自己，『我什么樣的需要沒有得到滿足呢』。
一旦專注于尚未滿足的需要，我們就會考慮如何滿足它，我們的身心狀態(tài)就會發(fā)生明顯的變化。
我們試圖理解自己的所做所為，『我做那件事是為了滿足什么需要』。通過聆聽自己的心聲，發(fā)現(xiàn)心靈深處的需要。此時，我們會寬恕自己。盡管過去的選擇并不理想，但它也是為了實現(xiàn)內(nèi)心的渴望。
愛惜自己的關(guān)鍵是，同時包容兩個不同的我，對過去的某種行為感到后悔的“我”（現(xiàn)在的）以及采取那種行為的我（過去的）。
自我寬恕其實為個人的學(xué)習(xí)和成長創(chuàng)造了條件。
作者舉了一個外衣染上墨水的例子，他因為此事不斷訓(xùn)斥自己。后來明白了，為什么會責(zé)備自己粗心，是因為有照顧好自己的強烈渴望，那么在匆忙回應(yīng)他人的請求時，要多留意自己的需要。同時為了滿足什么樣的需要而隨手把筆放入口袋，是因為很看重回應(yīng)他人的請求。由于這些考慮，態(tài)度就變好了。
如何面對那些覺得沒意思，卻又認為自己不得不做的事情
作者舉了個例子，『每天開車送孩子上學(xué)』。原來他認為這是他不得不做的事情。后來他發(fā)現(xiàn)很欣賞孩子從學(xué)校得到的教育。雖然有離家很近的學(xué)校，但是現(xiàn)在孩子的學(xué)校提供的教育更符合他的價值觀。因為他理解了，之所以選擇每天開車送孩子上學(xué)，是為了孩子能得到他所看重的教育。
為了錢，為了得到贊同，不想感到羞愧，為了避免內(nèi)疚，為了履行職責(zé)。
其中針對『為了得到贊同』這個動機的評論另我印象深刻。受社會的影響，我們渴望得到獎勵，希望得到人們的微笑，聽到一點鼓勵。為了討人喜歡，努力迎合他人；為了避免招人厭惡，不做那些不受人歡迎的事。
為了博得他人的喜愛，費盡心思，委屈求全，是可悲的。但是如果我們的行為是出于對生命的愛，人們自然會心存感激。他們的感激其實也是在給我們確認。
非暴力溝通讀書筆記與心得感悟篇十一
非暴力溝通最重要的應(yīng)用在于愛護自己！如何培養(yǎng)對自己的愛呢？轉(zhuǎn)變自我評價的方式是一個重要的方面。既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那么自我評價的方式就要有助于學(xué)習(xí)，使我們的選擇符合生命的需要。然而，不幸的是，我們的自我評價方式往往導(dǎo)致自我憎恨，而無助于學(xué)習(xí)。
非暴力溝通鼓勵我們直面人生的苦難：在遇到挫折時，充分體會人生的悲哀和內(nèi)心的渴望。是的，感到遺憾是難免的。但它能幫助我們從經(jīng)歷中學(xué)習(xí)，而無須責(zé)備自己。我們意識到過去的行為違背了自己的需要及價值觀，并允許這種覺察引發(fā)的情感充分流淌。一旦專注于尚未滿足的需要，我們就會考慮如何滿足它。反之，如果用苛刻的語言指責(zé)自己，我們不僅難以找到解決辦法，而且容易陷于自我懲罰的痛苦中。
在最近自己身上發(fā)生的電信詐騙時事后第一反應(yīng)就是自責(zé)、惱怒、恐懼，責(zé)備自己怎么這么愚蠢，怎么這么單純。在責(zé)備自己愚蠢和單純，我是想要滿足什么需要呢？現(xiàn)在回想我是希望在信任別人的前提下要學(xué)會保護自己。我為了滿足什么需要而會輕易相信別人呢？我想在我的潛意識里信任和誠信非常重要，所以經(jīng)常為了滿足別人而忽視了自己的需要。
非暴力溝通讀書筆記與心得感悟篇十二
現(xiàn)實生活中，大部分的身體暴力都源于語言，用心體會各種談話方式帶來的`不同感受，一定會發(fā)現(xiàn)，有些話的確傷人竟然不自知，這些傷害不露聲色，僅用只言片語便使我們遍體鱗傷，進而激怒受害者時，馬上將小問題發(fā)展成“身體的暴力”，使他們情緒失控、難以自已，做出無法挽回的事。
對方的“暴力”反擊時，讓我們才覺悟到自己說話的得失，傷害了對方自尊、面子、情感，同時也造成了自己情感和精神上的傷害，彼此之間變得冷漠、隔閡、敵視。真是說者無心聽者難受，不會表達真實感受和愿望，不能傾聽對方的需求，困于暴力溝通之中，百思不得其解，令人痛苦不堪。
《非暴力溝通》這本書，讓我們學(xué)會轉(zhuǎn)變談話和聆聽方式，不再條件反射地說出傷害人的話，學(xué)會了好好說話溫柔以待，言語上不再批判、指責(zé)、詆毀、猜忌、比較、命令、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、口不擇言等無心或有意的暴力，刺穿我們堅硬的盔甲，直至內(nèi)心深處。
非暴力學(xué)會創(chuàng)始人阿倫.甘地說，如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成了它的無情。
而改變溝通方式則是轉(zhuǎn)變生活方式，改變無情世界的最佳途徑。
《非暴力溝通》教給了我們一種溝通方式，通過表達與體會觀察、感受、需要，以及作出具體請求，明確表達內(nèi)心，提醒我們覺察和內(nèi)省，體會自己和他人的情緒與需要。
在表達需要之前，先擯棄自己的情緒因素，不要為了滿足自身需求而刻意扭曲他人行為，明確表達自己的需要。
出于自己的感受與需要，希望對方做些什么，清楚表達出來，請求而不要命令。
用心傾聽他人的感受與需要，詢問和反饋，有效地幫助對方。
不要吝于表達感謝與贊美，大方表達與接受。
古人說“人之初、性本善”。人的天性都是友善的，那些看似不友善的溝通方式，多來自于生活中的不經(jīng)意的習(xí)慣。非暴力溝通源于愛，讓我們用非暴力的溝通方式迎刃而解遇到的難題，讓愛、關(guān)懷與歡樂融入我們的生活。
非暴力溝通讀書筆記與心得感悟篇十三
《非暴力溝通》一書，由美國的心理學(xué)家馬歇爾？盧森堡博士所寫，這是一本很神奇的書。我一直以來比較排斥讀外國人的書，尤其是第一個故事，講的是作者去難民營中的一個清真寺講解非暴力溝通時，遭到一個穆斯林男子的怒吼，許多聽眾隨聲附和，現(xiàn)場一片混亂，尷尬至極?？墒?，作者神情自若地與該穆斯林男子進行非暴力溝通，對話持續(xù)了近二十分鐘，“穆斯林”的情緒穩(wěn)定下來，作者與之成為了好朋友。一個小時后，這個原先稱作者為“謀殺犯”的男子竟然誠懇地邀請作者去他家享用豐盛的齋月晚餐。真的是太神奇了，剛剛還是水火不容，轉(zhuǎn)瞬之間“化敵為友”，這就是非暴力溝通的奇效。我認為，作者的成功之處，在于專注于彼此的觀察，用心傾聽對方每一句話所包含的情感和需要。并順勢引導(dǎo)對方認識到：美國人有很多，善惡并存，而“我”是來幫助穆斯林的。站在對方的角度去表達，讓別人看出我們的善意，這是非暴力溝通的前提條件。
第二個故事，講的是圣？路易斯地區(qū)的一個女教師，因為幫助學(xué)生學(xué)習(xí)，而下班遲了?？帐幨幍慕淌依?，她正在收拾東西。這時一個陌生的男子闖進來，大聲吼道：“快脫了衣服”，意欲強暴她。這位女教師急中生智，用非暴力溝通的方式與之交流，那位男子每聽一次她的反饋，沖動的欲望，就減弱一點，最后竟然感覺很羞愧，灰溜溜地逃之夭夭。這個女教師幸免遇“難”，啟發(fā)我們，在危急時刻，神情慌張，劇烈反抗，反而會激起對方的怒火，悲劇難免會發(fā)生。反之，運用非暴力溝通法，傾聽對方的需求，并給予適當?shù)腵肯定和贊賞，從對方的立場出發(fā)，為對方著想，那么矛盾就會迎刃而解。這真是一種神奇的溝通方式?。?BR> 像這樣的例子還有許多。總之，運用非暴力溝通的模式――觀察、感受、需要、請求，可以化解很多一觸即發(fā)的矛盾沖突，在生活中具有廣泛的應(yīng)用價值。作為一名教師，每天的工作就是與各種各樣的學(xué)生溝通，如果溝通能力強，各方面力量就會調(diào)動起來，形成合力，班級就會和諧發(fā)展。反之，就會怨聲載道，矛盾叢生，工作無法開展。所以，我建議大家多讀《非暴力溝通》，提高自己的溝通能力，正如一位南京大學(xué)一位教授所說：“優(yōu)秀的班主任都是溝通高手?！?BR> 非暴力溝通讀書筆記與心得感悟篇十四
非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求，它希望我們達成的是在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。
“我覺得導(dǎo)致溝通失敗的原因是不懂得換位思考，也有可能是自己的溝通方式，語言的表達沒有以尊重對方為前提?！潜┝贤ā瘧?yīng)該建立在平等的基礎(chǔ)進行對話。接納并理解別人的質(zhì)疑，理解他人，但這絕不是軟弱的代名詞”
《非暴力溝通》向讀者強調(diào)了傾聽的重要性——《非暴力溝通》強調(diào)，首先必須專注于自己的需要。我們有時會責(zé)備他人，這其實反映了他人的行為不符合我們的需要，如果被責(zé)備的那個人恰恰是我們自己，那么言下之意便是“我們已經(jīng)做出的事情不符合我們的需要“。
很多時候我們在溝通的時候總會比較激進。至少我之前是這樣的。但是我看完這本書之后我會先問自己想要什么然后再去溝通。尤其是有人說我不好的時候。后來發(fā)現(xiàn)當你真的聽進去思考了你會發(fā)現(xiàn)很多人家給你的批評其實是你內(nèi)心想要提升的道路。當你了解了自己的需要然后去聆聽（不管好壞）這樣你們才能真正的做到意義上的“溝通”而不是自說自話。
非暴力溝通讀書筆記與心得感悟篇十五
這本書的主要結(jié)構(gòu)是相對比較明晰的，前兩章作者主要提出了非暴力溝通的四個要素，即觀察、感受、需要和請求，并闡釋了一些帶來負面影響的語言和表達方式，即“異化的溝通方式”；第三到六章作者更將詳細地闡釋了四要素的內(nèi)涵，向我們辨析了一些相似的概念并提供了一些模板與練習(xí)；第七到八章主要講如何運用非暴力溝通來傾聽他人；第九到十三章主要講述如何運用非暴力溝通來愛自己。在開始之前我們先就前言的內(nèi)容進行一些討論。需要注意的是，前言提出了“什么樣的人應(yīng)當來看這本書”這樣一個根本性的內(nèi)容，而他給出的答案其實是“面對生活中的某些事和人感到憤怒”的人們。這個說法似乎有點抽象，因為聽起來好像每個人都被包涵進來了。但事實上，前言指出了全書，也就是“非暴力溝通”之所以能夠完成的前提條件，也就是化解自己的憤怒。這本書的作者始終以一種相當平和的姿態(tài)來敘述他在生活中遇到的諸多問題，他在教會我們溝通技巧和交流方法之余，其實也在告訴我們“如何成為一個平和的人”。
前言作者提到的另一個需要我們注意的問題是：我們往往意識不到很多潛藏著的暴力。我們總是以為暴力以為著肢體沖突，而往往暴力以更加多樣化的形式出現(xiàn)在我們的生活之中。比如網(wǎng)絡(luò)商家已經(jīng)把各種節(jié)日變成了購物節(jié)，比如垃圾食品廣告和店鋪充斥著大街小巷，比如我們打開手機看到的各種形式的推送廣告，這些都和言語暴力一樣，是一種幾乎壓制性的行為。因此我們需要明確的是，“非暴力”不是溫順或者聽話，而是積極進取，是一種對待生活的選擇和一種清醒的態(tài)度。
說完了前言，我們正式開始第一章的內(nèi)容。作者在一開始表明自己的態(tài)度與理論基礎(chǔ)：作者相信人天生熱愛生命，樂于互助，而非暴力溝通理論也正是在這個基礎(chǔ)上展開。而像我一樣的讀者在這里會遇到根本性的問題：我們面對的現(xiàn)實很可能是，不管我們相信或者不相信人性本善，都會在生活中遇到很多讓我們感覺很受傷的事情，周圍總是有一些不考慮他人想法的人。宿舍中我們可能經(jīng)常感到憤怒，而當我們想要融入某個團體的時候也不總是受到歡迎。那我們是否還能使用書中的內(nèi)容和溝通技巧？一個相對個人化的理解是，非暴力溝通，或者是用愛溝通是我們面對世界的一種方式，而不是世界本身的樣子。就像哲學(xué)會同時討論“世界應(yīng)當是什么樣”和“世界是什么樣”，政治學(xué)會同時討論“理想的政治制度是什么樣”和“我們當下的政治制度是什么樣”那樣，這本書其實也在同時討論“我們應(yīng)當如何與人相處”和“現(xiàn)實中我們會遇到哪些與人相處的境況”這兩個問題。有一種觀點認為，進入現(xiàn)代社會之后宗教不再能夠撫慰人們的心靈，因此才有了心理學(xué)的巨大發(fā)展。但我想，心理學(xué)和宗教之不同在于心理學(xué)對于個人主觀能動性的重視，也就是說，我們看待世界的方式是極端重要的。這比哲學(xué)領(lǐng)域的理想和政治學(xué)領(lǐng)域的理想實現(xiàn)起來要容易得多了。因此，我們對于自己的想法、自己的行為的“自知”和“自覺”就顯得尤為重要。我們平時和人溝通的時候可能經(jīng)常會遇到“不可理喻”的人，但是每個人在說話的時候通常覺得自己是對的。比如“熊孩子”的家長們，是真的認為全世界都應(yīng)該讓著自己的孩子。但為什么會有這樣的想法呢？他們沒有反思過。這也是一種對于自己的想法不自知的表現(xiàn)。
另一個有意思的內(nèi)容是，作者說“當我們真誠助人時，我們豐富他人生命的愿望得到了滿足”。也就是說，非暴力溝通也可以讓我們得到某種快感，并不是一味地容忍。這和我們一開始說的“非暴力不是軟弱”的觀點是一致的，也就是說，“非暴力溝通”和我們所說的圣母心和老好人是非常不同的。我們幫助他人，但并不喪失自身的邊界和原則，不以損害自身利益為代價，這是一種平等的溝通方式。
第一章中最主要的內(nèi)容還是作者提到了非暴力溝通的四個要素。第一個是留意發(fā)生的事情，也就是觀察。觀察是一種非常難得的，客觀的態(tài)度。第二個要素是表達感受，這兩點我們可以結(jié)合起來討論。當咨詢師或者溝通者問到“（針對某個人或某件事）你怎么看？”的時候，我們通常聽到這樣的回答：“我覺得他做的不對/我覺得他是個讓人討厭的人”；我們也可以這樣回答：“我覺得很憤怒/我覺得很受傷?！边@兩種表述方式雖然很可能說的是同一個負性事件，但前者顯然是評價，而后者是相對客觀的描述。第三個要素是說出哪些需要導(dǎo)致了這些感受?！罢f出需要”是我們需要聯(lián)系的意向技能，在我周圍有很多這樣的人（包括我在內(nèi)），他們覺得自己的需要是不值得被滿足的，說出自己的需要就意味著麻煩別人，就意味著會受到責(zé)備，因此說出“我需要你的關(guān)注與照顧”、“我需要個人空間”這樣的話對我們是需要勇氣的，與此相對應(yīng)的，是我們拒絕的能力，說“不需要”的能力。
第四個要素是具體的請求。很多時候我們以為自己在和對方溝通，但其實我們只是在抱怨，把消極的情緒和我們的憤怒傳遞給對方。抱怨會激起對方的防御機制，而明確的需求表達和請求則更容易讓溝通順利進行。我們可以經(jīng)常進行這樣的訓(xùn)練：當我產(chǎn)生了憤怒的情緒或者當我想要進行溝通是，想想“我此刻的觀察、感受和需要”分別是什么。非暴力溝通模式適用于各個領(lǐng)域之中，更具體地說，這其實這是一種站在同時站在雙方角度考慮問題的態(tài)度。
另外我想補充的一種個人經(jīng)驗是，當我們學(xué)會了溝通技巧想要學(xué)以致用的時候，我們要做好時常遇到阻礙而導(dǎo)致溝通失敗的準備。除了技巧運用不夠熟練的原因之外，當我們面對特定類型的人群，如邊緣型人格障礙等等時，與心理健康人群溝通的方式往往不能奏效。我國目前的心理咨詢行業(yè)還不完善，選擇接受咨詢的人相對較少，有大量處于心理亞健康狀態(tài)的人群往往對于自身狀況沒有自知，并伴隨強有力的防御機制。我有一個朋友，自身性格兼具驕傲和自卑，和她聊天的時候你經(jīng)常能感覺她在否定你。我和她的溝通經(jīng)常是無效的，我和她說“我因為你的某種行為而感到很難過”，她會回答“我都是逗你玩的呀”或者“我沒有這樣做過呀”。那面對這樣的人，非暴力溝通其實也是有效的——是內(nèi)部有效。掌握非暴力的溝通方式會讓你對雙方的行為、心理都有相對明確的認知，也就是說，即使溝通無效，你也不會因此而生氣。這也是非暴力溝通的一個非常重要的作用。
作者提到，在聽到批評時，我們一般會申辯、退縮或反擊。這大多是我們下意識的自我防御行為，且往往伴隨著憤怒。而當你接受了來自他人的攻擊和痛苦表達，因為深刻理解對方而完全不覺得憤怒的時候，你就已經(jīng)消解對方的情緒并開始為進行有效溝通做準備了。
在第二章中，作者為我們列舉了幾種“異化的溝通方式”。異化了的溝通方式也就是指看起來是非常普遍的，我們經(jīng)常遇到的溝通方式，可實際上這些語言不是溝通，而是暴力，是阻礙溝通進一步展開的原因。第一個異化的溝通方式是道德評判。批評、指責(zé)、辱罵、歸類、比較以及評論等都是在評判人。我們在評判的時候，心中都有一個自己的道德框架，我們評價那些出了我們心里道德框架的人。而這些道德框架多數(shù)從成見中來。成見也可以叫做常識，是我們成長過程中積累的關(guān)于所謂“社會規(guī)范”的知識。成見在我們成長過程中有其好處，它可以使我們遠離生存危險（“比如陰天要帶傘”、“不要和陌生人說話”），但成見在某種程度上也是非?？梢傻?。比如八九十年代，我們管穿喇叭牛仔褲的人叫臭流氓，這就是一種成見。如果多說一點，我們在哲學(xué)層面講非常善于基于感受然后跳過感受，直接形成意見，這種意見就是成見的來源。我們通常不會說“咖啡是苦的”，而是直接說“這個咖啡太難喝了”，其實兩者之間的聯(lián)系只對你個人是成立的。所以其他的道德判斷某種程度上也是這樣。
第二種是進行比較。大家或許從小就是“別人家的孩子”，或許經(jīng)常被父母念叨“別人家的小孩怎樣怎樣”，這就是我們這代人經(jīng)常會面對的關(guān)于比較的場景。另一個而我們經(jīng)常會遇到的相近的語言暴力是來自老師、家長甚至自己的“別人都可以，怎么就你不行。”活在朋友圈中的我們甚至經(jīng)常會對自己進行比較然后對自己說“別人活得都那么好，怎么就自己不行”，這也是一種比較。
第三種是回避責(zé)任。比如我“不得不”、“你讓我”難過/操心、“再這樣媽媽就不喜歡你了”，丈夫說“不是我不做家務(wù)，是我太忙了”這些表達都屬于這類。書中對這一部分有比較詳盡的舉例，這里我就不多做介紹了。一個極端的例子是，在不少犯罪案例中，殺人犯都會說“都是他們逼我的”，這算是程度最嚴重的回避責(zé)任了吧。選擇承擔責(zé)任，面對自己的內(nèi)心而不是逃避，這也是我們成長中的重要一步。第四種是強人所難。我們有時使用威脅的方式與人溝通?；蛘咴噲D使用獎勵和懲罰的方式來控制他人的行為。在戀人之間女生有時候會用這樣的句式：“你要是愛我就應(yīng)該…”這就是一種強人所難。對方不是萬能的，這個句式也是完全沒有道理的。另外需要注意和反復(fù)申明的是，作者認為異化的基礎(chǔ)是性惡論。個人認為即使對于性本善的觀點保持懷疑，這些方式也不應(yīng)當是我們與人溝通的方式。畢竟沒有對人性加以明確定義的孔子也教會了我們“己所不欲勿施于人”。
第三章的內(nèi)容是區(qū)分觀察和評論。關(guān)于觀察和評論的辨析我們已經(jīng)討論得比較詳細了所以這部分我們可以比較簡略地討論。作者在這里舉例說明了幾種混淆的方式，其中比較吸引我的是“把推測當做事實”，我自己受到過這樣的語言暴力。大家也可以說說你們在生活中對別人做出的評價或者受到過的由于混淆了觀察和評價所遭到的語言暴力，看看有沒有哪一條比較讓你印象深刻。
另外一個想要引起大家注意的是“總是”和“從不”的句式，這在心理咨詢中也叫“絕對化”。當我們自己說出絕對化的語言，或者面對他人對自己說出的絕對化語言的時候，可以試著從這里出發(fā)進行分析。當妻子說“你從來不做家務(wù)”的時候，我相信并不是丈夫一次家務(wù)也沒有做過，妻子想表達的內(nèi)容是“我經(jīng)常一個人做家務(wù)，這讓我感覺很累。我希望你能增加做家務(wù)的`頻率表，以幫助我減輕負擔?！弊髡咴谶@一章結(jié)尾也列出了一些可以進行練習(xí)的語句，大家可以試著完成并進行拓展。
第四章的內(nèi)容是體會和表達感受。不知道大家有沒有這樣的感受：我們常常善于壓抑自己的感受，因為我們被教育認為集體更重要，個人不重要。事實上在前現(xiàn)代中國，我們每個人都是以“集體”為單位生存的。在大家庭中，每個人都承擔不同的職能，比如一家?guī)讉€兒子，有的負責(zé)賬務(wù)，有的聰明就被送去讀書，女人們負責(zé)持家和生兒子，等等，甚至在西方的前現(xiàn)代社會也是這樣，只不過西方世界的現(xiàn)代比我們開始得要早而已。在那樣的社會里，我們談?wù)搨€體甚至個體感受是沒有用的，人們最重要的目標是繁衍和生存。
這也是我們?yōu)槭裁凑f心理學(xué)是現(xiàn)代社會的學(xué)科。在現(xiàn)代社會中，“個人”和“主體”的概念被不斷提上日程，關(guān)于人之所以為人的意義也被反復(fù)討論。在這一章中，我們要學(xué)習(xí)兩種技能，一個是體會自己和他人的感受，一個是學(xué)會表達自己的感受。作者在書中提到了一個觀念，我們在日常溝通中，尤其是社交場合中往往會避免示弱，或者表達我們的擔憂和相對“柔軟”的感受，因為在這個競爭壓力非常大的社會中，示弱就意味著被欺負。但事實上，示弱很多時候是一種很好的表達技巧。作者在書中給出了表達情緒的詞匯表，我們可以試著用這些詞匯來所謂“造句”，也就是用他們來表達我們面對不同事物的感受。
非暴力溝通讀書筆記與心得感悟篇十六
好棒的一本書，出乎意料的好！把精華的部分摘抄出來，加強記憶，學(xué)會運用。
第二個要素是感受，我們可以建議表達感受的詞匯表，方便我們更清楚的表達自己的感受，從而使溝通更加順暢。同時表達感受時，示弱有助于解決沖突。
感受的根源在于我們自身的需要，這也是非暴力溝通的第三個因素。聽到不中聽的語言，我們可以有四種選擇：責(zé)備自己，指責(zé)他人，體會自己的感受和需要，體會他人的感受和需要。非暴力溝通傾向于選擇體會他人的感受和需要。
第四個要素是提出請求。通過觀察，體會感受和需要以后，以什么樣的方式提出請求讓人更容易接受呢？首先我們需要提出明確的請求，需要他人做什么，提出的請求越具體越好。而不是不要做什么。比如說，一個父親看到小孩爬上一顆很高的書，這個時候?qū)π『⒄f“抱緊樹”比“不要動”會更好更安全。同時需要注意請求和命令的區(qū)別：請求如果沒有得到滿足時，請求的人提出批評和指責(zé)，那就是命令；如果想利用對方的內(nèi)疚達到目的，也是命令。非暴力溝通是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。使用非暴力溝通時，我們希望人們的改變和行動是出于對生命的熱愛。
非暴力溝通讀書筆記與心得感悟篇十七
隨意查讀者們的評論時，竟然看到不少人認為本書在弱肉強食的快節(jié)奏的商業(yè)等領(lǐng)域不適用。還有人說，普通人來讀此書，想看到的是干貨，是如何克制自己的脾氣，和別人好好說話，而本書脫離中國社會舉例不合適。
恰恰相反的是，我并沒有覺得這本書具有如此局限性，我甚至覺得它是現(xiàn)在浮躁的中國社會極度需要的。即使在商業(yè)領(lǐng)域，也并不總意味著一定要強勢才行?，F(xiàn)在社會為了鼓吹效率，甚至贊同或默許命令、懲罰、說教等充斥著工作乃至家庭，這恰恰需要非暴力溝通，來敲醒我們。如果僅僅只是想要看到干貨，那只是學(xué)習(xí)溝通技巧而已。并不能從根本上改變。
還看到很多讀書筆記，亦或思維導(dǎo)圖，把重點放在了非暴力溝通的四要素，這僅僅是本書的前半部分。的確，這就像中國人學(xué)乘法都教背九九乘法表一樣，直接、有效。但后面的部分就像，背會九九乘法表后，還要懂得兩位數(shù)、三位數(shù)的乘法應(yīng)用，這樣才能將原理廣泛運用。我花一個月時間，每次回顧后再續(xù)讀，這樣看完全書后，真的認為沒有一個內(nèi)容是可以略讀快進的，我時常讀著讀著就發(fā)現(xiàn)自己被說中了。
總之，千萬不要被這本書的書名或者書評誤導(dǎo)，以為這是部食之無味的工具書。
本書給我留下深刻印象，或者刷新我認知的點整理如下：
1觀察2感受3需要4請求
舉例來說，一位母親對她不做家務(wù)的兒子，使用非暴力溝通可以這樣說：
看起來似乎很簡單，但現(xiàn)實生活中，人們常常不懂這樣客觀地表達：
4提出的請求不夠具體明確（如說，我希望你經(jīng)常做晚飯，不如說，我希望你每周一晚上都可以做晚飯）
它真正指導(dǎo)的是我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式，使我們不再條件反射式的反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識的使用語言。既誠實清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。
它說的是非暴力溝通的作用只限于表達自己和傾聽尊重他人，不是我們用來改變別人，以使他們的行動符合我們的利益的工具。
非暴力溝通服務(wù)的目的是，幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系，更看中彼此的感情，而不是一味達到自己的目的。通過非暴力溝通，對人們的改變和行動是出于對生命的愛。
常聽父母對孩子說：“你成績不好，讓爸爸媽媽傷透了心?！边@種方式看似溫和，實則也是一種暴力，利用的是孩子感到內(nèi)疚，調(diào)整行為來迎合父母。孩子變得努力學(xué)習(xí)，僅僅只是為了避免自己內(nèi)疚，并不是出自對學(xué)習(xí)的熱愛。
比如我們總以為我們的負面情緒是因為他人，但其實，是由于他人的某些行為導(dǎo)致某些結(jié)果使得我們的某些需要沒有得到滿足，終歸還是我們自己的感受和需要。
比如第三點的例子，父母把不快樂歸咎于孩子的行為。父母如果與自己非暴力溝通會發(fā)現(xiàn)，可能是孩子成績差使他們的虛榮心沒有得到滿足，或者是說明他們的教育方法未奏效，使得他們的信心受挫。了解到真實的感受與需要后，就能知道也許需要父母正視自己的虛榮心，或者改進自己的教育方法。
作者在35年前發(fā)現(xiàn)自己不喜歡寫臨床報告，他與自己用非暴力溝通，發(fā)現(xiàn)他不得不寫臨床報告是因為他想從中得到收入，了解了這一點，他居然就再也沒寫過一份臨床報告！
非暴力溝通是使我們致力于滿足他人及自己健康成長的需要。這樣即使艱難的工作也不乏樂趣，反之，如果我們的行為是出于義務(wù)、職責(zé)、恐懼、內(nèi)疚或羞愧，那么即使有意思的事情也會變得枯燥無味。
作者不是苦口婆心地說服自己，接受去做“應(yīng)該”做的事。因為他可以用別的方式來獲得收入，不用寫無數(shù)的臨床報告，他自己本身將獲得無法形容的快樂。
長期以來，我們強調(diào)通過教育來控制天性，這導(dǎo)致了我們對自己的感受和需要，常常心存疑慮，以致不愿去體會自己的內(nèi)心世界，變成了好奴隸。非暴力溝通，幫助我們認識社會文化對個體的消極影響，一旦認識到社會文化的局限性，我們就可能突破它的束縛。
非暴力溝通是讓我們專注于需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足，我們更有可能從這樣的自我評價中獲益。反之，如果使用自責(zé)的自我評價，則是使我們羞愧并改變行為，我們也就允許自我憎恨來引導(dǎo)自己的成長和學(xué)習(xí)。非暴力溝通最重要的應(yīng)用在于——愛護自己，它使我們的改變是出于對生命的愛，而不是出于愧疚或內(nèi)疚，這些具有負面影響的心理。
比如面對他人嘲笑，不要僅僅看作是羞辱或攻擊，因為這樣會使得自己過于惱怒或害怕，而無法傾聽對方。這時候應(yīng)當停下來，可以換一個環(huán)境，除了呼吸什么都別做，平靜下來，想一想是什么想法使我們生氣了，了解并體貼自己的感受和需要，在表達前也可以試著傾聽理解他人。記得要大聲提出請求。
本書舉了一些有效傾聽竟然就能化險為夷的案例。那些非暴力溝通者之所以能成功使自己免于不可逆的傷害，正是因為他們用心體會即將施暴者的觀察、感受、需要和請求，再主動表達理解，來幫助對方了解自己在何種程度上明白了他的意思。
我意識到我從前竟然不懂得什么叫全身心的傾聽。當他人遭遇不幸時，我們要做的不是急于提建議、安慰，或表達我們的態(tài)度和感受。為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會對方。在交流過程中，我們保持持續(xù)的關(guān)注，給予反饋，給對方的充分表達創(chuàng)造條件。
甚至是心理醫(yī)生，都應(yīng)該考慮學(xué)會傾聽，用非暴力溝通代替診斷。
我還學(xué)習(xí)到在生氣的人面前，千萬不要用“不過”、“但是”、“可是”開頭。
目前，至少中國社會認為需要適當?shù)膽土P。作者再次給我敲響警鐘：懲罰加強了對方的敵意和抵觸心理，使雙方的關(guān)系更加疏遠。
很多時候孩子拒絕做一件對他們有益的事，只是因為他們不想在父母的壓力面前屈服。但急于求成的父母，選擇打罵孩子，這效果是立竿見影，但并不是唯一有效辦法，只是家長懶才選擇體罰的方式。孩子受到懲罰，想得更多的會是下次如何逃避懲罰，完全不是事情本身真正的意義。而且孩子會因為對體罰的恐懼而難以體會父母的愛，并同樣學(xué)著父母用武力來解決問題。
除了體罰外，指責(zé)或否定他人也是常見的懲罰，比如如果孩子沒有照家長的話去做，父母可能就會說他“自私”，“不尊重父母”等等。另外的懲罰是不給孩子某種好處，例如不給零花錢，在這種情形中變得冷漠，是一種強有力的威脅。
在實施懲罰前，請想一想：我希望他基于什么原因去做我想要他做的事情？請試圖用非暴力溝通來使對方認識自己的需要。
非暴力溝通的四要素：
1觀察
2感受
3需要
4請求，需要用客觀的表達方式。
但非暴力溝通，不僅僅只是運用以上四點的談話技巧。它真正指導(dǎo)的是我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式，既誠實清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。不是我們用來改變別人，以使他們的行動符合我們的利益的工具。
非暴力溝通讓我們專注于需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足。對自己，并不是用來說服自己學(xué)著順從什么，而是學(xué)會愛護自己，不再自責(zé)。對他人，全身心地傾聽他人的需要，比急于分析判斷來得有效。
非暴力溝通知易行難，尤其育兒路上，要時刻提醒自己用非暴力溝通代替懲罰。